北京
一切结束得并不体面。你被恐惧包裹着，我则被情绪淹没。但更早的时候，我们其实都隐隐预感到，这段关系终究会走到这一步。
最难熬的地方就在这里。当你意识到，有些裂痕已经无法修补了。不是再多聊一次就能和解，不是再熬一周就能回到从前。哪怕彼此还有爱，这份爱也已经撑不起两个人共同的生活了。因为只靠爱情，从来都不足以维系一段关系，不是吗？
我记得那天你对我说过，我们之间最后只会有两种可能：要么一起走到人生尽头，要么彻底断了联系。当时我只是笑了笑。其实心里被刺得很疼，那时候让我想象一个没有你的未来，就已经让我透不过气。但我一向偏乐观，所以在那两个选项里，我毫不犹豫地选了第一种。
可刚刚过去的这几周，生活完全变成了过山车。有时我愤怒，有时我难过，有时我看起来一切都好，就像什么都没发生过。有时我把所有错都推给你，有时我又在心里骂自己，觉得从头到尾只有我一个人像个傻瓜。还有些日子，我谁也不怨，就只是平静地接受这个结果。我会早早关灯躺下，也会整夜翻来覆去，怎么都睡不着。
当我被孤独拽住，我们就这样一起枯坐着，反复琢磨——你还会想起我吗？你是不是也像我这样，时不时被某种说不清的情绪突然袭击？又或者，你早就完全没事了，正在若无其事地往前走。然后我告诉自己的孤独：别想了，想这些还有什么意义。可我们依旧坐着，一动不动地坐着。
忍不住想联系你的冲动，几乎每天都在发生。每次生活里忽然有了什么好事，第一个念头还是想冲到你面前告诉你。但下一秒我就会清醒过来，那道门已经关上了，属于我们的时间已经翻篇了。这件事真的很疼，不是比喻，是真的疼。
但不骗自己也不骗你，心底某个很柔软的地方还是有一个小小的愿望：我希望你回忆起我们这段日子的时候，不要只记得那些难熬的时刻。当然那些也是真实存在过的，我们之间缠绕着那么多复杂的现实，我们比谁都清楚，怎么选择才算是为彼此好。可我还是想知道，当你想起我们，想起的会是一起看过的电影，是我慢慢读给你听的书，是曾经单曲循环过的那些歌，是深夜牵着手的散步，还是我们一起喝完的那杯咖啡。
我希望你记得的，是一个相对温暖的故事。你可以继续抱着愤怒和委屈不放，我承认，我也会。可这不代表我们之间发生的一切从来没有真实过。
我始终相信，事情会慢慢变好的，我们都会。这是真正写给你的最后一封信了。因为继续沉在关于你的文字里，并不会让我更快好起来。以前我总跟你开玩笑说，给我一点痛苦，我就能写出点什么。但说真的，我从来没希望这句话以这种方式应验在自己身上。只是人生很少沿着我们计划好的路线走，所以我们才会坐在这里，用一封不再被寄出的信，完成最后一次告别。
我不祝你一切都好，我只祝你，最好。再见了。
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