家里谁对孩子最好，他就欺负谁

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朋友前两天跟我吐槽一件事：

她儿子在幼儿园表现得特别好，老师常夸他有规矩、懂礼貌，吃饭不挑食，几乎从来没和其他小朋友发生过矛盾。

可一回到家，这孩子就跟变了一个人一样，衣服鞋子乱放，吃饭前洗手都要催促个三四次。

最让她生气的还是孩子对姥姥的态度：

姥姥让他穿白色，他非要穿黑色；

姥姥叮嘱他不要乱跑，他嫌姥姥唠叨；

姥姥辛辛苦苦给他做饭，他吃一口就说不好吃要点外卖……

可明明从他出生开始，姥姥是在家里带他最多、对他最好的一个人。

朋友也骂过，也苦口婆心地讲过道理，孩子当下承认错误的速度倒是很快，但就是不改。

朋友苦恼极了，一方面心疼姥姥，一方面也担心孩子这样下去会养成欺软怕硬、窝里横的毛病。

相信很多家庭都有同样的困惑：

那个陪孩子最久、对孩子最好的人，偏偏成了孩子最容易发脾气、最敢欺负的对象。

我们总是下意识地，把这种情况归咎为家长溺爱、孩子小不懂事，可事实上“家里谁对孩子最好，他就欺负谁”这件事，远比我们想象中要复杂。

不止我这位朋友，几乎所有老人帮忙带孩子的家庭，都被困在了同样的剧本里。

前几天我就刷到一个帖子：

网友小林的孩子出生的那年，刚好奶奶退休，就从老家过来帮忙看孩子。

孩子成长的每一个阶段，几乎都有奶奶的参与。

后来有一段时间，夫妻俩每次下班刚进门，奶奶都要拉着他们抱怨：

“孩子今天又跟我顶嘴啦”、“使唤我拿东西，慢一点都埋怨”、“让孩子洗澡故意往我身上泼水啦”、“天天只吃零食不好好吃饭啦”……

奶奶描述的时候满脸的委屈，各种细节描述得十分具体。

可真的等到小林夫妻二人严肃认真地开始教育孩子的时候，奶奶又会第一时间跑过来阻拦说：

“孩子还小，再大点就懂事啦！”、“孩子爱吃零食就让他吃呗”、“你们不要那么凶，会吓坏他的。”

就这样循环往复，夫妻俩感觉自己里外不是人，只好挑着奶奶不在场的时候教育孩子。

时间一长，孩子在父母面前、在外人面前倒是表现得懂礼貌、知分寸，可在奶奶面前是不是还和以前一样任性，他们自己说不准。

小林有些疑惑，不知道孩子这样算是两面三刀？还是该说他懂得见机行事、会变通？

在教育学领域有一个概念叫作“隐性课程”，指的是学校里没有明确教授，学生通过日常观察而学习到的“课程”。

比如，学校里的文化墙、学风、校训，师生关系、同学间的相处模式，一线教师本人的观念、观点……

都会直接间接地影响孩子的价值观、态度、行为规范。

而在家庭中也有这样的课程。

孩子不需要被刻意的教授，他们会日复一日地观察家庭中的每一个人的脾气秉性、底线，学习每一次互动，并根据此演练出不同的相处模式。

孩子之所以总欺负那个对他最好的人，不是刻意的针对，而是在沿用两个人在无数次互动之中磨合出的独属于他们之间的相处模式。

因为孩子清楚地知道，这个人可以无条件地承接自己的情绪，接纳自己不好的一面；

孩子也知道，哪怕在这个人面前说了不太好的话，这个人依旧会无条件地爱着自己。

说到底，这不是针对，而是一种信任。

因为和这个人相处得最久，最有安全感，孩子才敢卸下所有的防备，把最任性、最不讲道理、最不加掩饰的一面，全部展露出来。

而这种被无条件接纳的感觉，也是孩子成长过程中非常重要的心理基石。

还有一种欺负，看上去和第一种很像，但骨子里却完全不是一回事。

我的一位邻居姐姐，从小就是留守儿童。

父母常年在外务工，每年只有过年的时候才会回家。

爷爷奶奶虽然对她也不错，但毕竟年事已高心有余而力不足。

她说那个时候最大的愿望，就是有人能够时时刻刻陪着她、照顾她，倾听她所有的心事。

后来她当了妈妈，就辞职在家专心照顾孩子，无论什么事都要亲力亲为事无巨细。

买衣服要先核查衣物成分，买奶粉、零食要一一核查配料表，孩子刷牙要提前给她挤好牙膏，孩子不会穿鞋、系鞋带，她也不教，只是一味地帮孩子去做。

后来孩子上了幼儿园，老师明里暗里地提醒她，说孩子在班上的自理能力太差，连最基本的吃饭、穿鞋、上厕所都需要老师帮忙。

班上的小朋友都有点嫌弃她笨，不愿意和她玩。

听到这些，邻居姐姐才有点着急，回家之后开始试着让女儿自己的事情自己做。

结果就是，孩子穿个衣服十分钟都套不进去，吃个饭弄得掉了一地……

无论孩子怎么请求，邻居姐姐都坚决不帮，直到孩子气的冲她大喊：

“妈妈太懒了！我讨厌死妈妈了！”

邻居姐姐当时愣在了原地，好半天都没说出来。

我们这一代人，小时候父母忙于工作，难免会被忽视。

于是到了我们成为父母的年纪，便千方百计地想要把自己童年的遗憾弥补到孩子身上。

再加上受到所谓精细化教育的影响，便不知不觉地陷入一种名叫“过度教养”的陷阱里。

简单来说就是父母对孩子的教养过了头，超出了孩子的实际需求和健康发展所需。

在这种模式之下，孩子习惯了什么都不干，习惯被当作世界的中心，会把父母的付出视作理所应当、不懂得感恩。

一旦家长开始不按照他们习惯的剧本去配合，就会开始反击、欺负家长。

这种欺负，不是因为信赖，而是因为你替他做的事情太多。

在孩子的眼中，你不再是一个活生生的人，而是一个只为了满足他需求而存在的功能键。

孩子总是欺负那个对他最好的人，这不是完全是孩子的错，当然也不是家长的错，而是家庭的互动模式出了问题。

孩子需要在爱与包容里长大，但这份爱与包容绝不应该是毫无底线的大包大揽。

那个总是被孩子欺负的人，需要的不是更多的忍耐，更是从自身出发重新树立边界感。

让孩子，也让自己的清楚的知道，什么叫作“你的事情归你，我的事情归我。”

具体可以尝试这样去做：

1.家庭成员要协商一致，不要互相拆台

每个家庭都应该有一套独属的规则，比如约定好：

在孩子力所能及的范围内，自己的事情自己做，不能假手于他人；

吃饭必须在饭桌上，不能因为吃零食而耽误；

对人说话不能用命令的语气，生气了不能摔东西……

这些规矩不需要太多，可一旦约定好就必须遵守。

最重要的是千万不要相互拆台，爸爸妈妈刚说不能吃糖，下一秒老人就把糖塞在孩子口袋里。

这不是疼爱孩子，而是在消耗孩子对边界的信任，打破孩子的规则意识。

久而久之，孩子反而会陷入迷茫，要么变得投机取巧、看人行事，要么变得缺乏主见，对谁的话都不信。

2.让孩子知道你的感受，不能一味地迁就

孩子远比我们想象中的要聪明、懂观察。

如果你总是抱着“孩子还小”的想法去包容他的冒犯，那他们只会不断地试探你的底线。

所以，当孩子说出了让家长受伤的话的时候，不需要反驳、不需要指责，更不需要自责。

而是要清楚地告诉他们“你这样说话我就很受伤”、“你可以生气，但不可以说伤人的话”。

这样做，是为了让孩子意识到，家长可以包容他们的情绪，但不会纵容他们的无礼。

每个人都应该为自己说的话负责，小孩子也是如此，这样他们才能懂得什么叫作真正的“尊重”。

3.给孩子一个安全的情绪出口

有一个能够无条件接纳自己的人，对孩子来说当然是件好事。

可若总是这个人无条件地承接了孩子所有的负面情绪，那就太委屈了。

我们可以试着帮助孩子重新建立一个安全的情绪出口，比如：

运动，去爬山、去海边把不开心的事喊出来，或者画画、把不开心的事情写下来再撕掉它……

总之就是要告诉孩子，所有的情绪都是正当，你可以去寻找不同的出口，但不能通过伤害那个最爱他的人来发泄。

弗洛姆在《爱的艺术》里说过一句话：

成熟的爱是在保持自己的尊严和个性的条件下的结合。

爱不是让人失去自己，而是让人更成为自己。

这句话在亲子关系里同样适用。

真正的爱，从来不是掏空自己去成全孩子，也不是在他每一次发脾气的时候都照单全收。

而是各自都站在适合的位置里，用彼此都舒服的关系去疼爱着对方。

或许磨合边界的过程会很漫长，但只要你愿意尝试，好的改变就已经在发生了。

愿每一位疼爱孩子的家长，都能做温柔但有棱角的养育者。

给孩子满满的爱的同时，也立好清晰的边界，做他最安心的港湾，也教他最基本的尊重。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 应犹，公众号：枕边经典

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）