河北
1大一的一个早晨我和室友们急匆匆跑进教学楼电梯，因为三楼上课快要迟到了。
这时看电梯灯数字7亮着，
我以为是室友捉弄，我开玩笑：谁疯了要上7楼？
这时应该是个代课老师皱着眉头回：你才疯了。
2一只小乌鸦喜欢一口小水井里的小青蛙，它就每天向那井里投一块石头，希望井水涨上来！就这样年复一年日复一日！井水终于涨到井口了，可出来的却是一只癞蛤蟆！乌鸦哭着说“你还我小青蛙，还我绿油油的小青蛙”这时候癞蛤蟆很生气地跳到乌鸦面前说“来，你瞅瞅，你瞅瞅。你把我都打成啥样了？”
3阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？”
“如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？”阿凡提反问道。
4前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？其中一个小朋友站起来说道，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后地说，老师，我也要做猪，我也要做猪！
5最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。
我就问我妈:一大早的，让我看这个干吗啊？我妈说:闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊？
6陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了一个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋……我咬了咬牙，还是没能忍住泪水！
7近期，某网购平台因假货太多被千夫所指……有朋友在上面购买一瓶酒，与客服多方沟通时表示：假一赔三。于是放心下单子，三天后他收到了四瓶酒。
8为了追妹子，我雇了个妈，果然把妹成功，抱得美人归！
喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。有一天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”妹子犹豫地答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候，我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”
9甲：有没有不上班又饿不死的活法?
乙：有啊，养一条狗一只鸡。你拉的狗吃，狗拉的鸡吃，鸡下蛋你吃。
10大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”
另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
11在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便，蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开，刚走出厕所门口听到里面有人说:变态，一大老爷们蹲着尿尿。
12女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……
男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！
13今天跟我的女朋友求婚。学别人的说，亲爱的我们分手吧，我想结婚了，想想都很浪漫。结果呢，我刚说我们分手吧，她说：恩好。就走了，走了……我去，真得分了！
14和女友异地恋，得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下，电话通了。
“喂，你是谁啊?”
“我是你姐夫啊”
“姐夫，你有病啊?你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了?”
我，我是被绿了吗？！
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