河南
我去菜市场买鱼，老板开价50。我想砍到30，又怕伤了和气，于是对老板说：“这鱼我看着不太精神，怕是养不活几天，这样吧，我不占你便宜，40卖我，就当是给它找个好归宿，积点德。”老板听完陷入沉思，半小时后，他拍着我的肩膀说：“兄弟，看你这么懂行又有善心，这鱼我就不卖了，我把它放生，这40块钱算你捐的香火钱，功德无量啊！”说完，他真的拎着鱼去河边了，留我举着40块钱在风中凌乱。
公司用AI机器人面试，我为了展示我的抗压能力，决定跟它硬刚。AI问：“你的缺点是什么？”我说：“我这人最大的缺点就是太诚实。”AI秒回：“我不喜欢和太诚实的人合作，因为你刚才撒谎了，你根本没有缺点。”我急了：“你懂个屁！我这是在谦虚！”AI闪烁红灯：“检测到应聘者语言攻击上级，启动防御模式。”随后它喷了我一脸灭火器干粉，并播报：“抗压测试通过，生命体征检测中……”
儿子非要买宠物店的“未知物种盲盒”，拆开一看是只草龟。他哭着说想要会叫的。我为了哄他，每天躲在沙发后学蛤蟆叫，骗他是乌龟在唱歌。过了半个月，乌龟竟然真的开始发出“呱呱”声。全家震惊，以为基因突变。直到有一天，我学得太投入，不小心钻进沙发底下拿遥控器，发现里面藏了一只巨大的牛蛙，正骑在乌龟背上深情对视。而那只哑巴乌龟，满脸都是看傻子的表情。
为了防止外卖被偷，我在袋子上贴了个纸条：“内含剧烈毒药，已投毒，勿动！”结果下楼取餐时，发现袋子完好无损，旁边多了一张纸条：“警察已在路上，请保持姿势别动。”我吓得当场跪下狂喊冤枉。邻居大妈从门后走出，拿着手机录像：“小伙子，现在知道怕了吧？以后还敢乱投毒不？”原来她是社区反诈宣传员，专门蹲守这种“投毒”外卖员的。
我被困在了时间循环里，每天重复周一。为了打破循环，我尝试了各种死法：跳河、撞墙、服安眠药。结果第二天照样醒来。最后一次，我决定试试用爱感化世界，对着镜子深情告白：“我爱你，世界！”突然天降金光，一个神仙现身：“感动哭了！终于等到你这句了！循环解除！”我狂喜问：“是因为我的真爱打破了宿命吗？”神仙摇头：“不是，是因为你每天死一次，地府那边投诉爆表了，阎王说这届人类太脆皮，让你赶紧活着。”
为了气前任，我租了个“共享男友”去同学聚会。到了现场，前任果然酸溜溜地看着我们。为了演得更真，我掐着“男友”让他叫“宝贝”。结果前任突然暴怒，指着“男友”骂：“你居然抢我生意！”原来这哥们儿是前任的室友，平时靠出租自己给女生气前任为生。两人当场打起来，算账时发现，我付的租金，前任抽成了一半，而前任的前女友也在现场，气得把蛋糕扣在了我们仨头上。
买了个号称“意念减肥”的腰带，广告说只要系上，大脑就会收到“吃饱了”的信号。我系上后，看着满桌烧烤毫无食欲，心想这玩意儿真神！直到我老婆下班回来，看到腰带惊呼：“你怎么把我绑快递用的电子秤捆腰上了？！”我低头一看，那玩意儿确实有个液晶屏，正显示着“ERR”。所谓的“吃饱信号”，其实是肚子被勒得血液循环不畅，大脑发出的“快松手要截肢了”的求救信号。
意外获得读心术，发现我家狗天天骂我傻X。我气坏了，罚它站墙角。它一边抖腿一边心里骂：“活该你单身，活该你穷，活该你……”我忍无可忍，在脑子里大吼：“闭嘴！信不信我拔了你的狗毛！”狗突然惊恐地睁大眼，夹着尾巴凑过来蹭我，心里想：“卧槽你会读心术？！大哥我错了，以后我只在你面前面前骂，背地里夸你行不行？”那一刻，我感受到了作为主人的终极权威。
野外露营忘带纸，情急之下用了树叶。回程路上屁股奇痒无比，去医院皮肤科，医生戴着护目镜检查半天，严肃地问：“最近接触过什么过敏原吗？”我不好意思说是树叶。医生恍然大悟：“明白了，这是漆树过敏，你肯定是钻灌木丛里打野兔了？”为了圆谎，我只好配合点头。后来全科室都知道了有个为了抓兔子不惜牺牲屁股的猛男，而我还要每天涂着紫药水，假装自己是个猎人。
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