河南
1、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是对你爷爷说，闯不出名堂就不回家。”神回复：儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？
2、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了。
3、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……
4、家里马桶堵了，去外面买了个通便器 ，本人住28楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下八次 我才把它拔下来。最悲惨的是，今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊！
5、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
6、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问："这下认识路了吧。"姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说："那你自己走吧。"
7、刚才跟领导出去见客户，碰到卖花的小妹妹，正在想着如何巧妙地回避时妹妹上来询问，仓促间我听到领导对她说：“他不需要花，他只要狗粮就够了。”我……领导果然是领导……
8、我在卧室里睡得正香，儿子突然慌慌张张地跑进来，大喊：“大王，外面来了个毛脸雷公嘴的！”我还以为是儿子在开玩笑，就对他说：“快，去拿我王的打狗棒！”结果一抬头，看到爷爷站在门口，一脸阴沉地看着我
9、有一次去饭馆吃饭，菜单上有一道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜就点了一道。结果端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
10、上大学时，临近寒假，室友提议今晚通宵打牌。我担心宿管阿姨会来检查，就早早地上床睡觉了。后半夜时，阿姨果然来了，他们三个人被当场抓住。阿姨又掀开我的被子，大声吼道：“快点起来，你别以为我不知道你是在装睡！”我无语了。
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