孩子的青春期就是仇亲期，各位家长要注意了

你有没有这种感觉？

当爹当妈最累的，真不是天天接送孩子、做饭洗衣服那点体力活。

最让人心寒、想摔碗的，是那个好好的孩子，突然就“变脸”了——

小时候看你的眼神全是崇拜，现在看你的眼神全是嫌弃；

以前跟你说话客客气气，现在张嘴就顶撞，句句带刺；

让他往东他往西，让他打狗他骂鸡，专门跟你对着干。

这就是教育学上说的“仇亲期”。

一般从十二三岁上初中开始，能折腾个两三年。

《岩中花述》里有句话说得挺好：

“日子都不好过，所以孩子小时候得让他觉得日子是甜的。

天总会亮的，当爹当妈的多点耐心。”

这“仇亲期”是道坎儿，也是个机会。

咱别光顾着心疼孩子说了啥难听的话，也别老怨他咋这么不懂事。

咱们得看看孩子有没有这三个表现，搞清楚他为啥这么闹心，换个法子跟他相处。

这样，咱和孩子才能顺顺当当度过这几年，不至于把关系搞僵。

我有两个家长，孩子今年秋天都要上初中。

俩孩子都在青春期，都叛逆，但表现完全不一样：

A家姑娘，虽然也爱怼爹妈，但那是炮仗脾气，响完就没事，从来不过夜。

作业多了跟爹妈抱怨，被同学排挤了找爹妈哭诉，就连写日记那个抽屉，从来都不上锁。

可B家小子就不一样了。

在学校跟老师同学相处得好着呢，一回到家就像个火药桶，一点就着。

累了、受委屈了、难过了，啥也不跟爹妈说，把自己关屋里，用他爹妈的话说：

“这孩子没出息，就是个闷葫芦，跟我们一点都不亲。”

从心理学上讲，孩子在情绪上“仇亲”，要么是啥也不说，要么是一说就炸。

这都是因为以前咱跟孩子处得不对，他心里攒了一肚子火和委屈，现在爆发出来了。

亲子关系，其实就是个“存钱罐”。

小时候你给他存了多少理解，到了青春期他就还你多少笑脸。

那些到了岁数就专门跟爹妈对着干的孩子，以前多半经历过这两件事：

1、家里情绪“双标”。

爹妈可以随便发火、抱怨，心情不好就拿孩子撒气；

但孩子不能有脾气，一不高兴，爹妈就说你不懂事、不知好歹，非得让你笑。

2、孩子的情绪没人管。

孩子哭了、怕了、难堪了，爹妈要么看不见，要么就说“这有啥好哭的”。

时间长了，孩子觉得跟你说也没用，干脆就不说了，活成了孤岛。

专家劳伦斯·斯坦伯格说过：

“孩子不会平白无故变样。”

所有“仇亲期”的对抗，都是以前那些被压下去、没人理的情绪，现在一股脑儿倒出来了。

要想孩子不这么折磨你，从现在开始，试着改三点：

1）找个机会跟孩子坦白，承认咱以前有时候脾气急，然后用“换位思考”的法子，问问孩子心里到底是啥滋味；

2）当孩子说“我不高兴”、“压力太大”、“我很烦”，这时候，把嘴闭上，别讲大道理，别急着教他做人，就陪着他，让他知道你在就行。

3）孩子正发火呢，别追着问“你到底为啥不高兴”，等他气消了，再问他“那咱们看看咋办能好点”。

你有没有同感？

其实大多数家里，也没那么多深仇大恨。

最让爹妈头疼的，往往是那些鸡毛蒜皮的小事，孩子天天跟你较劲。

前两天看个视频，一个妈说：

“我儿子是从五年级开始跟我顶嘴的。

最开始，他在小事上试探我。

比如我说天冷穿厚点，他偏要穿薄的。

出门冻得哆嗦，还死犟着说他不冷。

后来他发现我管不住他了，就开始在大事上折腾，比如熬夜玩手机，装病不去上学。

可他小时候不是这样的啊。

我是个操心的妈，从小到大，他的事儿我都给他安排得明明白白。

那时候他可听话了，从不反驳。

谁能想到长大了，翅膀硬了就不听娘的话了。”

其实，孩子在这些“小事”上反抗，是因为小时候他还没那个胆儿：

1、小时候你是老大，他不敢反抗，反抗了也没用；

2、小时候他离不开你，愿意听你的。

所以你看：

有些孩子不是突然变坏的，是因为以前“大事”没他说话的份儿，“小事”又被你管得太死，到了青春期，他才敢从小事开始试探，想拿回主动权。

孩子为啥这么做？

1、他想自己说了算，不想被你攥着手心；

2、他想告诉你，别想再控制他了。

如果你不想因为这点事儿跟孩子彻底闹掰，还想把他拉回来，这几句话，试着多跟他说说：

“吃饭、穿衣、先做哪科作业，这些破事儿你自己定，爸妈信你。”

“但是，像偷东西、撒谎这种原则性问题，爸妈绝对不让步。”

“你有你的想法，爸妈也有爸妈的建议，咱俩商量着来，找个都能接受的办法。”

我很认同一句话：

“孩子老跟你对着干？其实是在补以前没完成的叛逆课。”

当孩子开始跟你在小事上较劲，那是提醒你，你手伸得太长了。

你在原则上退一步，孩子才能往前走一步。

再跟大伙儿唠件我家的事：

前几天跟闺女吵架，看她像机关枪似的突突突一顿喷，我气得都没法接话，都怀疑她是不是天生就爱抬杠：

只要我一开口，她立马就顶回来——

顶啥不重要，态度最重要。

比如我看她拿手机，还没来得及说话呢，就瞅了她一眼，她立马就给我顶回来了：

“我知道你要说啥！快考试了还玩手机，眼里只有手机没有学习，一点都不自觉，咋不像别人家孩子那样。”

“我看一眼手机都不行吗？我是你闺女，不是你家丫鬟！”

“别说了！闭嘴！我就不该拿手机，哪怕一下也不行，我错了，行了吧！”

当爹妈的，碰到这事儿，心里那个委屈啊，失望啊。

可要是站在孩子那边想想呢？

如果孩子跟咱说话，一点恭敬心都没有，脾气越来越大，说话像吃了枪药，那是咱以前太惯着她了，让她觉得不用尊重爹妈。

但如果孩子是那种，咱一开口，她就立马竖起刺来，像防贼一样防着你说话。

那问题可能不在“惯着”，而是在于：

1、咱以前老打压她、否定她，让她觉得“只要爹妈说话，就是在骂我”；

2、她习惯了咱那种阴阳怪气的说话方式，现在她有本事了，就先下手为强，打断咱说话，省得再听那些难听的。

咱一说话孩子就顶嘴，是因为她已经习惯了这种“你不攻击我，我就攻击你”的交流方式。

所以，如果孩子已经有这种“仇亲”表现了，咱别光问“这孩子咋了”，也别揪着她顶嘴这个行为不放。

咱得先改改咱自个儿的嘴：

别一开口就是批评、就是指责。

如果孩子还是听不进去，试试给彼此写个纸条，或者发微信沟通。

咱得解决的是她“一听你说话就炸”这个毛病，而不是一棍子把她打成“白眼狼”。

有个脱口秀演员说过一句话，挺在理：

“以前我觉得把桌子掀了才是赢，现在我知道，能接着往下走才是赢。”

当爹妈这事儿，本来就是一直在变的。

孩子到了“仇亲期”，你掀桌子也解决不了问题，只会让家里更乱。

不如把这个“仇亲期”当成咱和孩子的一块新里程碑。

孩子不再是那个啥都听你的小跟屁虫了，他在提醒你，他需要被理解、被尊重、被信任、被鼓励；

咱做爹妈的，也开始学着用平等的眼光看孩子，把以前那些做错的地方改改。

当咱把这个“仇亲期”看成“发现问题、一起成长”的阶段，咱跟孩子的关系反而会往好处走。

跟各位爹妈共勉吧！