山东
恋爱关系中的一个扎心真相：
你对一个人好，从来都不是你的核心竞争力；
相反，你对TA越好，反而得不到对方的珍惜和正反馈。
真正让你产生吸引力的，从来不是你对TA多好，而是你自己很好；
你自己很好，又包括你的性格好，人品好，价值高等优势。
但“对你好”，从来都不是优点，更不是维系亲密关系的核心竞争力。
为什么你对一个人越好，对方反而越容易跟你分手？
-01
你的好，让对方感受到“莫大的压力”
有些人的付出，其实是一种索取，一种变相的“情感绑架”。
比如，当你每次为对方付出的时候，下意识都会说一句“你看我对你多好，你应该怎么回报我”。
“我对你那么好，你要是不珍惜我，就太对不起我了”
“我省吃俭用给你买礼物，我辛辛苦苦关心你，为你付出，难道你不应该感动吗？难道你不应该给我一些反馈吗？”
这样的付出，会让对方觉得“你这个人目的性很强”。
你付出越多，索取越多，对方的压力就越大。
TA下意识的动作就是拒绝接受你的付出，并且在这个过程中，逐渐和你保持距离。
而真正松弛的，让人舒服的付出是什么样的？
你喜欢吃，所以你愿意做饭，每顿饭都是色香味俱全，你很用心，很投入；
即使不跟对方在一起，你也会这样做饭讨好自己，取悦自己。
就算不恋爱，你也会如此；
恋爱了，对方是附带的，跟你享了口福。
真正的好，真正的付出，真正的爱，是付出的过程中，并不会让对方感觉到压力；
不会下意识索取，不会给对方“情感绑架，道德绑架”。
而是你本来如此，你想做就做，并没有期待对方给你什么反馈。
-02
你的“过度付出”，是一种降低吸引力的行为
付出可以，但不要过度付出。
在男女关系里，人的付出要讲究什么？
第一：平等和反馈
感情是两个人的事，不能只有你付出，只有你推进关系；
你在付出的过程中，要看到对方的反馈。
换句话说：你可以付出8分，6分，5分，但前提是，对方给你反馈。
你付出8分，对方给你反馈5分也可以；
你付出6分，对方给你反馈4分你也能接受。
重要的是，对方愿意反馈，有“共同经营感情”的态度。
第二：付出要合理，要循序渐进，要让你自己没有压力
过度付出的人，跟“带杠杆”玩票，玩金融没什么区别。
你本来的筹码只有100，你却非要连自己的老底都拿出来，给对方付出200。
短时间内你能扛得住，可时间久了呢？
当你后续的付出，跟不上前期你带给对方的期待，那么对方就会失望，对你的好感也会降低。
廉价的，持续的，没什么新鲜感的付出，在对方看来就是可有可无的，无所谓的；
TA会本能忽略你的好，忽略你的需求。
而且，太容易得到的感情，物质，东西，人们往往不会那么珍惜的。
-03
你的付出，让对方把你当成了“工具人”
当你被贴上了“工具人属性”的标签，在后续相处的过程中，你就很难改变。
因为你的大量付出，你的讨好迎合，你的牺牲退让，你的低姿态，在对方看来会觉得你是在讨好他，为了得到他的爱，你愿意付出一切。
他下意识会将你放在低位的工具人属性中。
TA站在高位，你就站在低位；
TA习惯了你的付出，享受你的好，但会忽略为你提供反馈，忽略你的需求。
甚至，如果你遇到了一个NPD伴侣，TA会很享受你的付出，享受你的“臣服姿态”。
在你身上，TA得到了前所未有的优越感。
TA会继续使唤你，操纵你，占了你的便宜，还要站在高处俯视你，不尊重你。
这样卑微的付出，没有原则的讨好，只会让你失去吸引力，对于经营感情，毫无意义。
关系的逻辑是什么？
你对每个人都好的时候，大家只会在最初感谢你的好；
当你持续如此，大家就会忽略你这个人，默认你是付出的，行动的角色。
但当你有价值，有筹码，你自己足够好的时候，即使你不主动，也会有人主动靠近你；
就算你不擅长推进关系，对方也会卖力推进关系，来迎合你。
话题：
你有没有“对一个人太好”被分手的经历？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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