广西
1.爆笑经典演唱会搞笑冷笑话，我：你不是说，要减肥么？咋还吃这么多肉？女友：我得多吃点肉，不吃饱哪有力气减肥啊？这回答，我竟无言以对！小明一家人要参加学校组织的家庭合唱比赛，演唱的歌曲是：我们都是一家人。比赛当天，小明一家人上场了，小明的爸爸紧张地说了一句：大.......大家...好，我们演唱的歌...歌曲是：我们一家都是人......
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！（）女友以前挺自卑的，于是我不遗余力地开导她，结果她变自信后就看不上我了。（）从不认错的某经理在周会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
3.老公：“你该减肥啦！ ” 我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？” 老公：“你做啥运动了？” 我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？” 老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。 我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？” 老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”
4.吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：–我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
5.老师：“你知道自己有多少根头发吗？”小强：“老师我有20000332根。”老师：“你怎么知道的。”小强：“别问为什么，不信你可以过来数数。”
6.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上”，我就很想把自己放到讲台上。（）参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值69万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高。
7.老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：“你干什么？”我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”
8.聊1：晚上好。 聊2：你好。 聊1：你是女的吗？ 聊2：不说好吗？ 聊1：你多大？ 聊2：我不给你说。 聊1：我不想和太大的女人聊。 聊2：我可以给你说了，我也是。
9. 飞机上，我对旁边的乘客说：你知不知道坐飞机打电话很危险？她满不在乎地说：知道。我当时就火了：那你知道刚才看我打电话的时候为什么不阻止我。然后我俩对骂两小时，直到下机！
10. 古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首诗就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运（押韵）。”
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