重度焦虑抑郁的人，连睡眠都在渡劫

老话常说：日有所思，夜有所梦。

从前我总觉得，梦境是虚无缥缈的幻觉，可走过重度焦虑抑郁的至暗岁月我才明白：梦，是潜意识最真实的告白，是身心积压所有委屈、恐惧、压抑的无声宣泄。

一个人的过往执念、半生心酸、无人言说的压力，都会藏在深夜的梦境里，藏在每一段无法安稳的睡眠里。

在没有生病的前半生，我的梦，早已写满了原生的压力与生活的紧绷。

多年以来，我反复做着同样的几组梦。最常梦到的就是考试，走进考场的那一刻骤然慌乱，翻遍书包却发现没带笔，所有知识点都模糊混乱，心里慌到极致，明明努力了很久，却始终没有做好准备；也常常梦到赶车上学，一路奔跑、满心焦急，最后还是眼睁睁看着车子开走，自己被落在原地，无助又忐忑。

我终于懂得，这些重复的梦境，根源是扎根心底多年的考学压力。

从小一路努力打拼，从贫瘠的家庭里拼着读书走出前路，这辈子早已习惯了紧绷、追赶、不敢松懈。原生家庭的拮据、一路裸婚打拼的艰辛、步步为营的生活，让我的潜意识里，从来都是“不够好、没准备好、不敢掉队”的恐慌。

除了求学的焦虑，生活里所有隐忍的委屈，也全都化作了梦境。

有了孩子之后，我们一家三口挤在一张床上睡觉，我总被挤到床边，摇摇欲坠，频繁梦到自己失足掉下悬崖。现实里的局促、生活的紧绷、为人母的小心翼翼，都悄悄刻进了潜意识。

那些年在职场里，被院长妹妹刻意欺压、处处刁难，生性善良的我选择一再忍让、默默包容，把所有委屈都压在心底，从不与人争执。可白天压下去的情绪，夜里会彻底爆发。无数个深夜，我在梦里鼓起所有勇气和她争吵，宣泄所有不敢说的不甘。

生二宝的那几年，是我看透人情冷暖的时刻。婆家欺我善良、待我刻薄，所有委屈、失望、心寒，我在现实里一一隐忍。可梦境从不会骗人，我无数次在梦里和婆婆争执，哭到撕心裂肺，最后一次次哭着惊醒，枕边湿透，满心悲凉。

原来，所有看似平和的隐忍，从来都没有消失，只是悄悄藏进了深夜的梦里，反复消耗着自己。

而当我彻底坠入重度焦虑抑郁的深渊，我的睡眠，彻底变成了一场无休止的渡劫。

生病之后，我再也没有了温和的梦境，满眼皆是黑暗与恐慌。

那段日子，闭上眼就是无休止的噩梦，画面永远是被人追杀，我拼尽全力四处躲藏、卑微保命，恐惧浸透每一寸神经。那根本不像是睡着后的梦境，更像是清醒的幻觉。我明明没有入睡，大脑里却自动浮现清晰、真实的恐怖画面，逼真到让人窒息。

如今回想才懂，那是神经彻底崩溃、极度敏感的状态。

患病的日子里，我的身心时刻处在最高级别的防备与警醒中。哪怕夜深人静、身体躺下休息了，紧绷的神经从未松懈一秒。我长期陷在浅层睡眠里，整个人活在无边的恐惧与担忧中，灵魂仿佛时刻在线，拼命守护着濒临崩塌的身体。

那种感觉，诡异又煎熬，多年过去我依旧记忆犹新。

深夜里，我的感官被无限放大，周围一丁点细微的声响，我都能清晰捕捉。常常感觉额头之上像长了一双眼睛，清醒地注视着自己的身体；仿佛灵魂脱离了躯体，漂浮在额头上方，静静看着平躺入睡的自己，甚至能清晰听见自己的呼噜声。

大脑从来无法停歇，思维肆意奔驰、飘忽不定。闭眼就是各种凌乱的画面，身体好像穿梭在不同的空间、不同的场地，漂浮游离、无法落地。

那段时间，我无数次疑惑，自己是不是撞了邪、看见了不干净的东西。

整夜整夜，全是家人反目、相互打杀的恐怖画面，没有一刻安宁。

世人都说，睡觉是疲惫之人的救赎，是忙碌生活的休息。可对重度焦虑抑郁的我而言，就连睡着，上天都不肯让我安息，连深夜都在反复折磨我。

每一次从噩梦中惊醒，心脏都会剧烈狂跳，心慌胸闷到极致。作为从业近三十年的护士，我最熟悉身体的脉搏，每次惊醒后，我都会下意识按住自己的腕部脉搏，感受紊乱、急促的跳动，满心都是无力与沮丧。

身体早已僵硬紧绷，连最简单的放松都做不到。普通人疲惫时可以酣畅打个哈欠放松身心，而我，连一个完整的哈欠都打不出来，每次只能卡在一半，浑身僵硬、心神不宁。

那时候的自己，浑身都是无法解释的怪异状态，身心俱疲、濒临破碎，在黑暗里独自挣扎，无人共情。

万幸，我熬过了那段暗无天日的时光，彻底走出了重度焦虑抑郁的泥潭。

如今痊愈后的我，终于拥有了安稳的睡眠。

我不再夜夜被噩梦纠缠，不再闭眼就是恐慌的画面，神经不再时刻紧绷、时刻防备。现在的睡眠踏实、安稳、松弛，偶尔做梦，也都是温柔、平和、治愈的画面。

走过这一程我终于通透：所有的噩梦，都是身体的求救信号；所有的失眠，都是情绪的过度透支。

那些年的紧张、压抑、委屈、恐惧、身不由己，全都藏在了无数个难眠的深夜与惊悚的梦境里，一点点拖垮了我的身心。

人生最幸运的治愈，从来不是突然的豁然开朗，而是历经磨难后，终于放过自己、松弛下来，终于能好好睡觉、好好生活、好好拥抱平凡的安稳。

往后余生，不再内耗，不再紧绷。

好好安睡，向阳而生，平安度日。