中产家庭的孩子，为什么越来越不快乐了

来源：虎嗅APP

伍绮诗在长篇小说《无声告白》的扉页上，写下了这样一句话：“莉迪亚死了，可他们还不知道。”

故事里的莉迪亚，生活在美国一个典型的精英家庭里。父亲是大学教授，为了融入主流社会而努力掩饰口音；母亲曾是优等生，为了家庭牺牲了成为医生的职业理想。房间整洁、书柜林立，周末的餐桌上也会固定出现鲜花和烤鸡。

她是父母最宠爱的孩子，被寄予了全部的期望——拥有最好的房间、最新的衣服，被反复擦拭的奖状贴满了整整一面墙。然而，在某个秋天的夜晚，莉迪亚独自走进了一片冰凉的湖水，再也没有回来。

整本书的悬念，并不在于莉迪亚究竟为什么死去，而在于她为什么活得如此“空心”。这种“空心”并非文学化的极端虚构，而是现实中无数家庭的缩影。

2025年，中国科学院心理研究所与社会科学文献出版社联合发布的《心理健康蓝皮书：中国国民心理健康发展报告(2023~2024)》，这份涵盖了全国79家机构、超过17万份样本的调查报告显示：在物质条件优越的家庭中，青少年的抑郁风险并未随之降低，反而和亲子心理沟通的缺失呈现了显著的正相关。

中产家庭最隐蔽的悖论或许就在于此：物质上的丰盛和情感上的荒芜，常常发生在同一个屋檐下。

他们是少数既有能力给孩子优渥生活，又不愿亏欠孩子分毫的一群父母，试图替孩子挡住所有外界的磕碰，却又把孩子推上永不停歇的成长轨道……

电池型快乐与肌肉型快乐

当代中产家庭的父母，似乎陷入了一种“快乐通胀”的怪圈——太擅长制造快乐了。为了让孩子开心，安排出国研学、买限量版的球鞋、去吃各种好看的漂亮饭，试图用物质堆起一个幸福的城堡。

然而，这种快乐并不长久。在《普通人为什么总是有苦吃和不幸福》这篇文章里，我们讨论过“享乐跑步机”理论：无论外部条件如何改善，人总会迅速适应，并回到一个相对固定的幸福基线。

1978年，布里克曼团队对彩票中奖者和意外受伤者的追踪研究也证实，哪怕是巨额财富或重大打击，个体的情绪反应也会在大约一年半内退回到原有的水平。

这套规律在孩子身上同样起作用。出国玩的新鲜感转瞬即逝，限量版球鞋一个月后便归于平常。物质奖励带来的，往往只是一个雀跃的当晚，随后就会被新一轮的渴望所覆盖。

但有一种快乐，并不那么容易消散，甚至会激励一个孩子变得更好——靠自身实力脱颖而出所换来的认可。最直观的就是成绩好。

对于一个孩子而言，可以说，没有任何东西比成绩好更能让他在学校里感到快乐了。当然，也可能是会主持、会唱歌，总之，是能在同辈之中被看见、被记得。这份快乐与物质无关，它来自自身价值被集体认同。

这是结构上截然不同的一种快乐。心理学上称之为“胜任感”，来自德西和瑞安提出的自我决定理论：人的内在动机由自主、胜任、归属三种基本心理需求驱动。当一个孩子在学校体验到“我能把这件事做得比别人好”，他的“胜任”与“归属”就会同时被点亮。

更早之前，班杜拉在1977年提出了“自我效能感”：一个人对自身能力的信念，反过来决定他的行为选择、坚持程度和情绪稳定。被夸赞、被羡慕、被重视的过程，本质上就是孩子不断确立自我价值的过程。

孩子的快乐大致可以分成两种：一种来自外部的物质供给，短暂、容易被消耗，需要不停地填补；另一种则来自于自我价值的证明，稳定、缓慢，但可以持续累积。

前者更像一块电池，用完就空；后者则像是肌肉，越练越强健。

消失的“想要赢”

然而，当下中产家庭的教育正在陷入一种隐性的“去欲望化”：孩子骨子里渴望超越他人、想要赢的本心，正在被悄悄地消磨掉。

衣食无忧固然是值得感恩的起点，却也意味着孩子从小就缺少了“不努力就得不到”的真实体验。早上想吃的东西晚上就会出现在餐桌上，心仪的文具三天就能快递到手。不需要争取，也无需等待。

当家庭的物质条件持续替孩子覆盖掉所有挑战，这种能力就会自然钝化。因为什么都不缺，所以对什么都无所谓。

我有一位在直辖市重点小学当老师的同学，曾经接手过一个全年级最难管的班。为了鼓励一个格外调皮的孩子配合，她试着跟这个孩子商量：“你只要听话、好好表现，我就送你一支XX款的笔。”结果孩子一口回绝：“我不需要，我爸妈会给我买。”这个案例就很好地印证了，当物质唾手可得时，外部的激励就失去了效力。

中产家庭的孩子，越来越难有机会完整地经历“想要—争取—失败—再来”这样的循环，而恰恰是这个循环，才是催生内驱力生长的土壤。孩子从困难挑战中获得的快乐，和从物质消费中获得的快乐，从来都不是同一种东西。

“想要赢”的欲望，本质上是一种挑战更高难度的能力。

最近几年流行的“躺平”“佛系”，以及孩子对短视频、游戏的过度依赖，与其说是孩子天生懒散，不如说是欲望系统钝化所带来的结果。中产家庭的物质规划过于完整，替孩子拦掉了所有的摩擦，也连带拦掉了成长的机会。

这里需要厘清的一点是：欲望和攀比不是一回事。攀比是基于他人拥有的物质进行比较，而欲望是基于自身设定的目标。前者会让一个孩子越来越焦虑，后者则是让一个孩子越有追求。

其实，判断一个孩子能否走得远，一个很朴素的标准就是看他想不想赢。因为想赢不一定能赢，但不想赢几乎一定会输。

输不起的一代

一个长期渴望进步的孩子，必然还会有另一种经历：输。

我们经常会将“快乐教育”误以为是不让孩子受挫，但斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）很早就提出了抗挫能力的重要性。

从上世纪七十年代起，德韦克就开始研究儿童面对失败时的反应，并在《思维方式》一书中提出了“成长型思维”（Growth Mindset）。她的研究表明，遇到挫折时，相信能力可以通过自己努力和练习实现提升的孩子，远比相信能力天注定的孩子恢复力更强，长期表现也更稳定。

中科院心理研究所的心理蓝皮书也指出，心理健康水平较高的青少年，“学业韧性”明显高于其他学生。所谓的学业韧性，不是说不会失败，而是失败之后还能往前走。“赢”塑造自信，“输”塑造韧性，二者在人生路上缺一不可。

一个只允许赢、不允许输的童年，看似温柔，实则非常的脆弱。

当然，挫折本身并没有什么神奇的力量，它的意义，不过是给孩子留下一次“输了之后怎么办”的练习。一个从未体验过输的孩子，成年后第一次面对落选、被超越、被冷落、被否定时，是没有可以调用的经验的。

我见过一个非常典型的案例：一个从小被保护得很好、从未真正体会过“得不到”与“输”的女孩，在成年后遭遇一段糟糕的感情时，是完全没有办法接受对方不爱自己的事实的。反复“恋战”纠缠，最后就是让自己越陷越深。

这就是从小到大，所有的“输”都由父母代为抹平了。等到必须独自面对时，才发现自己毫无招架之力。

父母无法替孩子赢得世界的认可

父母之爱子，则为之计深远。但这个“深远”不是无限的物质堆砌，而应该是精神肌肉的刻意练习。

中产家庭最难接受的事实大概是：你能给孩子的，不能让他快乐；能让他快乐的，你恰恰给不了。

父母也许可以替孩子选一个不错的学校、铺一份不错的工作，却没有办法替他赢得同伴的尊重，没有办法替他赢得身边人发自内心的喜欢，也没有办法替他赢得他对自己的肯定。

这并不是父母的失败，而是“父母”这个角色本身的边界。

可能更准确的说法是，孩子的长久快乐，并不来自于他比同学吃得更好、穿得更好，而来自他在学校这个最初的小小社会里，找到了一处属于自己的位置。

这个位置可以是成绩好，也可以是会主持、会画画、会唱歌。它的核心不是“赢过别人”，而是“被人看见”。

孩子的快乐，终究不是被父母安排出来的，而是靠自己挣出来的。

我不是在鼓吹一种“越苦越好”的教育观，也不是在歌颂匮乏。物质条件好，不是孩子不快乐的原因；物质条件差，也不会自动制造出内驱力。

或许让一个孩子真正快乐的养育方式，从来不是让他无忧无虑地长大，而是允许他有机会亲自去体验一次“靠自己赢一次”的感觉。

去争，去抢，去赢，甚至去输……因为唯有此，他才能在这个世界上，找到那个属于他的、真实的位置。