我不想再给老公当妈了！

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡，你好！关注你很长时间了，最近走在婚姻的十字路口，麻烦您给解析一下。

我今年36岁，结婚11年了，有两个可爱的女儿。在这段婚姻中，我不断成长，家里大大小小的事情都是我在处理。而从小在溺爱中长大的老公几乎还是原地踏步走。

4年前我生完二胎，因为婆婆身体不好，就辞掉了不错的工作，一边照顾孩子，一边帮助老公创业。但是整个过程非常艰辛，我们是电商行业，也没有做大，就我们两个人天天待在一起，乃至我今年整个状态都不好了，我只要和老公待在一起就焦虑紧张身体不适，因为他控制欲太强，年后我瘦了10斤。

我告诉他我们两个人不能这样了，一是生意没做太大，除去所有费用，顶多我之前一个人的工资。加上两个年轻人做这个工作有些和社会脱轨了。我说要不你出去吧，找个交保险的工作，这些我自己在家就干了，孩子家里的事情我都可以一人搞定。

但是老懒散习惯了，可以说大学毕业后就没找个真正像样的工作。所以他不同意，要不说我们挣得够多的了，要不说店里离开他不行，我无法独立进货。我知道这都是借口，他习惯了我辅佐他一天干二三个小时的活结束，然后我几乎包揽了所有家务再一日三餐伺候他。

但是我受不了了，之前我在上市公司干外贸专员8年，我不习惯这种懒散的生活方式，提前进入老年人行列。所以我出来工作了。但是老公依旧不同意，先说咱家这个条件你没必要出去让别人使唤。（对，我公婆有钱，之前拆迁，加上公公原来是书记）让我回来吧，他养我。

如果我20多岁，可能相信这是甜美的情话。但是这几年，尤其回家这四年，我感觉自己付出并不少，照顾两个孩子所有家务还有老人的事情，加上辅佐干电商拍照，至少比工作还累（在他看来我很清闲），但是没有很多收入的日子并不好过，我也不相信他的情话，他自己根本也赚不了很多，无非是公婆兜底。

见我不同意，说我对他工作没有任何助力，就又要提离婚，几乎三天两头提，我感觉我也有一些松动了，如果不是为了孩子，甚至如果只有一个孩子我就同意了。以我目前的收入养一个孩子是问题不大的，但是两个我哪个也舍不得，因为老公根本就不成熟，哪个留给他都就废了。

前几天我告诉过公婆，老公要和我离婚，公婆也不同意。说两个孩子都离不开我，公公还训了我老公一顿。他的确消停了两天，但是这几天见我没有辞职的意思又要压制我。其实我特别理解他，他就是想让我在家，我没有收入方便控制我，一边一日三餐照顾他，生意上也分担他大部分工作，但是我认为没有意义，以我老公的能力我累死我们也挣不多。

我知道他就是想让我崇拜他，但是我真的做不到，做不到对一个能力不如自己的男人真诚的崇拜。

我甚至觉得我如果离婚我带着一个女儿会生活的更好（当然不是体现在物质上），但是我舍不得另一个孩子，晚睡你说我该离婚吗？

说一下优缺点。

1.老公会给我一部分家用一月2000-3000吧，他自身比较会过日子除了吃，他会再攒下一小部分，我的电商收入加他的补贴几乎全部维持了孩子和家用。

2.他最大的问题是情绪不稳定，变化极快，今天说对我有感情，明天就会提离婚。去看过心理医生（医生评价脾气乖孤）但不至于分裂。

3.公婆对我还不错，家里有一定的资产。

我现在身体上已经有了很不好的情绪,长时间和他在一起，我就莫名的焦虑，出来工作一方面是为了赚钱，更多的是我想逃离。三观严重不合，大女儿四年级了一点不想让他辅导作业，在我看来就是空话教育的话太多，根本没有意义。我甚至觉得离开他对孩子或许会好点。

我自己本身对另一半很看中精神交流，我平时喜欢看书和一些优质公众号文章，他对我这些爱好很鄙视嫌我看些没用的，而他喜欢手机上斗地主，走到这一刻我很无奈。

当然我也有缺点，在两性关系上我不会哄他，很多事情我宁可自己累死，也不需要他，我是个不会撒娇的女人，超级理性，我不敢依靠他，与社会脱节，失去收入，我不知道自己是太没安全了，还是理智。

余生漫漫，我应该离开还是继续？我应该做出哪些改变呢？

晚睡回复：

看完只有一个感想，你老公的命可真好啊。

结婚前有父母溺爱，吃穿不愁，天真烂漫，结婚了又找了一个能干的女人，接过了他父母的衣钵，继续溺爱他。

别的男人小时候做儿子，长大了需要成为丈夫和父亲，他不用，无论是在原生家庭还是自己的婚姻中，都习惯了当儿子。

他也只会当儿子。

亲生爹妈负责提供雄厚经济支持，他对未来的生活一点危机感都没有，只管自己吃香喝辣。

你这个“新妈”又包办代替了所有他应该在婚后承担的责任，他被你领着向前走，完全不需要长大。

你们就惯他吧，直到把他惯成一个成年巨婴。

但如果愿意管一辈子也成，问题就在于你惯着惯着还不想惯了，你想出去上班，让他自己独当一面，那他怎么能接受。

哪有当妈的要丢下自己儿子的，他心里觉得自己还是个宝宝呢，你是他的老妈子，主心骨，当然不能同意了。

好好说，求你，你不听，那就威胁你，恐吓你，提离婚，一天提三回，看你怕不怕。

如同顽劣的儿童，自己想要的东西得不到，就满地打滚，撒泼放赖，直到最终父母妥协。

他并不是真的想离婚，只是在用离婚来表达自己的愤怒值，“我都要离婚了，你还敢不答应我？”

这是一种非常幼稚的心态，在心智上不够成熟的人，只会用冲突来对抗冲突，用矛盾来解决矛盾。

很多爱说离婚的女性也是同样的问题，只要相处中出现问题就撂挑子，跟猪八戒似的，“分行李，回高老庄”，都是因为缺乏解决困难和矛盾的能力。

你们的夫妻关系其实是有点扭曲的，不健康。

在承担责任时他把自己当儿子，在家庭地位上又想做丈夫，而你，是受了当妈的苦，却没有享受到当妈的待遇。

现在，你当妈当累了，他当儿子也当烦了。

这种扭曲的关系之所以能维系下来，和你们彼此的性格特点是有关系的。

你为什么会找他，大概就是因为他是被娇惯出来的乖宝宝，没主见，性格好，听话，除了懒没毛病。

你自己能干，你就不在乎这一点。

我以前分析过：

“特别能干的中国女性，尤其是能干的长女，非常容易匹配到糟糕的男人。

哪怕这个男人开始的时候不怎么糟糕，到后来也会逐渐变得更差劲。

因为能干的女人习惯了自己解决一切问题，对男人的要求就不太一样，是不是勤快不重要，有没有责任感也不太关心，老实就行，听我指挥就好。”

久而久之，男人就被惯坏了，或者失去了对生活的主动性，让女人越来越累。

你说结婚这么多年你一直在成长，家里大大小小事情都是你来处理，你那不叫成长，你那叫短视。

你是觉得指使不动他，或者觉得他做的事达不到你的标准，那不如自己来干，选择了一条看起来最近最容易的道路来走。

就像小孩子有坏习惯，纠正他需要很长的时间，花费很多的精力，所以有些父母干脆就满足他，“给他糖吃，他就不哭了。”

这看起来是条捷径，暂时不用操心，省时省事，但长期下来，会酿出恶果。

你锻炼了自己，荒废了他，最终建立出一种不对等的夫妻关系。

他一直活在你的庇佑下，可是他也不见得有多快乐，你有母性，无妻性，他自己有妈，并不是很想再要一个妈。

很多把老婆当妈的男人最后反而更容易出轨，他要自己寻找一个老婆，给自己漫长的青春叛逆期画一个句号。

离婚不至于，你有两种选择。

一个是继续当妈，当一个能干的妈，也当一个强势的妈。

他说离婚，你说滚，离不离轮不到你来说。左耳进右耳出，根本不当回事。

坚决要出去工作，电商工作交给他，干的好或者不好你都不要参与，从头开始锻炼他。

你可以掌管家庭全面事务，做那个顶梁柱，主心骨，但要善于管理他，指挥他干活，承担他该承担的责任。

凭什么“老妈”既要外出工作，还要一日三餐的伺候“儿子”。

就算是儿子，也要逐渐长大，要懂事，要学会反哺妈妈。

平时可以惯着点，有毛病该收拾收拾，一点不手软，一手胡萝卜，一手大棒，赏罚分明。

我们东北人有悠久的惯孩子风俗和历史，但也从来不惯孩子的毛病，我弟弟，是我妈的心肝宝贝，小时候没礼貌我妈一样领出去找个没人的地方揍一顿。

因为在家里揍会有长辈拦着，教育不好。

另外一个选择是如果你不想给他当妈，你就要有个老婆样。

什么是老婆样？

分担家务，而不是包办代替。

适当付出，但不能毫无底线。

情感关怀，但不能无限溺爱。

你是他老婆，一个好老婆的核心是满足男人的核心情感需求，调动出这个男人履行婚姻职责的积极性。

简单说就是这个男人会通过娶了好老婆之后，自愿变的更好。

所以只有低段位的好老婆才会靠承包一切笼络男人的心，高段位的好老婆是四两拨千斤，只做她该做的，就让男人心甘情愿去做更多。

老婆和老妈最大的区别是，儿子再不好，老妈永远是老妈，可是对老婆不好，老婆会跑的。

你要让他知道，如果他不能成为一个合格的丈夫，你是会跑的。

他现在，可是一点都意识不到这一点危机感，还拿离婚吓唬你呢。

本文文字原创，图片部分来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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