六亲缘浅的父母，你欠童年的债只能自己去还，别指望孩子替你感恩

六亲缘浅的人是非常爱他们自己的孩子的。

为什么呢？是因为自己在童年的时候并没有得到父母的爱，所以他会加倍的爱自己的孩子，也相当于是补偿童年的自己，不想让自己的孩子有自己一样的童年。

奥地利心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”六亲缘浅的人恰恰属于后者，他们一生都在治愈童年，却把治愈的全部希望押在了孩子身上。

但是很可惜，六亲缘浅的人早早晚晚会被孩子捅上最后一刀。

大部分六亲缘浅的人，他们的孩子哪怕受到父母的爱也不懂得感恩，他们的孩子很有可能会变本加厉地给你最后一刀。

所以，六亲缘浅的人真正的还是需要放下一些东西，只有这样才不会被一次一次地伤害。

你可以用爱孩子来补偿童年的自己，但是一定要记住，希望越大，失望越大，绝望越大。

这并非危言耸听，而是一种常见的人间真相。作家莫言说过：“不管你有多么爱自己的子女，不遗余力地供他们上大学，千辛万苦地把他们抚养成人，自己舍不得吃舍不得穿，给他们创造最好的生活。在这个过程中，儿女并不会像你爱他们一样爱你；当你老了，儿女也并不会像你想象的那样子孝顺你。”这话虽然刺耳，但它用最直白的语言击中了最无奈的现实。

六亲缘浅的人，一生都在找补，找补那份本该属于童年的温暖。他们把全部的爱倾注到孩子身上，以为这样就能改写命运的剧本。可惜命运从来不会因为你加倍付出就加倍回报，它往往反过来，让你加倍痛苦。

你越是掏心掏肺，孩子越觉得理所当然。你越是小心翼翼，孩子越觉得天经地义。

这不是孩子的错，这是人性的本能。一个人从出生就被无条件给予，他会以为世界本就该如此运转。他不会追问父母为什么给，他只会追问父母为什么没给够。

六亲缘浅的人恰恰输在这里，输在自己的匮乏上。因为自己缺过，所以生怕孩子缺一丝一毫，结果给得太多太满，满到孩子失去了感知爱的能力。

爱不是越多越好，而是刚刚好才值钱。哲学家弗洛姆在《爱的艺术》中写道：“‘给’比‘得’带来更多的愉快，这不是因为‘给’是一种牺牲，而是因为通过‘给’表现了生命力。”但前提是：你的给，应当是主动的给予，而不是被动的赎罪。

六亲缘浅的人不懂这个道理。他们把爱当成弥补，把弥补当成赎罪，赎童年那个不被爱的自己。孩子在长大，父母在还债。这场债永远还不清，因为孩子要的不是爱本身，孩子要的是你永远欠他的感觉。

一旦孩子认定你欠他，你就永远无法让他满意。你今天给了十分，他明天要十二分，后天要十五分。你不给，他就翻脸。你给了，他觉得你应该。这才是最让人绝望的地方。

六亲缘浅的人往往晚年凄凉。不是因为他们做错了什么，而是因为他们做对了太多。他们把所有的对都给了孩子，把所有的错都留给了自己。

孩子长大后，看到的不是父母的牺牲，而是父母的软肋。软肋一旦暴露，就会被反复拿捏。你以为你养的是孩子，其实你养的是未来捅你最准的那个人。

这话难听，但见过太多真实例子的人都知道，难听的话往往是真话。事实正如莫言所说：“你再伟大，孩子也不会像你想象那样感恩你。”

有些六亲缘浅的人会问，我到底哪里做得不够好？我告诉你，不是你做得不够好，是你做得太好了。好到让孩子忘了你是谁。他只记得你是他的供给者，不记得你是他的父母。他只记得你该给什么，不记得他自己该回报什么。

这才是伤害的根源。你的爱没有错，错的是你爱得太满，满到淹没了边界。没有边界的爱，就像没有堤坝的河，最后只会冲垮自己。

我们需要认清一个事实：你补偿不了童年的自己。

你用尽全力去爱孩子，那个小时候躲在墙角哭的你，依然在那里。他不曾被治愈，只是被你暂时遗忘了。你以为你在爱孩子，其实你在逃避自己。逃避那个从未被爱过的孩子，逃避那段永远回不去的时光。

你把所有希望寄托在孩子身上，指望着他的感恩来填补你的窟窿。可他的感恩根本填不满，因为他的感恩本就不是用来填你窟窿的。

放下执念，不是说让你不爱孩子，而是让你换一种方式爱。

黎巴嫩诗人纪伯伦在《论孩子》中写道：“你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。”读懂了这句话，你才真正读懂了为人父母该有的姿态。

爱要有分寸，要有底线，更要有一个清醒的认知：你是你，孩子是孩子。你的童年不圆满，不等于你要用他的童年来圆满。他的人生是他的，你的人生是你的。你可以为他付出，但不能为他耗尽。你耗尽了自己，他也不会心疼。这不是他冷血，而是你没有教会他心疼。

真正的爱是教会孩子看见你。看见你也是一个有血有肉的人，也会累，也会痛，也需要被在乎。你天天把自己当成铁打的，他自然把你当成不需要被爱的人。你从不喊疼，他自然以为你没有知觉。你从不拒绝，他自然以为你没有原则。

等到你撑不住的那一天，他不会扶你，他甚至会觉得你怎么突然就倒下了，会怪你添麻烦。这就是现实。

六亲缘浅的人最需要做的一件事，是先爱自己。

不是嘴上说说的爱自己，是真正把重心从孩子身上收回来，放到自己身上。该吃吃，该喝喝，该攒钱攒钱，该享乐享乐。不要把所有积蓄都砸给孩子，不要把所有时间都耗在孩子身上。你留点后路给自己，留点尊严给自己。

孩子敬不敬你，有时候不取决于你给了多少，而取决于你剩多少。一个把自己活没了的人，没人会记住他。作家龙应台曾这样描述父母与子女的缘分：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”你看清了这场缘分的本质，才能放得下。

你可以爱孩子爱到骨子里，但别爱到没有了自己。

你把自己活成一根蜡烛，烧完了没人记得你亮过，只记得你灭了。六亲缘浅的人，早早晚晚要明白一个道理——你欠童年的债，只能由你自己去还，别指望孩子替你还。他还不了一分一毫，反而会让你欠下新的债。

人到中年，六亲缘浅的人要学会止损。不是你不够好，是你太好了。好到该停下来想一想，这份好是滋养了孩子，还是养废了孩子？是让孩子学会了感恩，还是让孩子学会了索取？

如果答案是后者，那就从今天开始，慢慢收，慢慢退，慢慢让自己变得重要起来。你重要了，你说的爱才有分量。你不重要，你说再多爱都是空气。

最后，六亲缘浅的人要看见一个更大的真相：你之所以被孩子捅刀，不是因为你爱孩子，而是因为你爱得没有自己。

你觉得你把命都给了他，他应该感动。可真相是，他根本不知道你给了他命，他只看见你还有命可以继续给。当你给到连命都没有了，他拍拍手走了，去找下一个能给他命的人。你的牺牲换不来感恩，只能换来被牺牲。作家胡适在《我的儿子》中甚至直言：“树本无心结子，我也无恩于你。”这不是冷血，而是放下执念后的大智慧。

这个道理，越早懂越好。

所以，六亲缘浅的人，真正的出路不是加倍爱孩子，而是加倍爱那个小时候的自己。去抱抱那个从未被爱的你，去买那个你小时候想要的玩具，去吃那顿你小时候没吃上的饭。先把那个窟窿填上，再去爱别人。

你心里有光了，你给出去的爱才是暖的。你心里是黑洞，你给出去的爱也是冷的，冷到孩子感受不到，冷到只能靠索取来验证。

别等到被捅完最后一刀才明白，这一刀其实是你递过去的。

真正的圆满，不是把孩子养得多好，而是把自己活得多完整。