你有没有在深夜听过一段陌生人的哭声?那种被生活碾过的、从骨头缝里渗出来的绝望。
我现在就在听。耳机里是一段录音,有人在喊,有人在哭,有人在质问为什么是自己。我的胸口跟着发紧,像被人攥住了心脏。这种窒息感我太熟悉了——不是第一次,也不会是最后一次。
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说实话,我从没指望过会遇见什么好人。不是悲观,是被生活教乖了。那些日子,我被自己的脑子背叛过无数次,像有一万只蚂蚁在神经上爬,而我连喊停的开关都找不到。身体也不争气,这里疼完那里疼,去医院查不出,不去医院又熬不住。我碎得七零八落,每天睁眼只想一件事:怎么把今天熬过去,以及明天还要不要熬。
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所以你出现的时候,我其实松了半口气。庆幸你来得晚,晚到我至少把自己拼回了人形,不用让你看见我最狼狈的样子。我听过一种说法,爱上一个内心破碎的人,容易染上同样的病。我不知道真假,但我赌不起。我爱你,所以更怕你被我传染。伤你就是在伤我自己,这个道理我比谁都清楚。
可我也忍不住怨。为什么偏偏是现在?为什么不能等我再完整一点,等我把裂缝都补好,等我能稳稳地站住,再来牵你的手?我们的时间表对不上,像两列相向而行的火车,短暂地并轨,却谁都不敢说终点是不是同一个方向。
这个问题我不敢想,又停不下来地想:会不会很快,我就得还你自由?
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我的脑子从不停工。睡觉也在转,做梦也在算,几个月了,没睡过一个整觉。但这么能想的我,偏偏想象不了那一天。你从我生命里被抽走的那一天。我连预演的勇气都没有,光是念头闪一下就喘不上气。
所以我只想这样爱你——像落叶被风托住,像累了一天终于陷进床垫,像冷的时候裹紧毯子,像猫毛蹭过手心。轻轻的,不用力,不抓紧,但足够暖。
2025年10月27日, Surabaya
Raeswana
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