在重度抑郁中渡过多年，希望有一天能放下重新开始吧 || 渡过

文 / 徐梦甜

我今年29岁，患病约15年了。

换做以前，我不会轻易的对任何人提及自己生病的事情，更不会把它用文字记录下来给别人当作茶余饭后的故事看。但是如今，我决定把自己生病的事情写下来，哪怕只是让一个人了解到抑郁症的危害和抑郁症患者的痛苦，我也愿意向大家袒露自己的伤口。

我从小就是一个非常自闭和内向的人，从幼儿园开始，我就不和其他同学在一起接触和玩耍，上课的时候静静地专心听讲，下课以后还是一个人呆坐在座位上看书。在同学眼里我是和大家都不一样，而在老师眼里，我就是那个一心只知道读书学习的孤僻到极点的“好学生”，是的，那个时候我的确可以一天二十四小时至少十二小时在忙学习的好学生。但是也正是因为在这样“优秀”的光环下，我成了很多家长眼里的“别人家的孩子”，也正是有了这个光环的笼罩，我的性格缺陷被周围的人一再忽视。

我似乎很完美，但是往往越完美的东西背后，越有可能是极大的缺憾，很多小时候的乖孩子，长大以后都可能出现精神问题，我的人生就是这个样子。

我还记得那个时候，我的家里还算是班级里面比较富裕的家庭，但是我的家庭教育还是存在一定的问题，不准买乱七八糟的零食和糖食饮料吃，每天回家就先要把作业做好，把饭做了然后打扫卫生而不是看电视，每次考试必须得第一名……所以，我也就无形中养成了听话懂事的性格，虽然年纪小，但是我似乎比同龄人更能理解父母赚钱多不容易。

其实我也知道，我天生就内向，但是父母的这些教育方式则让我以后的精神状况不好种下了祸根。说句实话，我从小都是被同学欺负着长大的，不为什么，就因为我在每个团体里面都不怎么爱说话，没有什么朋友，性格不好又不受待见！

初中的时候，我的学习成绩一路下滑，精力一天天减少，父母的责备和失望，精神上的萎靡不振，则让我感觉到无助。而且就在这个时候，我们班的那些女生开始团结起来孤立我，对我的言行举止进行了攻击，甚至模仿我说话细声细气的样子，然后脱口而出“哑巴”然后捧腹大笑。现在想起来，我的心还是一阵阵抽痛，仿佛这么多年过去了，我还是困在那间教室没有走出来一样。

那个时候，我开始出现头痛肚子疼和身体发抖的躯体化症状，还一夜夜的失眠，家人的不理解和逼迫学习，同学们的霸凌，让我在初二的时候终于撑不下去了，我开始厌学开始拒绝去学校，甚至做出了逃课的行为。不过现在想想，小时候和初中以后对待学习态度上的反差，又都在意料当中。

家里人知道我生病了，把我带到了省精神病医院住院治疗，从那以后家里人对我很好很包容，对于我各种精神上的症状也比较可以理解。

然而，不得不承认，面对精神疾病，是患者和家庭一生的课题，随着时间的推移，我的病情并不见好转，还越来越严重，面对有时候我的情绪失控和无理取闹，家里人的耐心似乎早已经用完了，我也差不多。我的父母开始变得内耗和煎熬，所以这些年来，清醒的时候我挺内疚的，但是在病情不稳定的时候，我又开始敌对父母，把自己生病的原因归咎到他们身上。

或许是因为无法走出过去的阴影中，这些年我经常梦见那些欺负我的同学和骂我“自闭症”的老师，并且在每次梦醒后陷入了深深的痛苦中，虽然我一次次的告诉自己：“不要再想了。”可是，大脑需要遗忘的记忆，痛苦会帮你记得。

我知道，这些年我一直在自我折磨，明明事情已经过去了那么多年，为什么还要记得呢？然而，抑郁病人就是有一个弱点，那就是爱钻牛角尖，钻到精疲力尽还在钻，我也知道，我并不是没有放过别人，我只是一直没有放过自己而已。

现在的我，依旧没有朋友，这么多年一直都是自己走过来的，不过孤独也有一个好处，那就是让你慢慢的变得强大。在难过的时候，我只能和自己对话，在微信里和自己闲聊。

我明白，可能我的伤痛永远都不会好起来了，但是生活还得继续，我还是要加油还是要坚强。虽然这些年以来，我一直都在想开了和想不开之间纠结，但是我似乎也习惯了这种痛苦，对于过去那些伤痛，我不想被谁要求原谅别人，因为太难做到了，我只希望自己总有一天可以放下一切，有一个全新的开始。

封面图源：Pixabay

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