梁辉：孩子不愿沟通，家长怎么办？|| 渡过

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很多家长每天都在想：孩子不与父母沟通，自己到底怎么做才能被接纳呢？

其实，每个孩子都有沟通的愿望，都需要被看见和被理解。关键在于，良好沟通的前提是：大家能站在相同的平台上对话，能够有共同角度和共同感受。

这两点如果没有共识，沟通是无效的，是不被欢迎的。

为什么沟通往往无效？

我们成人跟孩子沟通的时候，常常潜意识里有自我的角度和目的。

例如：当孩子表达不想上学时，家长的确是想去理解孩子，但潜意识里却在找一切有利于孩子上学观念的信息，希望跟孩子互动过程中打消他不愿意上学的念头，最终把孩子引领到“接纳去上学”。结果，沟通一开始就遭到孩子强烈排斥。

孩子希望家长没有任何功利心地倾听他遇到的苦；而家长希望孩子能理解父母对他的要求和指导，是“为了他好”的苦。试想：这样的聊天，出发点和角度都不一样，怎么愉快地进行？更不要说想让孩子感受到获得同盟军增援的力量。

因此，只有跟孩子站在相同角度，才能看到和懂得孩子的全部感受，理解孩子当下的结论。孩子得到完全理解，才能考虑如何调整；父母才有机会与孩子一起探讨多角度思考问题，无痕带动孩子走出困境。

为孩子不跟自己沟通而烦恼，本身就是在向孩子证明自己的幼稚和无能。

幼儿时期，孩子最怕父母说“我生气了，再也不理你了”；现在的父母那么怕孩子不理自己，这么脆弱，怎么传递力量呢？

曾几何时，当父母觉得自己的经验可以应付孩子出现状况时，自然而然就用“经验型”心态去对待孩子；而当孩子的学识、思想、主张等能力不断成长，家长发现自己的经验已经无力应对，便一下子从“经验型”变成“手足无措型”。

这很正常，父母是第一次做家长，孩子成长中所有的状况，他们也都是第一次遇到。因此，父母和孩子要学会“惺惺相惜”。父母要知道，当觉得自己的教育力不从心，不知道该怎么办，焦虑无助痛苦时，这也是你们孩子目前的感受。父母有多少“苦难感”，孩子就也承受过多少这样的苦难。

感同身受，自然会“惺惺相惜”。父母首先要放下焦虑，再开始行动。如果孩子暂时不接纳跟父母聊天，你先换位思考，站在孩子的角度上，想一想当你这么大出现相同的事情时，你希望父母怎么对你；想象一下如果自己是一个青春期的孩子，希望拥有怎样的成长环境，获得哪些信任，希望父母具备哪些力量。

然后，先给自己信心和安心，放下焦虑，沉静反思，调整自己，间接为孩子做能做的点滴小事。例如，从改变夫妻的交流方式开始，不吵架，关心父母，传递家的温暖……

有时孩子会看你怎么对别人，来判断你会怎么对待他。默默做好生活中的关怀，一切会在平静中慢慢变化。

如何做到“共同角度，共同感受”？

我们用“盲人摸象”来比喻。

人与人常见的沟通不畅的原因是，每个人摸着“大象”不同的部位，顽固地坚持自认为正确的说法。每个人都觉得自己看到了真相而对方很荒谬，都觉得不被理解。

父母和孩子无法交流，原因也往往如此。

那么，父母应该怎么办？

我的意见是：你先站到孩子一边去。孩子摸到“象尾巴”，说“大象”就是细的，父母该做的是听他描述大象为啥就是细的；，同时跟他站在一个角度，去摸摸“大象尾巴”，体会孩子的描述和感受，认同他所在的角度形成的结论。

我们需要学会的是：站在对方的角度，理解对方的结论，完全认同对方的感受；然后跟孩子探讨：咱们换个角度看看会不会有别的发现？这样带动孩子从更多的角度看“大象”，孩子才不会有反感、抵触甚至强烈抗拒。

这里的“带动”，是陪伴，不是讲道理。是跟他站在一起，牵着他的手，陪伴他慢慢发现。

这个过程不能太着急。当你和他愉快地走完全程，所有的真相他才会懂。他学会了自己去看，自己去思考，而不是听你说。最后的结果可能刚好是你想要的。

如果想急功近利地去改变孩子，孩子就会把精力放在与不理解自己的父母对抗上，并且在对抗的过程中感受孤独无助，委屈遗憾，自我否定……

当你无痕教会了孩子从多角度看问题，并得出不同结论，他就会自己去选择他需要的角度和结论。

选择信任

有些时候，只要做对了事，不要怕慢。慢就是快。

很多时候，信任胜过一切道理，哪怕这种信任你觉得不靠谱。

你可以想想现在情况：即使不信任，你能做什么有利的事吗？如果不能，就选择信任孩子。

讲一个故事：有个高三男孩，孩子叛逆，父母焦虑。高三下半年，父母越让他学习越不学，整天玩手机，成绩每况愈下。

我对父母说：既然你们改变不了，不如选择信任。

父母说：怎么信任，就这样能考上大学吗？

我问他们：不信任，你天天唠叨，能考上不？既然都是考不上，莫不如用信任让孩子内心平静。

父母还是觉得信任他不靠谱，但又没有别的方法，决定试试。问方法，我说，你就用“心中有数”这个词试试，无论孩子有没有数，只要他说有，你就表达坚定相信他。

于是，一天父母问孩子：看你天天玩，对高考有数没数啊！孩子说：“有数”！父母立马如释重负的样子，哦，真好，你有数爸妈就放心了。然后父母就再也不唠叨了，适当问孩子的需求，做好配合。后来孩子顺利考上了二本。

做内心有力量的父母

孩子不理父母，其实他也在等待父母的变化和内心的平和。他需要父母不那么焦虑、脆弱，不那么不堪一击，这样孩子才能敢去表达困惑。

他们是孩子，我们是大人。要让孩子感受到，无论他怎么样，父母都有办法用自己的力量带动他，而不是做一个时刻拿着“手术刀”、想对孩子做各种手术实验的“庸医”。

过分关注孩子，父母怕这怕那，想像各种孩子可能会吃亏、各种无法承受现实的情况。这实际上是父母自己缺乏安全感的表现。

家长强大的表现是：遇到啥事都没啥大不了的。遇小事不慌，遇大事不乱。这对孩子来说，是最牛的传递和影响！

青春期的孩子需要爱和力量，做有内心力量的父母很重要。

在人生的战场上，不是帮孩子去“打仗”，而是让孩子感受到，他永远有充足的“后方补给”，永远不会“弹尽粮绝”。

这才是最强大的父母。

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