北京
有这么一个谜语 外面很硬 里面却很软 说的就是我
刚认识我的人 都觉得我挺酷的 可能有点太酷了 看上去什么都不在乎 很难读懂 好像什么都伤不到我
但你如果多待一会儿 就会发现 我在乎得要命 我记得你说过的每一件小事 ——那些你自己都忘了提过的小事 我会在脑子里一遍遍回放我们的对话 我会问很多问题
因为我宁可要一个难看的真相 也不想活在一个漂亮的谎言里
我情绪很丰富 有点固执 还有点戏多 我笑起来很大声 我讲烂笑话的时候自己特别自信 我爱得很深 可能太深了
于是恐惧就开始了
因为我注意到一件事 有时候 人们好像更喜欢那个神秘的我 而不是真实的我 他们享受认识我的过程 享受慢慢发现我的感觉
可一旦走到了更深的地方 有些东西就变了
不是突然变的 不是那种摔门而去的离开 而是很静地走掉 回复越来越慢 见面越来越少 温度一点一点降到冰点
直到某天 我开始怀疑 这一切是不是我幻想出来的
那个问题就来了—— 了解我更多 是不是就意味着爱我更少？
如果从来没人知道我感受有多强烈 他们会不会留得更久一点？ 如果我笑得小声一点 要求少一点 问题少问一点 装作一切对我毫无影响
我是不是该把自己弄得不那么像自己 才更容易被爱？
可这时候 另一个问题打断了它： 如果有人爱的 只是那个躲在盔甲后面的我 那他们真的爱过我吗？
或许亲密关系 不是你终于发现某个人完美无缺 而是你发现 他们麻烦得很 他们想太多 他们看电影会哭 他们受伤了会沉默 而不是发火
他们需要被反复确认“我还在” 只是嘴上从来不肯说
或许爱不是找到一个人 他的棱角全都消失了 而是你看遍了他身上每一道棱角 还是决定留下来
所以可能 我从来都不需要让自己变得 更容易被爱
我只需要找到那些人 ——那些不把我的“深”当成“沉重”的人 那些了解我更多之后 莫名其妙地 选择了爱我更多的人
因为不管是友情还是爱情 如果一个人不爱你本来的样子 那他真的应该出现在你的生活里吗？
也许被深深了解 确实是有风险的
也许有人会觉得 你的热烈太过了 你的诚实太让人坐立难安 你的柔软太重了 太重了 重到他们接不住
想到这里 心是会碎的
想到你可能要藏起你的感受 你的爱 你的想法 你的笑声 你的脆弱 只是为了让自己 变成一个更好被留住的人
可那或许根本不是什么爱 因为爱从来不会要求你 在它到来之前 先把自己缩小
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