云南
人这一辈子，总有些道理要亲身撞过南墙，亲身体过离合，才能真正刻进骨子里。那句流传了许久的话讲：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。” 年轻的时候读起来只觉得文字通顺，没什么特别的感触，可真等到自己读懂这句话的那天，往往连弥补的机会都已经没有了。
这世上，再也没人把你当做孩子疼了
作家老舍曾说：“失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。” 父母在的日子里，不管你活到多大岁数，永远都是他们捧在手心的孩子。你四十岁下班回娘家，进门第一句永远是母亲问“饿不饿，留了你爱吃的菜”；你五十岁出远门赶车，父亲还会站在门口一遍遍地叮嘱“路上慢点开，到了记得报平安”。
那时候的你总觉得他们啰嗦，觉得自己早就把日子过明白了，不需要再被人这样耳提面命。可真等到他们离开之后才会发现，这世上所有的人都要求你成熟、懂事、扛起责任，只有父母，会心甘情愿把你当成永远长不大的孩子疼。
电话拨出去，听筒里再也不会传来那句 familiar 的回应；大年三十提着行李走到门口，再也没有一盏灯、两个人盼着你推门进来。当你对着空房间喊出一声“爸、妈”，只听得到自己的回音绕梁的时候，你才会猛然惊醒：原来从这一刻起，你才真真正正成了没有退路的大人。
多数人情羁绊，都靠着父母在撑着
作家路遥在《平凡的世界》里把亲戚关系写得透彻：“亲戚关系常常是最庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼。” 其实往平和了说，绝大多数的家族亲情，本来就是靠着父母这根主心骨撑着的。
父母在的时候，逢年过节一大家子热热闹闹聚在一起，你包饺子我炸丸子，推杯换盏之间只觉得“血浓于水”，我们本来就是一家人。可父母一走，这个家的定海神针没了，原本聚在一起的人也就慢慢散了。
表亲们渐渐不再往来，过年时的群发祝福越来越敷衍，以前一到假期就凑齐的酒局，现在连约齐一半人都难。你慢慢才反应过来：原来从前那些热热闹闹的情谊，大半都是看在父母的面子才维持着。父母不在了，你虽然成了这个家新的根，可原来围绕着根生长的枝叶，早就各自找到了新的土壤，散向四面八方了。
没来得及弥补的遗憾，会绑你一辈子
麦家在《致父信》里写尽了失去父亲后的懊悔：“父亲，我现在真的很难过，真的难过，太难过了。因为你在的时候，我没有好好陪伴过你。” 父母离开之后，最磨人的从来不是爆发式的悲伤，而是日积月累，想起一次疼一次的后悔。
后悔那天忙着赶方案，匆匆挂掉了母亲打来的电话；后悔那次忍不住拌嘴，脱口而出伤了父亲的重话；后悔总说“等我忙完这段就回家”“等我赚够了钱带你们去旅游”，可“有空”从来都等不来，你等来的只是子欲养而亲不待的结局。
这些遗憾就像一根扎在心底的刺，平时安安静静没什么感觉，可每逢中秋除夕，每逢听见路边小孩喊爸妈，每逢走到菜市场看见他们最爱吃的那口点心，这根刺就会轻轻扎你一下。这种疼没法对外人说，只能自己捂在胸口，慢慢熬。
等你活成他们的样子，才懂当年不容易
张爱玲说过：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。” 这句话放在所有人身上都适用，而等你真的到了上有老下有小的年纪，你会突然发现，自己早就不知不觉活成了父母的样子。
小时候不明白，为什么父母买个菜都要讨价还价，一件衣服穿十几年舍不得扔。等到你自己当了父母，上要养老人下要养小孩，才懂得那不是抠门，是扛起一大家子的人，不得不学会的精打细算。小时候嫌父母唠叨，一天到晚没完没了叮嘱这叮嘱那，等到你自己对着孩子一遍遍说“过马路看车”“记得多穿点”，才懂那啰嗦里装的全是放不下的牵挂。
你走路的姿势、说话的语气、招待客人的习惯，不知道从什么时候开始，越来越像记忆里的他们。这时候你终于读懂了他们当年的难处，读懂了他们沉默里藏着的委屈，读懂了他们硬撑着不肯说的辛苦。可你想要拉着他们的手说一句“当年辛苦你们了”，想要问问他们当年那么难是怎么扛过来的，那个能给你回答的人，早就找不到了。
我们总说日子还长，等以后再说，可这世上最等不起的，就是给父母的尽孝。你以为的来日方长，其实是给未来埋下的遗憾。别总等着空了再回家，别总等有钱了再尽孝，从现在开始，推掉不必要的应酬，多回几趟家，多陪他们坐一会儿，多听他们讲几句重复了好多遍的老话。趁你还能张口喊一声爸、妈，趁他们还能笑着应你一声，别等到来不及时，才在心里留下一道永远消不掉的疤。
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