干家务和不干家务的孩子，长大之后差别这么大

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放假后，儿子每晚都会在小区里和小伙伴们一起玩。

孩子们凑一起闹，我们几个妈妈也会聚一起聊。

不聊还好，一聊我的道心彻底碎成了渣渣——

A妈妈说她女儿每天早上会给全家做早餐；B妈妈说她儿子每天饭后主动收拾碗筷，打扫残渣；C妈妈的俩双胞胎每天把自己的卧室打扫得一尘不染……

说完后，她们齐刷刷转头看向我：

“你儿子应该也一样吧。”

想了下我家那个肩不能扛手不能提，一提家务就要了他命的儿子，我只能：

“呵呵，呵呵。”

果然，人尴尬的时候就只剩尴尬了。

要不说别人家的孩子，就是别人家的孩子呢。

孺子可教也，犬子唯揍矣。

记得曾在一本育儿书中看过这样一个观点：

干家务的孩子，责任感强，动手能力优秀，懂得体谅父母。

全都是好词，奈何我儿子身上一个都没有。

这不，为了他长大后不至于朝着这些词的相反面嗖嗖地长，我决定怎么都得趁假期没过完，“逼”他投身一段时间家务的怀抱……

说实在的，每次刷手机的时候，看到别人家爸妈晒孩子，那是真羡慕——

河南一个12岁男孩，体谅父母工作辛苦，每天放学回家后会主动扫地、擦桌子……

他妈妈被采访时对记者说：

“儿子很有担当。”

安徽一个7岁的女孩，在假期每天会主动倒垃圾，收衣服并分类放好。

她爸爸说：

“无论贫穷还是富有，孩子都要学会基本的生活自理能力。”

就连我儿子的几个玩伴，都是自己拎自己的玩具、水杯。

哪像我儿子，回家时间一到，就开始喊：

“妈，我的杯子找不见了；妈，给我装一下玩具；妈，帮我拿下外套；妈……”

娃比娃，气死妈！

记得主持人百克力采访物理学博士包坤时，曾说过一句有趣的话：

“遇事不决，量子力学。解释不通，穿越时空。”

孩子的现在和未来，就是两个纠缠过的“粒子”，怎么塑造现在，就会怎样影响未来。

如果觉得现在做不做家务，对孩子的未来并不会有什么影响，那不如“穿越”到未来，看看那些从小干家务的孩子，长大后会有哪些优势：

1、责任感意识更强

你有没有发现？

在家里，谁在家务上付出得多，谁维护家庭卫生整洁的意识就更强。

让孩子干家务，其实就是让孩子参与“让家的面貌变更好”的过程。

孩子为家付出过，才不会出现这两种心理——

“家务是大人的事，和我有啥关系，我只要好好学习就够了。”

“只要我不做，就有别人做。爸妈总会为我兜底。”

那些从小就干家务的孩子，或许他们做得不是那么完美，但在“做”的过程中，他们会形成一种思维和行动习惯：

做一件事，要有头有尾；

做事时，有“我会负责好它”的意识约束。

这种能主动承担，责任意识强的孩子，长大后的成就又怎么可能会差？

2、有基本的生活能力

@博主云朵姐姐说过这样一句话：

“教育从来都不是高高在上的大道理，而是藏在生活中那些平平常常的琐碎小事里。”

从小习惯了主动参与家务的孩子，动手能力强，会主动解决问题。

这些学习、试错、复盘，本身就是一个人能力的成长过程。

3、有正常的生活常识

之前在网上看到过很多老师的吐槽：

现在的“笨”小孩越来越多了——

热了不知道脱外套；翻书找不到页数；大扫除不会用工具……

不让孩子做家务，剥夺的是孩子的真实生活体验。

生活常识，在生活尝试中。

而且让孩子干家务，也是让他亲自体验劳动后，不轻视父母的家务付出，珍惜父母的家务成果。

话说回来，其实我也不是不愿意让儿子做家务。

之前一直不愿意让他做家务，也是一些不得已的原因：

一方面是因为，现在的孩子，学习压力真的太重了。

我总觉得不让他做任何家务，是给他一个干净、放松的大后方。

另一方面是因为，儿子从小就没有主动做家务的习惯，所以在他的意识中，觉得家务理所应当就是父母的。

这就导致我但凡使唤他一点，他不是磨叽就是抱怨，哪怕最后做了，也做得不好。

所以每次看他嘴里嘟嘟囔囔，手里不情不愿，我就气不打一处来，最后还是自己直接上手了。

一次，两次，三次……

他习惯什么家务都甩给父母了，我也默认他什么家务都不用参与了。

但直到最近几次，观察到儿子和他的玩伴的区别，也查了很多相关的资料，我才意识到一个更严重的问题：

比起做家务让孩子收获到的，不做家务带给孩子的隐性伤害，或许会更严重。

比如这4点：

1、心理上——

缺少通过做家务体验到自主感和延迟满足的练习。

做家务的意义，是让孩子在主动参与的过程中，体验到“这件事我能自己掌控，我不是所有事都要被父母安排”的感受。

家务是一件“慢”活。

尤其在这个什么都讲究“快”的时代，最需要孩子感受一些“慢”。

2、情绪上——

缺少情绪舒缓途径和练习情绪调节能力的机会。

从心理学角度来看，适当主动消耗体力，反而可以让大脑被动放松。

有研究表明，做家务时获得的即时、确定的正反馈，可以缓解情绪中的焦虑感和无助感。

所以如果不想让孩子把手机当作情绪调节和精神放松工具，就可以试着让孩子做点小家务。

3、感受上——

缺少和真实世界的链接。

想起网友分享的一个笑话：

一个孩子说：

这是某某豪宅、某某名车、某某奢侈品，你个乡巴佬，什么都不认识吧。

另一个孩子说：

那是麦田、农具、灶台，你个城巴佬，什么都不认识吧。

不是所有的孩子，都有到处去看世界的机会。

但那些从小做家务的孩子，一定知道蒸一家人的米饭要放多少水；整理完自己的卧室要花多少时间……

孩子越接近眼下真实生活的体验，才不会过度为宏大叙事和虚拟体验赋魅。

4、关系上——

缺少“我可以为家人做点什么”“我是有用的”的归属感。

在“马斯洛需求层次理论”中，人对关系的归属需求，是大于生理、安全需求的。

完全不让孩子做家务，是在剥夺孩子的归属感需求。

因为自己做家务，或者和家人一起做家务的过程，是在体验“在家里，我是有用的”“我可以为家人提供帮助”……

说到底：

不做家务不会让孩子真正轻松，反而会让孩子被养得越来越“废”。

《正面管教》中写过：

“允许孩子在为家庭生活做有意义的事时，和父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出各种感知力和技能。”

干的是家务，学的是做人和生活。

父母想让孩子长成一个“能主动学习，愿意替父母分担”的孩子，可以试试这样做：

1、父母的动作，要“懒”一点

儿童教育家陈鹤琴曾说：

“‘做’这个原则，是教学的基本原则。凡是孩子自己能做的事，让他自己去做。”

相信很多和我一样，“舍不得”孩子做家务的父母，其实更多是出于这三种心理：

觉得自己多干点，孩子少干点，就是在对孩子表达爱；

觉得多替孩子做点什么，就能减缓孩子长大后带来的分离焦虑；

觉得家务由父母包揽了，孩子就应该在其他方面听话、懂事些。

但父母包办得越多，只会把孩子养得越懒、越“白眼狼”。

所以：

3岁前的孩子，父母可以和孩子一起做家务，让孩子在玩中学习如何做好小事；

3-6岁的孩子，重在养习惯，找一件孩子力所能及的小事，让他坚持下去；

6-12岁的孩子，可以适当要求孩子多做一点，并尽量做好一些；

12岁以上的孩子，课业压力较大，可以集中在饭后、周末、假期，让孩子做一些整理自己的书桌、收拾餐桌等能放松，但不会过度消耗体力的事。

2、父母的眼睛，要“瞎”一点

想起一些很久前的小事：

儿子小时候，很喜欢跟在我后面捡捡东西，放放东西……

但我总觉得他做不好，经常得让我二次返工，所以每次他要帮忙时，我就会说：

“你自己玩去，别添乱，做又做不好，最后还不是要我收尾。”

现在想想，是我一次次把他推远的。

孩子的能力，是学和练出来的，要允许孩子有试错成本。

所以你看，父母不追求完美，不总是“看不惯”孩子做的家务，眼睛“瞎”一点，孩子的积极性才不会受打击。

3、父母的嘴，要“急”一点

在孩子做家务后，及时给出肯定、鼓励的即时反馈，是对孩子付出的看见和认可。

夸的方法，可以参考这些：

夸“具体事实”——

“我看见你饭后主动收拾碗筷，擦了桌子”；

贴“标签”——

“我相信你可以自己整理好书包”；

描述感受——

“吃自己做的饭，是不是很香！”

表达感谢——

“谢谢你帮我收拾好了衣服，你是个暖心的小天使。”

适当“请教”——

“我每次整理完还是很乱，你是怎么做到让它们这么整齐的，可以教我吗？”

最后想分享下：

在意识到自己教育中的问题，和尝试做了一段时间的修正后，我和儿子都有了一种认知上的改变：

我开始相信他有做好一件事的能力，也逐渐愿意接纳他做不完美的事实；

他在家庭中更有参与感和责任感，对我的养育付出也开始有了更多的理解和共情。

现在看着他每次下楼玩时，会自己整理要带的玩具，回家时，也会一一收纳好，日常也开始主动做一些家务。

说实在的，我还是挺欣慰的。

除了他有时候悄悄做完点什么，再傲娇地来我旁边“邀功”时，别说，我还真有点怀念他之前那副“死都不干家务”时桀骜不驯的样子。

适当的家务，不会真的累垮孩子。

父母舍得“用”孩子，孩子才能学习到长大后该如何生活的能力。

说到底，做家务，不是一定要孩子学会做什么，而是借由家务这件事，让他成长为一个完整、温暖的人。

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）