北京
我始终认为，生病，从来不应是伤害他人的理由，可我偏偏用生病的自己，伤害了最在乎我的人。
我打心底里讨厌这样的自己。
我常常忘了，自己其实是个病人。
哪怕外界的流言与细碎恶意早已把我压得喘不过气，哪怕身体和精神早已千疮百孔，我的意识却始终固执地认为，我和所有人一样正常。我不愿承认自己的脆弱，更不愿承认我早已被生活压垮，就这样自欺欺人地硬撑了一天又一天。
从情绪彻底崩塌、确诊那一刻开始，我每天按时吃药。所有人都说药物含激素，吃了会发胖，本就极度自卑的我，一直很抗拒这种改变。可现实格外残忍，我乖乖遵医嘱服药，不仅没有变胖，一个月硬生生瘦了三十多斤。
身体迅速垮掉，睡眠彻底崩坏。
焦虑让我早醒，抑郁让我嗜睡，思绪纷乱又让我夜夜多梦。
每天深夜熬到浑身脱力才能勉强睡着，两三小时后又骤然惊醒，心慌、空洞、压抑瞬间吞噬我。白天会突然昏睡、反复梦魇，我的情绪彻底失控，再也稳不住半点常态。
盛夏最热的时候，我把自己裹得严严实实，长袖、口罩、帽子，遮住所有情绪与狼狈，去第二次复诊。那次医生给我安排了经颅磁治疗。我拼命想好转，想变回从前的样子，想好好爱身边的人。
可我越急，越失控。
最开始情绪垮掉，是因为无数细碎流言、莫名的恶意，一点点蚕食掉我的自信和快乐。我不敢解释，不愿辩解，只能全部憋在心里，日积月累，硬生生憋出了心病。
我封闭自己，慢慢疏远所有人。我以为大家都慢慢忘了我，可我万万没想到，在我悄无声息消失的日子里，十几位朋友悄悄为我筹备了一场生日宴。
那是我那段灰暗日子里，唯一突如其来的温暖。
我真的很感动，原来我没有被世界彻底放弃。
在我最不堪的时候，也曾有过一个人，我坚定地想要和她走下去。
可偏偏，我把仅剩的温柔和耐心全部弄丢了，把最坏、最偏执、最阴暗的一面，全都给了最在乎我的人。
我极度缺爱、缺安全感，疯狂想要确定被爱。我一次次纠缠、一次次索取情绪、一次次不肯放手。我忽略了她也会累，忽略了她也需要自己的空间。
她说我太天真。
后来我才明白，她向来习惯把所有委屈、难过、伤痛全部藏在心里，闭口不提。哪怕被我无休止拉扯、消耗、捆绑、逼迫，哪怕快要撑不住了，直到最后一刻，她也从未对我说过一句伤人的话。
是我太偏执，是我太自私。
我一次次情绪崩溃，一次次失控发泄，硬生生消耗她、逼迫她。我清晰地感觉到，她好像也要被我逼出病了。
我终于彻底醒悟。
这世上，从来没有人有义务救赎我，也没有人天生就该承接我源源不断的负能量。
是我一直不肯放过自己，也不肯放过她。
我早就不是最初那个干干净净、她曾经喜欢的我了。
是我亲手毁掉了我们所有的温柔和可能。
持续的内耗、反复的拉扯，让我的病情急剧加重，幻听越来越严重，耳边时常反复响起她的声音。我曾试图通过吃药结束自己的生命，但只是徒劳，反而更深地伤害了家人和自己。
第三次复诊之后，我终于下定决心接受MECT治疗。我明白自己始终不愿放下，内心反复挣扎，但最后我还是选择了面对。
这一路走来，我总在逃避现实、逃避问题。或许这次选择，也算是另一种形式的逃避。但我再也无法任由自己深陷泥潭，不能再这样继续沉沦下去了。
我一直假装自己很正常，刻意回避生病的事实，但疾病只是放大了我所有的缺陷、偏执、极端和不安。
我不想再困住任何人，不想再消耗任何爱我的人。
纵使身不由己，也绝不能把病痛当作伤害他人的借口。
不能毁掉我自己，更不能毁了她。
这一次，我选择自救。
放过她，也放过腐烂的自己。
忘记，也许也是新的开始。
愿她以后遇见的人都能比我温柔。
也祝每一个还在挣扎的人，能等到自己的光。
封面图源：Pixabay
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