江苏
刚刚哭了一场，或是该用“又”。说起来，也没有发生什么糟糕的事情。大概是情绪绷到一个点，便无法再继续维持下去了……
现在手机里，在单曲循环播放“the right path”。
一首轻音乐，原本也不是多么喜欢，只是现在的自己好像不想听任何有歌词的歌。
所以，偶然寻到这么一首听起来还不错的轻音乐，便让它单曲循环了。
哭完，当然也并没有变得清醒，不过情绪溜了一会，心里也痛快了许多。
其实，我也不知道自己该说些什么，或是说我能说些什么。只是一种“无力”的颓败感，好似突然之间很多事情都变得没有了意义一般。
是感觉，也是独属于这个当下我的一种念想。
是不是每个人都会遇到类似的状态，还是只有我是如此？
也许是自己的问题，也许是我太悲观了。
生活，说起来还是和从前一般，只是很多时候会有一种无所事事的感觉。
不知道自己是不是真的是闲的缘故，所以才会抑制不住想那么多，更控制不了自己的某些情绪。
如此，这样的感觉大概也只是属于自己吧！
即使感觉现在的自己很糟糕，且自己的状态也是那么糟糕。
说来有点奇怪，明明白天上班的时候都是好好的，怎么一到躺在床上的时间便马上变得十分清醒。
看着头发越来越少，很想让自己早点睡觉，可每每闭上眼睛的时候，脑袋里便马上不自觉冒出一些不该有的念想……
很不喜欢这样的感觉，也不想让自己一夜一夜地睡不着。可这个世界上许多事情，好似并不是你想就可以的了。
说来是一句挺丧的话，但好像也是一种现实。人在许多时候，其实就是挺无可奈何的。
当然，也可能只是我的问题，独属于自己的一种念想。就像无论如何，我怎么也做不到像一些人那般——躺下，便能够睡着。
明明这个世界上有心事的人不只是有我，偏偏我却是那个不容易想开当中的一个。
所以，这是我的问题——总是喜欢和自己过不去。
难过，也不知道该怎么办。
很想躺下的时候，自己可以不再想那么多。或是闭上眼睛之后没多久，便能够睡着。
可惜，一切又是事与愿违。
不是心眼小，而是心里揣着一些东西，就是怎么也不能入眠。
是我和他人不一样，还是他人和我不一样呢？
或许，我们本来就是不一样的人吧！
很想像一些人那样可以追着一部又一部的电视剧，怎么都不会厌倦。
也想，人生有一件事情是自己喜欢并可以一直做下去的……
到底从何时开始，自己竟然对那么多的事情都失去了兴趣？
没意思，一点也没有意思。
想来，很多事情还是我不想，所以才会有这样的感觉。
做什么都没有意思，什么也不想做，还有也不知道自己可以做些什么……
如此，也不知道自己到底算不算是病了！可能是，就像感冒一样，也不知道这次好了，下次什么时候又会再次患上。
是一种自己也不知道的什么病，还是说自己的性格本就是如此扭捏？
所以，是我选错了地方吗？
我是不是不应该违背父母的建议，早点离开这个无法安身的地方？
可是，我又能去哪里呢？
这个世界上不会再有像瓦尔登湖那样的地方，让人那么向往了。所以，除了找一个可以谋生的地方，我哪也去不了……
虽然我知道这个世界上能够让自己活下去的地方并不只有这一个地方，可是不能换个特别有用的地方，又何必去折腾呢？
我说，我想找个像瓦尔登湖那样的地方，想像卢梭那样置身一人去往远离人群的地方。
如此，为什么大家都会觉得我有病呢？
不相信，也不理解，我其实也是一样。
说起来，人与人本来就是不一样的，何必说这样就是有病呢？
或许每个人都有病，只是病状不一样，程度与危害也不一样而已。
其实，有时候我也很讨厌那些塞满脑袋里不找边际的想法，可有时候，又感觉没什么。反正，只是想想而已，又不会出什么大问题，怕什么呢？
怎么说，我的人生从许久之前也只是我在过而已。就像那么一些感受，其实也只是属于我。
我不能不想那么多，因为我控制不了那些想法的出现。就如我不喜欢雨天，可是雨天还是会出现一样。
所以，就是某些想法存在又有什么错呢？明明错的是人……
算了，大概我也还是不要再想那么多了，毕竟这个时刻也只是属于我而已。
明天太阳、不升起，天也会亮。
现在是29日凌晨26分了，外面在下雨了。
除了暂且还停留的一些悲伤情绪，今夜，我肯定也会在那不喜欢的雨声中渐渐睡去……
——写于2019年8月28日 深夜 23：46
THE END
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