河北
1老公学的是土木工程。我们谈恋爱时，
他经常告诉我，每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。
当时，我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家，
邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？
哈哈哈……笑死我了！
2我叔最爱逮兔子，闲着没事就牵着他心爱的猎狗去追兔子。
有一次，他们遇见一个牛掰的兔子，牛掰的什么程度，当时三条狗去追，一条狗没刹住掉进了坑里，一条被耍的撞到了石头，还有一条，竟被累的吐了白沫！而那个兔子竟然不跑，还在一边挑衅的看着他们！
3大师，我立志要存100万的，现在还剩最后10分钟了，可是我现在的存款只有1000块，大师，我该怎么办？
大师从怀里掏出一叠钱来语重心长的说:小伙子，我们两换一下吧，这里是300多万的越南盾，换你手上的1000元人民币如何？
多谢大师让我的人生再次辉煌！
4孙子自豪的把考试成绩单让爷爷观看，爷爷看了之后说：“哎呀！你个小笨蛋！我小时候上学每次考试历史都是满分，而你才考了92分。”孙子感到很憋屈，不服气的说道：“爷爷，你上学的时候，历史可是要比现在短几十年的啊！”
5刚买了新车，感觉别人的车在后面贴的字帖超好玩，
于是也贴了一个“大龄剩女，追尾必嫁”出去兜风……
一天被人怼了8次，车差点报废。
6现在流行一句话，美女，玩够了，就赶紧找个老实人嫁了吧，
其实仔细想想，对老实人没有什么不好，
什么都不用干，
就等着美女上门嫁给他就好了，
所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
7以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。
8闺蜜哭着说要和我绝交，说她相亲的对象看上了我！
陪闺蜜去相亲，我只顾着吃东西，吃太多竟然把胸前的扣子都绷掉了，真是丢死人啊，第二天闺蜜哭着说要和我绝交，说她相亲的对象看上了我。
9无论怎么做，横竖都抓的是我
上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次被抓了！
10儿子上小学二年级，一天老师布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸，我拜托在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意雕的粗糙一些。结果全校评比的时候，大家看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的！
11领完结婚证后，女友说：以后再也不用担心意外怀孕了！
今天跟女友去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？”
这二货来句：“以后再也不会担心意外怀孕了！”
12养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
13公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。
于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。
然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。
14A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，儿子乖。
15我问：结婚以后两个人在一起怎么才能相处融洽？
闺蜜神回复：就当这婚还没结。
16应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了
昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。
我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。
女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”
我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”
女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”
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