倾诉实录:那一场相差20岁的婚外关系，让我进退两难。

文:夏天 来源:狗尾巴草

读者倾诉:

1

我叫林茹，今年50岁了，这么多年来一直一个人生活，从未结过婚，也习惯了。

身边的人总说我高冷，不合群，不凑热闹，也不轻易和人深交。

其实不是我性格古怪孤僻，是我从小就看够了家人的吵吵闹闹，矛盾不断。

小时候父母总是会因为鸡毛蒜皮的小事争执，吵闹，家里很少有安稳的时候。我从小就习惯了自己照顾自己，凡事都藏在心里，不轻易相信别人，也不敢随便投入一段感情。

长大以后，看着身边的亲友一个个成家，很多人都困在柴米油盐的琐事里，为了家庭和孩子勉强过日子，受了不少委屈，我就更不想走进婚姻了。

我觉得一个人生活也没什么不好，不用迁就别人，不用应付复杂的家庭关系，安安稳稳、清清静静过一辈子，就足够了。

迫于父母的压力，二十多岁的时候也相过亲，三十多岁的时候也参加过几次相亲会，有的是我看不上人家，有的是人家看不上我，反正就是阴差阳错，没遇到合适的。

过了35岁以后，我自己习惯了，周围的人也习惯了我这样，再也没有介绍对象的了。

我安安静静过了几十年，原本以为这辈子就这样平淡过完，没想到，我遇见了胡一鸣，彻底打乱了我安稳的生活，也让我陷进了这辈子最煎熬、最放不下的感情里。

2

胡一鸣比我小二十岁，今年刚三十岁。他有自己的家庭，有妻子，还有一儿一女两个孩子。在外人看来，他家庭圆满，日子过得安稳顺遂。我们的相识很普通，就是在本市的一个行业交流群里，平时大家在群里聊工作、交流经验，慢慢有了交集。

刚认识的时候，我和他完全合不来，三句话说不对就会起争执，互相都看不上对方。

我在这个行业做了很多年，做事稳重，说话做事都留余地，凡事考虑周全，不爱冒失冲动。胡一鸣不一样，他年轻气盛，性子直，想法大胆，说话从来不会拐弯，遇到不认同的观点，当场就会反驳。

每次群里聊起工作相关的话题，我说出自己的想法，他总会站出来和我争辩，一点都不肯退让。我觉得他年轻浮躁，做事只凭一腔热血，不考虑后果，不够沉稳；他觉得我思想保守，做事放不开，被老经验困住，不敢尝试新的思路。

我们俩经常在群里抬杠斗嘴，你来我往互不相让，群里的人都知道我们俩不对付，那时候我提起他，只觉得这人固执又莽撞，半点好感都没有。

真正让我们关系发生改变的，是私下里的几次聊天。

3

群里的争执都是针对事情，私下里说话，我们都收起了针锋相对的样子。慢慢聊得多了，我才知道，胡一鸣看着日子过得风光，心里其实有很多说不出口的难处。

他和妻子结婚多年，早就没了共同话题，两个人三观不合，平时很少沟通，为了孩子和家人，才勉强维持着表面完整的家庭。他在外装作体面顾家的样子，回到家里却感受不到半点温暖，心里一直很孤单。

而他也看出来，我看似洒脱独立，其实都是假装坚强，因为没依靠，也从来没有被人好好疼过、好好在意过。我看似对什么都无所谓，其实心里一直盼着一份真心，盼着有人能懂我的不容易。

我们都是孤独的人，刚好在对方身上，找到了别人给不了的理解和安慰。

之前还处处对立的两个人，慢慢就放下了成见。他不再随便反驳我的话，会认真听我的想法，会佩服我经历多、看得通透；我也不再觉得他莽撞不懂事，能看到他的真诚、善良，还有藏在脾气底下的细心与耐心，没想到，他也会有如此温柔的一面。

每当我说出自己观点的时候，他不赞同了，不会像以前在群里一样的回怼我，会说一句，我不想和你争论。

刚开始我感觉自己都这么大年龄了，他又是已婚，还是不要经常聊天了，毕竟，无论从哪方面来说，我们都不太搭。

虽然我长相不错，也会打扮，很多人会说我看起来三十多岁，可我的实际年龄摆在这里，和他20岁的年龄差，也太大了。

可他说不介意我的年龄，而他对我的称呼，也从刚认识时的林姐，互怼时他喊我阿姨，后来，他喊我小女孩。

他说在他眼里，我就是一个小女孩，让人心疼，让他心醉。

我们开始每天聊天，彼此牵挂。从白天聊到深夜，工作上的烦恼、生活里的委屈、从小到大的心事，什么都愿意和对方说。

这辈子从来没有一个人，能像他这样懂我，能接住我所有的情绪，能在我难过的时候陪着我。我活了五十年，第一次体会到，被人在意，被人牵挂与惦记，是什么滋味。

4

感情来得猝不及防，我们都清楚，这段关系从一开始就不对。我未婚，他有家庭、有孩子，我们之间隔着20年的时光，隔着他无法抛开的责任，根本没有光明正大在一起的可能。

道理我们都懂，可心里的牵挂，根本控制不住。

我们第一次分开，是在动心没多久之后。

我清醒地知道，我不能毁了他的家庭，不能让他背上骂名，不能让他的孩子因为我受到伤害。

我狠心删了他的联系方式，告诉他以后不要再联系，我们各自过好自己的生活，就当从来没有认识过。

那几天我吃不下睡不着，看似平静，心里却像被掏空了一样。

我以为忍一忍就能过去，可没过多久，他又想方设法找到了我，声音沙哑地跟我说，他控制不住不想我，这辈子从来没有对一个人这么上心过。

我心软了，我们又和好了。

可和好之后，无尽的纠结也跟着来了。

我们会因为未来没有指望吵架，会因为他不能随时陪我闹矛盾，会因为这段见不得光的关系互相折磨。

我们都知道不该继续，可谁也舍不得彻底断开。

这是我们第一次分开，又忍不住回头。

5

没过多久，矛盾越来越多，我们迎来了第二次分开。

他要顾及家庭，很多时候不能及时回我消息，不能在我需要的时候出现。

有一次我给他发了消息，整个上午他都没有回复，可我又不敢给他打电话，失望，委屈，全都涌上了心头，一气之下，我就把他的微信拉黑了。

断了念想确实不错，最起码我不会如此煎熬的等着他的回复信息了。

没想到的是，下午下班的时候，我从公司出来，刚走到地下停车场，还没走到我的车旁边，就看到他红着眼睛站在一边。

他一把拽住我，把我拉到了他的车里，疯狂吻我。

那天他载着我，我们去了郊外，一起躺在草地上，诉说着对彼此的思念。车里，草地上，都成了我们亲热的场所。

和他在一起，我真的感觉自己仿佛一个二十多岁的小女孩一般，爱闹情绪，爱撒娇，爱粘着他。

我们在一起腻歪了一天一夜，可再不忍心，最后，也得各回各家。

他说，以后再也别拉黑了好吗，他受不了我这样对他，找不到我，他会发疯的。

我低头不语，没回话。他说，要不我离婚吧，我娶你。

我说不行，我不想背负那么沉重的思想包袱，不想当罪人。

他问，那你说怎么办，反正，你不能不理我。

我说，以后我们别见面了，断了吧。

他说，你再这样说，我就自残。

说完，他拿出打火机，把烟点上，然后，拿着燃烧的烟头，朝着他的右胳膊摁了下去，我一下把烟从他手里边抢了过来，骂他，你神经病啊，你要干什么？

他说，林茹，答应我，不要离开我，好吗？我不能没有你。

我含着泪，答应了他。

可他越是这样，我越害怕，怕我们继续下去，会伤害到更多的人。

更怕伤害到他。

6

这样下去终究不是办法，感情越深，受伤越重。

我不想再这样偷偷摸摸下去，不想一辈子活在不见光的关系里，更不想因为我，让他的家庭支离破碎。

我再次逼着自己放手，拉黑了他所有的联系方式，逼着自己不去想他，逼着自己回到之前一个人的生活。可分开的日子里，我们都过得煎熬无比。他放不下我，我也忘不了他，那些陪伴，那些情话，早就刻在了心里，根本抹不掉。

熬了十几天，还是没忍住，他又用新号加我，我心一软，又重新联系上了。

一见面，所有的赌气，狠心都消失了，只剩下舍不得。

我们约定好，不管多难，都不要再轻易说分开。

可现实的压力，从来都不会放过我们。

他老婆渐渐察觉到不对劲，经常给他打视频电话，问他在哪里，和谁在一起。

身边的闲话也慢慢多了起来。他一边要应付家里，一边要陪着我，整个人被折磨得疲惫不堪。我看着他为难的样子，心里满是自责。我明明不想拖累他，却还是把他拖进了两难的境地。

我们第三次分开，是最决绝的一次。我跟他说，长痛不如短痛，我们这辈子本来就不该有交集，现在分开，对他、对他的孩子、对我，都是最好的结果。

这一次，我们断联了很久。我以为时间能冲淡一切，可越刻意不想，就越是想念。我习惯了什么事都跟他说，习惯了难过的时候有他安慰，习惯了心里有个牵挂的人。突然抽离之后，我的生活又变回了一片空白，比认识他之前，还要孤单难熬。

他也一样。

就算不联系，他也会默默关注我的消息，知道我心情不好，会悄悄留言给我安慰；知道我身体不舒服，会快递一些营养品给我，还告诉我他着急得一晚上睡不好。

兜兜转转，我们还是败给了感情，再一次和好了。

这一次之后，我们又经历了第四次分开与复合。

每一次分开，都是因为清醒地知道，这段关系没有结果，不该继续；每一次复合，都是因为心里实在放不下，舍不得那个最懂自己、最心疼自己的人。

我们吵过、闹过、狠过心、说过最绝的话，可每一次分开之后，都会更想念对方。我们之间，没有轰轰烈烈的承诺，没有光明正大的身份，只有别人不懂的默契、信任和牵挂。

他是唯一一个，能看透我所有坚强、看懂我所有委屈的男人；我也是唯一一个，能包容他所有脾气、接住他所有脆弱的女人。

7

我们都清楚，这段感情从一开始就错了，我们不该动心，不该越界，不该互相牵绊。他有他放不下的责任，有他必须守护的孩子；我有我该守住的底线，有我不能将就的余生。

可感情这件事，从来都由不得人。

我们明明知道，继续下去只会有更多的煎熬和伤害，明明知道早晚要面对分开的结局，可每次快要断开的时候，只要对方一句软话、一点牵挂，就又舍不得放手。

这辈子，我从来没有对谁动过这么深的心，从来没有被人这么妥帖地在意过。我五十年的平静人生，因为他掀起了波澜，有了盼头，也有了数不清的眼泪和纠结。

我们就这样，在理智和感情之间反复拉扯，分了四次，和了四次。

每一次都以为是最后一次分开，每一次又都忍不住回头。

我们都背着满心的矛盾和自责，一边清醒地知道不该在一起，一边又贪恋着这份难得的真心和陪伴。

往后的日子会怎么样，我不敢想，也想不明白。我只知道，这个人已经住进了我心里，就算隔着再多阻碍，就算明明知道没有结果，我也很难彻底放下。

这段见不得光、没有退路的感情，困住了我的后半生，也给了我这辈子，唯一一次刻骨铭心的爱恋。

就这样纠结着，徘徊着，我想总有一天，他会厌倦的，我也会厌烦的，我期盼着那一天的到来。