北京
分手那天的场景特别安静。我坐在他对面，像往常一样把攒了三天的话一口气倒出来，而他照旧沉默。就在那个瞬间，我忽然笑了——不是心酸，是觉得荒诞。我意识到自己一直在对着一堵墙演讲，还在等它鼓掌。
现在回想，我花掉整段关系的时间，都在试图“治愈”一个回避型依恋的人。我以为只要我暖得足够久，冰山也能煮成温泉。可失去之后才看懂，我哪里是想治好他，我不过是想让他用被治好的样子，来修补我自己。我爱的，从一开始就是那个想象的、痊愈的版本——一个会回应、会索要拥抱、会在我喊进深渊时伸手来捞我的虚构角色。
他热情的时候，真能让你觉得自己是全宇宙的中心。但更多时候，他就像一片真空，你说的每个字都被吞进去，连个按键音都不给你。我说“我爱你”，像往井里扔石子，井口只回赠他面无表情的脸——那张脸曾经好看，后来只剩一片死寂。我们之间铺满了所有那些“本该”“可以”“说不定”的残骸，走一步就硌脚。
多容易的事啊，用我期待的方式去爱，对他而言却比登天还难。而想念我，他倒是熟练得像呼吸，可他的轻松偏偏把我扯成了碎片。我成天追问为什么，差点把自己拆解成一堆问号。我甚至套着“是不是我不够好”的滤镜来找答案，好像在说：他不爱，一定是我的残次品属性被发现了。
后来才想通，那个被追问的对象根本不存在。他是一面只会反射我自己的墙。我对着墙喊，墙不说话，那我就更使劲喊，幻想着某天墙会软化、会张开手臂、会说出“我也爱你”这句台词。但墙从没承诺过要变柔软，是我自己把剧本塞进一块砖的怀里，然后深情款款地演完了整场独角戏。
这也太幽默了。我倾尽全力谈的恋爱，女主角竟是我亲手写的人物小传，而真实的他，不过是贴着那个标签的空壳。原来这段关系里最饱满的角色，是我脑袋里那个从未登场的人。承认这件事的时候，我反而如释重负——不是哀悼爱情没了，是为那个终于谢幕的想象剧本松了一口气。
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