一段关系的崩塌，大抵是吃亏的人不愿再吃亏了

博主@饺子刚工作那会儿，跟同部门的小李关系很好。

平时小李忙不过来，她都会帮着搭把手。

时间久了，小李竟开始理所当然地使唤她加班、做表格。

饺子虽有不满，却因为两人的关系一再忍让。

小李却从不把她当回事，自己包揽了所有功劳，但出了问题，就全推到她身上。

她顿感心寒，索性跟对方断交，从此不再来往。

三毛曾说：“如果善良只是一味地付出，那么这种善良，我们宁愿不要。”

所有关系都是相互的，没有人会喜欢和索取上瘾的人做朋友。

一段关系的崩塌，说白了就一个原因：

占便宜的人变得贪得无厌，而吃亏的人，越来越清醒了。

01

知乎上有位网友分享了自己的故事。

早年间，家里有套房子，被父亲租给了同事。

念及多年的情分，父亲这些年来从没有涨过一分钱的房租。

后来父亲患癌，弥留之际还交代：只要这家人还愿意继续租，就不要涨价。

但父亲去世不到一个月，对方就提出想买这套房子，以四万一平的价格。

按照市场价，这套房子至少值8万一平。

他们把这套房子讲得一无是处，话里话外都是这已经是最高价了。

在明确表示拒绝后，对方又说你们孤儿寡母的，现在有人买你们的房子就不错了。

最后双方谈话不欢而散，房子也被博主收回。

对方见占不到便宜了，便不停地在外散播谣言，故意抹黑博主一家。

你看，在关系里，你一味地迁就，就会沦为他人索取的工具。

他们看准了你的良善与心软，所以肆无忌惮地拿捏你。

我好心好意地对待你，你却当成理所应当，谁都会慢慢从热情变得冷漠。

经济学家郎咸平多年前，事业小有起步，许多亲朋好友都找他帮忙。

大多时候，他都会选择帮一把。

家中的小辈需要工作，他便利用自己的人脉牵线搭桥，给他们谋条生路；

朋友遇到困难了，他就出钱又出力，解决对方的燃眉之急；

甚至连自己名下的房子，他也无条件地借给他们，物业水电费都一并包揽。

他本以为自己的付出，会换来同样的回报，不想这群人却当成了理所当然。

安排了工作，又想指望他能帮忙升职；提供了住所，又盼着他能直接把房子过户。

只要一次没能如愿，他们就会立刻换一副嘴脸，指责他不讲情分。

他失望不已，没想到自己的好心竟喂给了一群白眼狼。

跟他们断了联系以后，他才重新拾回内心的平静。

听过一个心理学名词，叫适应性偏见。

意思是说，如果一个人不断地在你这里获得好处，他就会视为自己应得的福利。

人性就像一根弹簧，一味地拉长，就很难再恢复原状。

有时候，你的好，到理所应当，只需要一次迁就。

谁都不傻，若是自己的真心和付出总是被辜负，自然就不愿意再付出真心了。

02

为什么一段关系会破裂？

最好的答案就是：有来、无往，有付出、无回应。

人心不是一天凉的，树叶不是一天黄的。

那些总是吃亏的人，不是没有脾气，只是不想去计较。

可他们的委屈，不会消失，而是会变成一根根刺，扎在心里。

等吃亏的次数多了，他们攒够了离开的勇气，自然就会离开了。

网友@冬冬工作以后，认识一位同事。

两人很是聊得来，一来二去，便成了朋友。

一次偶然的机会，同事发现冬冬文笔不错，便请她到家里给女儿辅导作文。

冬冬爽快地答应了，但没成想，这只是个开始。

因为她太好说话，同事开始变本加厉地找她帮忙。

今天写一篇文章、明天写份企划书、后天再做个PPT……

为了帮对方，她不仅牺牲了休息时间，还耽误了自己的正事。

忍无可忍下，她决定跟对方绝交，这才恢复了原本的状态。

作家胡辛束说，爱索取的人，只会将你当作工具利用，直到消耗掉你的全部价值。

人一旦索要得多了，便会逐渐忘记别人的恩惠，视之为理所当然。

久而久之，感情不断消耗，关系愈发疏远。

一段关系的崩塌，从来不是因为一次争吵，而是那个总在吃亏的人，终于不想再吃亏了。

网友@空谷幽兰搬家后遇到了一个颇为热情、性情直率的女邻居。

两人刚熟络起来，对方就开始隔三岔五喊她帮忙。

不是让她帮忙完成自己的业绩任务，就是要她照顾孩子。

虽说都是小事，但次数多了，她难免觉得不舒服。

直到有一次，邻居要求她去医院照顾其生病的婆婆。

她委婉推辞，邻居却死缠烂打，并承诺按照护工的标准给她报酬。

她勉强去照顾了一天，不说报酬，中午饭钱都是自己掏的，大晚上还要冒雨坐公交回家。

到了第二天，邻居让她再去医院照顾她婆婆，她这次果断拒绝。

自那以后，她渐渐疏远了对方，斩断了这段不舒服的关系。

作家寇士奇说过一段话：

“永远不要盲目相信一段关系，因为不存在凭空的感情。那些走得长远的人，要不互相引领，要不互相温暖，要不互为臂膀，都是有前提的。”

很多时候，真正令人疲惫的，不是关系本身，而是得不到等价的尊重与回应。

若要一段关系长存，就必须有来有往，将心比心。

这不是客套，而是对彼此最大的尊重。

只有把礼尚往来做到极致，关系才能经久不衰。

03

心理学上讲：情感账户。

你对对方的好，是存款；对方的回馈，是取款。

一段健康的关系，账户余额应该是正数，并且有来有往。

每个看过《鸡毛飞上天》的人，都会为邱英杰和陈江河的友谊动容。

两人在火车上一见如故，很快便成了至交。

邱英杰佩服陈江河的勇气，鼓励他出去走走，并约好“三年之约”。

在邱英杰的指点下，陈江河开始了从东北到西北，从海南到边陲的传奇经历。

而邱英杰也因为与陈江河的约定，毕业之后来到了义乌。

在陈江河创业最困难的时期，是邱英杰给了他最大的支持。

邱英杰出国考察时，陈江河更是将他的女儿视如己出。

因为两人的彼此付出，这段关系一直持续了多年。

作家冷莹曾说：

“人与人相处，不如用心去成全彼此，因为你对别人的好，最后成全的都会是你自己。”

真正好的关系，不是一株瓜蔓，不会在一夜之间开花结果，更不会在一天之内枯萎下去。

它需要长期的呵护，需要真诚的相待，需要耐心的守候，需要感恩的回馈。

只有这样，关系才会如两棵大树般，各自生长，相互滋养，彼此守望。

鲁迅先生说过：友谊是两颗心真诚相待，而不是一颗心对另一颗心的敲打。

所有好的关系里，没有人在吃亏。

你来我往，彼此真诚，两颗心才会越靠越近。

毕竟，关系的流动从来不是单向的。

只有从一头流向另一头，形成能量循环，才能久处不厌，不断焕发生机。