广西
1.爆笑经典媳妇糗事冷笑话，中午和媳妇看电视导物，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我的一些问题……
2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
3.经典巧克力爆笑笑话，一天,某大学文艺社的学生到一位七十岁高龄的书法家家中进行访问。 正当学生们与书法家交流书法时，小乐看见书桌上有一碟花生,他就不客气地吃了, 一不小心吃完了。 突然书法家注意到了小乐在吃他的花生，小乐赶紧满怀歉意地说：“抱歉，把您的花生吃完了！” 只见书法家缓缓地对他说：“没关系,因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动，所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里。”
4.有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
5.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
6.接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了、儿子用他爷爷的手机给我打电话，我一接就说：哎，爸呀！他：哎，爸呀！
7.儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这B放了我几十次鸽子！我。。。、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”我问：“咋夸得？”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”
8.有一天，有个乡下人第一次去城里看电影。他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又气呼呼走出来再买了一张票，然后再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可是还是把票卖给他。结果过了一分钟，又见那个乡下人发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他：“你不是已经买了两张票了吗，干嘛还要再买啊？”乡下人很生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。”
9. 话说有一天肚子疼，急忙去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我的妈呀……”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
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