进来看一看，笑不笑不由你

笑不笑不由你~

01.

同事把微信步数关了，我问为什么。他说："每天就五百步，朋友圈一刷全是两万步的人，太刺激了。"我说你可以多走走。他说："不走也有方法。"然后他绑在了他家的扫地机器人上。

02.

我妈学用智能手机，我教她怎么发朋友圈。她第一次发了一张菜的照片，配文："儿子做的饭。"然后她偷偷设了仅三天可见。我说妈你怕丢人啊？她说："我怕你爸看到，他不会做饭还总嫌弃我做的。"

03.

我表弟在幼儿园被表扬了，说他特别有礼貌，见到老师就问好。我问他："那你见到校长呢？"他说："我不认识校长。"我说那你见到保安大爷呢？他说："保安大爷给我糖吃，我当然也问好。"行吧，原来礼貌是有条件的。

04.

公司团建，领导让大家写匿名建议。有人写了一条："希望食堂少放辣椒。"领导念完说："这条写得很好，食堂是湖南人开的，我们尊重地域文化。"从那以后食堂的辣椒比以前更辣了，这就是"尊重"。

05.

我给我妈买了个智能音箱，教她说"小爱同学"就能放歌。结果她对着音箱说："儿啊，来首歌。"音箱没反应。她又喊了一遍："儿啊！"我赶紧冲出来说妈你在叫我。她说不是，我在叫音箱。那您管音箱叫儿？

06.

朋友说他最近在练字，买了一支很贵的钢笔。我问他写得好看了吗。他说没有，但是他说现在"看起来像有文化的人了"。我说那笔借我写写。他说不行，我怕你用完之后它就变回普通笔了。

07.

我坐高铁忘带耳机了，旁边大哥外放短视频，声音那叫一个大。我鼓起勇气说："大哥，能不能戴上耳机？"大哥掏出一副耳机递给我："给，我这没有。"我说那您自己怎么不戴？他说："我听不清台词，这手机喇叭不行。"

08.

我妈给我介绍对象，发来一张照片。我看了半天问："这是他本人吗？"我妈说："是的，就是美颜开了一点点。"后来见面我发现，那不叫开了一点点，那叫换了一个头。

09.

楼下快递柜满了，我取快递要排十分钟队。排在前面的大爷取了六个快递。我问他买了什么。他说："买了一个东西，但是分了六个包裹寄过来。"我说什么这么重要。他说："卫生纸，搞活动打折，分六单买的。"

10.

我去图书馆自习，刚坐下就把水杯碰倒了，水洒了一桌子。旁边的人默默递给我一包纸巾，然后挪到了另一张桌子。那眼神好像在说：求你别坐我旁边了。

11.

我弟高考完，全家人问他估了多少分。他说："大概五百多吧。"我妈激动地说："那能上本科了！"我爸冷静地说："他说的五百多，可能是五百零几。"我弟补了一句："五百分是语文和数学加起来的。"客厅安静了。

12.

公司考勤系统升级了，刷脸上班。头一天上班，我对着机器站了半天，它就是识别不了。前台走过来一看说："你是不是没化妆？"我说没有啊。她说："那你把口罩摘了。"那一刻我理解了什么叫掩耳盗铃。

13.

小区里的流浪猫被我喂胖了，邻居以为是我养的。有一天邻居拿着一袋猫粮说："你家猫的猫粮吃完了，这袋给你。"我说这不是我的猫。邻居说："那它怎么天天趴你家门口？"我说可能是因为我在门口放了个垫子。猫的选择标准比我低。

14.

我在公司茶水间泡面，领导路过说："年轻人要多注意健康饮食。"我说是是是，就吃最后一顿了。第二天领导又在茶水间遇见了我，我正在泡第二杯咖啡。他说："你不是说最后一顿泡面了吗？"我说这是咖啡，不算泡面。他说那你那一整箱泡面是干什么的？

15.

我妈让我教她用手机打车，教了三遍她学会了。第二天她打电话给我："儿子，那个打车软件不见了。"我说是不是被你不小心删了。她说："没有，我把手机恢复出厂设置了。"我问为什么。她说："手机卡了，网上说恢复出厂最管用。"

16.

我同事每天背一个巨大的双肩包来上班，看着特别专业。有一天他忘了拉拉链，我看了一眼——里面全是零食，还有一盒自热锅。我说你这包是办公用还是野餐用的？他说："两个都是。"

17.

我爸学会用淘宝以后，疯狂买东西。我妈说他买了一架无人机。我说爸你买无人机干嘛。他说："看看隔壁老王在阳台上晒的什么。"我说爸这是隐私问题。他说："他天天用望远镜看我们院子，我先侦察一下。"

18.

我刚到新公司第一天，人事让我填表，有一栏是"特长"。我认真想了想写了"能吃辣"。第二天食堂给我打了份特辣的。人事说："你填的特长不是学以致用吗？"

19.

朋友跟女朋友吵架了，找我诉苦。我问他怎么回事。他说他女朋友嫌他不够浪漫。我说那你买束花呗。他说买了，她嫌花不够好看。我说那你送别的。他说送了口红，她嫌颜色不对。我说那你到底送什么才行？他说："她说了，直接转账最浪漫。"

20.

我家的WiFi密码改成了"请输入密码"。每次朋友来家里做客连WiFi，都对着路由器看半天。然后问我密码是什么。我说就是那六个字。他们打了"请输入密码"然后连不上。我说不对，是拼音。他们又开始拼。

21.

我在健身房办了年卡，办卡那天我非常兴奋，觉得自己马上就能拥有八块腹肌了。半年过去了，我去健身房的次数屈指可数，但是健身房老板换了一辆新车。我觉得我的腹肌可能是贡献给他了。

22.

我同事的电脑桌面是纯黑色的，一个图标都没有。我问他电脑坏了？他说没有。我说那你东西放哪了。他说："都藏在文件夹里，文件夹套文件夹，大概有十层。"我打开他电脑一看，真的是"俄罗斯套娃式文件管理"。

23.

我在超市排队结账，前面的大妈掏出一大堆优惠券，收银员一张一张扫。后面排了十几个人，大妈回头说："你们别急，我算算这张还能不能叠加。"有个大哥小声说："大妈，您这是来购物的还是来考试的？"

24.

我室友买了一个挂脖风扇，上课戴着特别拉风。老师看了他一眼说："你脖子上那东西是什么？"他说："风扇。"老师说："教室有空调。"他说："空调吹的是整体，风扇吹的是灵魂。"老师沉默了三秒说："那就让你的灵魂出去吹。"

25.

我表姐生了二胎，发朋友圈晒娃。配文："又多了一个小棉袄。"我妈在下面评论："什么时候也给我添个？"我说妈这说的是我表姐的孩子。我妈说："我知道，我是暗示你。"然后我七大姑八大姨纷纷点赞我妈的评论。我的压力突然从四面八方涌来。

26.

小区物业在群里通知："今晚停水两小时，请提前做好准备。"然后下面有人问："准备什么？"物业回复："准备好存水。"又有人问："用什么存？"物业说："盆啊桶啊什么的。"第三个人说："那盆桶去哪买？"我觉得物业现在不仅是物业，还是百科全书。

27.

我爸学视频博主做菜，第一次尝试做红烧肉。做完之后他端上来特别得意。我吃了一口——齁咸。我说爸这肉是不是盐放多了。他尝了一口说："没有啊，我严格按照菜谱来的。"我看了看他的菜谱，上面写的"少许"他用了三大勺。我说爸，少许不是这个量。他说："菜谱也没写具体多少啊！"

28.

朋友说他手机用了两年了，一点不卡。我问他什么牌子。他说不知道，反正是他老婆淘汰给他的。我说那你不换个新的？他说："换了就又要学新手机了，我这个刚把所有功能搞明白。"他用了一个最新的旗舰机，只用来打电话和发微信。

29.

我妈种了一盆绿萝，每天浇水晒太阳，精心照料了三个月。绿萝长得特别茂盛，枝条快垂到地上了。她特别开心，发朋友圈炫耀。然后我仔细一看——那根本不是绿萝，是楼上的爬山虎顺着窗户爬进来的。

30.

我去银行办业务，取号之后发现前面还有六十八个人。我在等候区坐了两个小时，好不容易到我了。柜员说："您要办什么业务？"我说："存钱。"柜员说："自助机就可以。"我说那我排队两个小时是为什么？柜员说："因为您取号取错了，您拿的是VIP通道的号。"我低头一看——还真是VIP1号。我坐普通区坐了两个小时，VIP通道根本没人。

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