北京
这封信的开头，我想了很久，最后还是决定用最简单的方式开始。就像我们之间最后那段日子，所有华丽的修饰都失去了意义，只剩下最赤裸、最疲惫的真实。我知道我们没能好好收场，从未有过一个体面的告别。你被恐惧包围，我被巨大的情绪淹没，两个曾经相爱的人，最后都成了彼此的孤岛。
但仔细想想，我们内心深处，是不是早就预见了这个结局？这才是最残忍的部分——当你意识到某些东西已经破碎到无法修复，当你清楚再谈一次话也于事无补，再给一个星期也回不到从前。我们明明还爱着，却只能眼睁睁看着这段感情像沙子一样，从指缝间流走，怎么握都握不住。因为在这个世界上，只有爱是不够的，从来都是不够的。
我记得有一天你跟我说，我们之间只有两种可能：要么在一起过一辈子，要么就彻底断了联系。当时我只是笑了笑，没有接话。其实那句话像根针一样扎进心里，光是想象没有你的日子，就已经让我喘不过气。但我一直是个乐观的人，所以毫不犹豫地选择了第一种。谁也没想到，最终我们走到了另一条路上。
过去这几周，我经历了各种各样的情绪。有时候愤怒，觉得你是那个先松开手的人；有时候悲伤，深夜一个人陷在回忆里出不来；有时候又莫名平静，好像什么都没发生过。某些日子我会把责任推给你，某些日子又觉得自己才是那个陷得太深的傻瓜，还有的日子里，我什么都不怪，什么都接受。有些晚上我早早入睡，像是要把所有精力都补回来；有些晚上，我睁着眼睛等天亮，翻遍手机却找不到一个可以说话的人。
当我和我的孤独坐在一起时，我们总会忍不住想：你还在想我吗？你是不是也跟我一样，心里五味杂陈？还是你已经翻篇了，继续往前走了？然后我会告诉我的孤独，问这些问题又有什么意义呢？别想了。可我们依然安静地坐着，什么都不做，只是坐着。
有无数次，我真的好想联系你。每当发生什么好事，我的第一反应永远是“我要告诉你”，那种冲动如此自然，仿佛已经刻进身体里。你曾经是我所有快乐的第一个接收者。可下一秒我就会想起来，那扇门已经关上了，时间把我们都带到了不同的地方。这个清醒的瞬间，真的很痛，痛到让人不知所措。
但在所有这些难过的最深处，我心底有一个最真实的愿望：希望你在回忆起我们的时候，不要只记得那些难熬的时刻。是的，那些艰难是真实存在的，是这段感情的一部分，我们都清楚什么才是对彼此最好的选择。但我更想让你记住那些快乐的片段——我们一起看过的电影，我读给你听的那些书，耳机里共享的那些歌。还有那些深夜牵着手散步的时光，以及我们捧着咖啡有一搭没一搭聊天的午后。我想让你记得，我们的故事，终究是一个快乐的故事。你可以心存愤怒和怨怼，我不会否认，因为我也有。但那不代表我们所拥有的一切都是假的。那些快乐，都是真的。
我曾经跟你说过，给我痛苦，我就能写出东西来。说这句话的时候，我从没想过它会成真。但生活就是这样，很少按照我们设想的剧情往前走。你给了我痛苦，我真的写了，可这恰恰是我最不想要的那种灵感。所以，这是我最后一次写关于你的文字，因为反复描摹你，并不能让我好起来。我不能再这样下去了。
最后，我想对你说，祝你一切都好——不只是“好”，而是“最好”。这句话，是真的。再见。
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