敏感，不足为惧

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说实话，我是一个敏感的人。

一方面，是因为在我的成长过程中，并没有得到父母足够多的关注和陪伴，再加上家庭教育比较严格，所以性格上就有些敏感内敛；

另一方面，作为一名专业的心理咨询师，我在工作的时候，恰恰需要把自己身上某种非常敏感的、能感受别人的能力去打开来，真正地共情对方。

所以，从职业这个角度来看的话， 敏感并不是一件坏事。

只不过，现在很多人会把敏感直接等同于玻璃心、疑心病或者神经质，给人一种很不舒服的感觉。

所以，一旦被别人评价为“敏感”的时候，我们会因此而感到羞耻，所以就更加讨厌“敏感”这个词，觉得它是一个不好的标签。

事实上，准确来说， 玻璃心的人不是敏感，而是「极度敏感」， 经 不起任何的批评和建议，非常容易有受伤的感觉。

这种内心过于敏感的人，永远都认为别人会去伤害他，严重时甚至会出现“被迫害妄想症”，别人无意间的一个眼神，一个动作，都会被他解读为“别人讨厌/嫌弃我。”

这其实是 过度敏感了。

为什么有的人会过度敏感呢？

第一，这可能是一种补偿性行 为。

我有一个朋友，他对环境的敏感度非常高，不能热一点，也不能冷一点，最让他感到舒适的温度是25度加减一的状态。

冷了一点，或者热了一点，心里都会特别难受，所以，他很难跟一群人待在一起。

如果深入分析的话，我们会发现有两个原因。

• 一方面，是他根本不想和别人待在一起；

• 另一方面，他可能在用对温度敏感的这个特质，让自己显得特别一点。这里面有自恋的成分。

同时，在他内心里，他一直渴望周遭的环境来适应他。

可能有很多朋友无法理解，他为什么要这样做呢？

如果我们从他的成长经历来看，就能够很好理解了。

我的这位朋友在幼年时期，是被忽略的。

他日常生活的一切，父母都不关心，妈妈只顾着自己的工作，所以他很小的时候就自己照顾自己。

但一个小孩自我照顾的能力还是很弱的，所以天气变冷的时候，他就只穿一件薄薄的长袖，经常被冷得瑟瑟发抖。

所以，等到他长大后，就对温度特别的敏感，全年保持25度。

这其实是为了弥补幼年时一直被粗糙的对待。

因为曾经没有被好好地照顾过，所以，就用敏感来自己照顾自己，似乎这样就回到了被别人照顾的感觉里。

第二，为了对抗内在的恐惧。

有些人特别在意别人对他的态度，哪怕别人只是无意之间看看他一眼，他都会怀疑别人是不是讨厌他，是不是对他有意见，非常的敏感。

我之前有一位来访者，她跟我说，有一次她上台汇报工作，她觉得自己的表现不太好。

刚好这时，台下的人在窃窃私语，她觉得是在取笑她。

这让她很难为情，也很愤怒，甚至有一种想哭的冲动，但是她忍住，告诉自己：“不能哭，哭了就会被人笑话。”

我问她：“如果你真哭了，会怎样？”

她说：“那太丢人了，别人肯定会笑话我的。”

我继续问：“难道别人在难过的时候，你会笑话他吗？”

她说：“我不会，但是别人肯定会。”

这时候我注意到她的话特别绝对，于是我问她：“这个‘别人’是谁？”

当时我问完之后，她明显愣了一下。

沉默了许久后，她说，她想到了妈妈。

在她很小的时候，只要她一哭，妈妈就会大声斥责她不准哭、不要哭，甚至有时候还会把她哭的这件事情当成笑话讲给其他人听。

很显然，我的这位来访者之所以那么敏感，认为别人的窃窃私语是在笑话她，是因为在她成长的过程中，曾被这样对待过，遭受到不好的体验。

所以当我跟她说，这不是她的错，是父母对待她的不恰当方式所造成时，她瞬间就哭了。

她在用过度的敏感和在意，来防 御 内心 某种特别 恐惧的感觉。

有个成语叫“草木皆兵”，形容军队战败后，战士们内心受到了很大的伤害，这时，看到一草一木，就好像是来伤害他们的敌军一样，非常的惊慌敏感。

在心理学上，这叫“创伤后应激障碍（PTSD）”。

这其实是因为我们一旦在某件事上受到过伤害，就会产生一种恐惧的感觉，并且会无意识地把这种恐惧的感觉投射给周围的环境。

简单来说，就是我们会对恐惧的感觉特别敏感，因此，敏感，就成了我们对抗恐惧的一种姿态。

那第 三，过度敏感，可能是因为我们的“内心戏”太多了。这其实就是我们刚刚讲到的“投射”问题 。

很多时候，我们在日常生活中说一个人太敏感了，其实多数是在说“投射”。

那么“敏感”和“投射”到底要如何区分呢？

首先，敏感，只是敏锐地捕捉到了一种感觉，是一种快速反应。

而投射更多是是一个行为，把自己的想法、情感或者意志强加在他人身上。

举个例子，当你看到自己的丈夫下班回家的时候阴沉着脸，如果你比较敏感的话，你可能会看到丈夫的脸色不是特别的好，没有笑容，那这时候你就会“感觉”到丈夫似乎有点不开心。

到这里，其实就是一种“敏感”，因为你敏锐地觉察到丈夫的情绪。

但是如果接下来，你开始想：我是不是做了什么事情惹到他不开心了？那这就可能进入了“投射”。

甚至会想，凭什么我要看他脸色，他是不是不爱我，才这样对我。

这时候就加入了很多自己的内心戏，甚至把这些想象出来的内心戏当成是事实，于是自己也变得不开心了。

如果你目前正处在或者曾经有过这样过度敏感的时刻，并且想调整一下自己，那你可以尝试这样做：

第一，放下焦点效应，做一个有钝感力的人。

别把自己当成是世界的中心，高估了别人对自己的关注度。

有段时间有一个词在网络上特别火，叫做 「钝感力」 ，是日本作家渡边淳一所提出的一个概念。

渡边淳一在《钝感力》一书中提到：

“钝感虽然有时给人一种迟钝、木讷的负面印象，但钝感力却是我们赢得美好生活的手段和智慧。”

简单来说，“钝感力”就是一种“迟钝的力量”，这更多指的是“心态上的迟钝”，是“敏感”的反面。

钝感力强的人，不会过多地在意别人的评价，而是专注于自我，做好当下的事情；

在遇到烦心的事情时，也不会过于冲动，纠结于自己的失败；

即使有情绪了，也会通过合理的方式表达出来，而不是像一个瓷娃娃一样，又哭又闹。

第二，将自己与他人分离。

网络上有一句很文艺的话：“他强由他强，清风拂山冈；他横任他横，明月照大江”。

我很认同这句话，它把自己和他人之间、和过去之间做了一个很好的分割，你是你，我是我，过去是过去。

将自己与他人分开，不过多在意他人，也不过分内耗自己，同时更加尊重自己的感受，情绪和需求。

当然，我们并不是说，你很敏感，所以你一定要去锻炼你的钝感力。

不是这样的。

高度敏感虽然很多时候会给人一种内耗的感觉，但这并不意味着，它就不应该存在。

事实上，正如我们在开头所说的那样， 敏感并不是一件坏事，它有可能是一种天赋。

这种敏感的天赋，也可以让我们的生命得到很多好处，比如：

第一，敏感的人很容易对别人“感同身受”，很会换位思考， 并且也会很关注别人的情绪变化，注意到他人的需要，这是一种能力，我们在心理学上一般称它为 「共情」 。

共情能力强的人，会更容易与他人建立深层次的关系。

比如，当一个朋友跟你抱怨自己的恋情时，我们会知道对方现在可能很伤心、很难过，那么就会去安慰对方。

而当对方发现我们能够理解她的感受、能够懂她时，她就会卸下伪装，把你当成是生命的知己，建立起了深厚而亲密的情感连接。

当然，在这个过程，我们需要注意的是，千万别把他人的问题当成是自己的问题。

或者是，认为自己有责任去修复它们，去拯救他们，那这样我们就会陷入到“拯救者”的情结中了。

第二个好处就是，敏感能让我们拥有丰富的感知能力和强大的洞察能力，帮助我们提早预知和规避风险。

比如，一名警察在追捕犯罪嫌疑人时，能够凭借一些细微的线索快速锁定嫌疑人，这展现出来的是警察的职业敏感性，具有极强的洞察力。

所以，高敏感的人更适合从事一些注重细节的工作，这能够很好地发挥他们的优势。

而在人际关系中，这种敏感能够让我们很好地洞察周围人的言行，并且及时做出准确的回应。

举个例子，有些朋友，能够敏锐地发觉客户的需求，并且给予专业周到的解决方案，最后让自己的职业得到了一个很大的发展。

虽然这种敏感会让我们有一种“谨言慎行”的感觉，但却可以帮助我们规避掉很多的风险，收获到一些成就。

敏感的第三个好处是，拥有丰富的内在体验，而这种丰富会让人极具想象力和创造力。

很多哲学家、科学家、诗人、艺术家和画家等等，都在各自的专业领域具有高度的敏感性，并在这种敏感的基础之上表现出非凡的创造力。

所以说，高度敏感也可能是一种天赋，在悄无声息中，给我们带来了最温柔的力量。

所以，即使你感觉自己有一些敏感，也不要因此而过多地责备自己，否定自己，而是学会利用这种“敏感”的天赋，去跟他人建立深度的连接，去看见更大的世界！

那么，你会发现， 敏感，亦不足为惧。

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《如果父爱缺席》、《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

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