河北
1我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。
我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。
我们互相推让，最终谁也没动手。
丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！
我记得上回我妈也是这样教训我的。
2妈，爸爸和他的初恋在一起啊
儿子6岁，要买玩具，不给他买，耍赖，揍了他。
他拿起老子的手机打给他爸，电话没通，我知道，但是他还是哦哦哦的说了两句，挂了。
然后转过来，说了句让我喷血的话，妈妈告诉你咯，爸爸和他的初恋在一起啊，
刚才我打电话过去，好像听到爸爸那边有女孩子的声音，那是爸爸的初恋，不是你，啊哈哈哈。
兔崽子还笑。
现在的小盆友啊……跟谁学的啊！
3因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！
4前提，其实我是个不爱学习的人
快考试了，我已经挂了三门课了，晚上和男友打电话叫他早点睡，我说晚上为了犯困我必须拿针扎自己让自己清醒！他随口来了一句：就算把你扎成蚂蜂窝也没用！
5老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取， 坐井观天，是负能量；
而癞蛤蟆思想前卫， 想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”
最后， 青蛙上了饭桌成了一道菜，叫炒田鸡， 癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！
所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。
重要的是要有目标！ 梦想还是要有的， 万一实现了呢？
6一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了！
7本人如今接近三十岁，还是单身汉。老妈看不下去了，就逼着我去相亲。我刚坐下女的就问：“有车没？”我：“有，奥迪A8。”女:“房子买了没？”我：“买了，一百四十平，河边的。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资一百六十万左右。”女惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的。”我说完之后，就听见旁边几桌传来的喷水声、咳嗽声。
8有一次，老爸喝多了，握着我的手，一本正经地给了我一张银行卡，告诉我密码，并悄悄地告诉我里面有80万人民币，要我花。
我兴奋地一晚上没有睡好，心里想着，原来我也是富二代啊。
第二天，我去了银行，看到卡里面只有8毛2。
9中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上?”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢!”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
10大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车”！
跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”
我一下子站在大雨中愣住了，快速思索如何化解尴尬，然后灵机一动对师傅喊到：“雨大您慢点开车啊。
11朋友诺诺家儿子特淘气，总挨揍！今天因为图钉撒一地扎到人 又挨揍了！正劝她别打了 孩子都调皮，这熊孩子从地上捡俩图钉放胸前，眨巴眨巴眼睛问我：“阿姨，你看像不像你的胸.....”
12记得小时候一件糗事，我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，
可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！
没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，
次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，
至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？
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