北京
有一句话，我在心里对自己说过无数次：“我只是想让你知道，我到底是个什么样的人。”
我反复拷问自己，为什么我和别人天生就不一样。那种感觉，就好像全世界的人都拿到了一本《社交使用说明书》，唯独我没有。我拼命地修理自己，想把那些格格不入的棱角磨平，想让自己看起来和大家一样。可结果是，我把自己逼得太紧，紧到有时候，我看着镜子里的那个人，都觉得陌生。
后来我才明白，原来“奇怪”并不是一种罪过。原来我可以就那样做自己，不用再因为自己是那个被剩下的人而感到抱歉。
我似乎从来都不擅长融入。社交对我来说，像是一场需要精心伪装的表演，而我不想去演。我太擅长把情绪藏在心底了，以至于在别人眼里，我大概是那种无聊、木讷，甚至让人不知道该聊什么的人。
对于这种疏离，我其实一直装作无所谓。因为我明白，人都是来来去去的，与其在交谈中耗尽心力，过后感到一种巨大的、被掏空的疲惫，不如一开始就不要费那个劲。我宁愿守着我的孤独，也不想让自己在虚假的热闹过后感到筋疲力尽。
但是，总有一些时刻，我没办法对自己撒谎。看着别人三五成群，那种流畅且自然的连接感，好像他们生来就懂得如何在人群中安放自己，而我，永远都只是那个安静站在角落里的旁观者。那种被排除在外的刺痛感，是会真实地从心底泛上来的。
那些侵入性的念头，常常像潮水一样把我淹没。它们在我耳边低语：你很奇怪，你是个异类，你和大家构造不同，你永远也融不进去。这些声音告诉我，我不配拥有那些美好的关系，它们指责我从不付出努力，尽管我已经耗尽了全力——尽管对于别人来说轻而易举的事情，对我来说，光是站在那里，就已经需要巨大的勇气了。那段时间，我甚至深信，所有人都讨厌我。
直到后来，我遇见了那个人。
那个人无条件地接纳了我。接纳了我的笨拙、我的脆弱，连同我那深不见底的内心和那些在别人看来毫无意义的坚持。在那个人的身边，我第一次感觉到了一种叫“安全”的东西。我可以放心地展现出我最真实的样子，不用担心自己奇怪，不用担心自己因为想法不同而被当成异类，更不用担心自己会不会成了别人难以负担的累赘。
我终于知道，我之所以感到痛苦，一部分是因为我确实欠缺那种游刃有余的社交智慧，我承认这是我的局限；但还有一部分，真的不是我的错。只是因为我不同。
所以，谢谢你啊。谢谢你让我终于可以挺起胸膛，不再觉得自己是一个怪胎。
我曾无数次在黑夜里逼问自己，为什么我会被造成这样一副与众不同的灵魂，为什么要让我在人群里活得这么费力。我也曾拼命地去模仿、去迎合，试图把自己改造成一个“正常人”。可当我把自己改得面目全非时，连我自己都感觉不到自己的存在了。
但生活终究给出了答案：原来我不必去修正那份独特，我只用去找到那个愿意拥抱这份独特的人。世界很大，大到总有一个角落能容下那些生来就不太合群的人；世界也很小，小到只要有一双能看懂你的眼睛，就足够了。
如果你也在某个深夜，觉得自己是全世界最孤单的那一个，觉得自己因为“不同”而不值得被爱，我只想说，这并不是你的错。那些让你觉得自己“无聊”的人，或许只是看不懂你心底的丰盛。你不会永远孤独地站在角落，总会有人穿过人群朝你走来，然后轻声告诉你：你不需要变得和别人一样，你现在的样子，就刚好是我喜欢的模样。
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