河南
1老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”
几星期后，我的私房钱不见了。
2闺蜜跟男朋友去吃自助，吃的有点多，肚子鼓鼓的，
路上偶遇男朋友父母，闺蜜寻思着，跟未来公婆开个玩笑，就在他们俩跟前摸了摸鼓鼓的肚子。
男友妈妈看了就说：姑娘，你这是又胖了吧？减减肥吧，再胖我家可就养不起你了！
闺蜜懵了，这剧情不对啊，电视里演的不是这样的！
3和丈夫已经结婚二十周年了，今天正好是我们的结婚纪念日，
我本以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。
不过，晚上他说：你知道吗？
然后就不说话了。
我很高兴地想，他终于记起来了，于是，就心等着他继续说下去，
紧接着他说：我养你比你爸爸养你还多了一年！
滚，麻溜的！
4昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，
可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香！
我是不是着了她的道了！
5看一电视采访张国立演皇上，
他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上！
想想那场景，我笑了。
6天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！
老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
7跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”
8昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，
老婆含着眼泪问我：想怎么死？
我回答：用钱砸死我吧！然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来……
然后，我头上多了两个大包，这老娘们砸人真狠呐！
9朋友是做夜间地摊货生意,一次他尿急，叫我帮看下摊子，
一大妈过来看中一双鞋子，问价!
我说最低100…大妈砍半天85成交，正掏钱，
二货朋友回来了，老远就喊，大妈你看上了，20拿走……拿走……
我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！
10家里电路出问题了，我妈让我去修，
我说我爸不是在家吗，干嘛让我一个女孩子去修？
我妈答道：“修电路太危险，我年纪大了，受不了丧偶，别的都可以挺住。”
老铁们帮忙看看，这是亲妈吗？！
11那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。
第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。
果然，这教练真心好，一直在夸我，
那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死！
12儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？”
我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。”
儿子倔着嘴，看向厨房正做饭的老婆，
小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
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