父亲的离开一

我第一次切实体会到死亡，是关于父亲。2024年12月27号晚上17:33，他走了，没有跨过2025年。今天是走后的第七天，我仍然不敢相信，一种他就在家里等我的错觉，如平常的一天。还没准备好在朋友圈发讣告，只想静静的呆着，不愿回忆他的最后一面，不敢提起父亲这个词，这似乎成了触发泪水的魔咒一样。

就跟课本里描述的父亲形象一样，父亲的爱是深沉坚毅的，话语不多但是满心考虑的只有女儿。我无法想象每次打电话那头总是说身体很好，实际却是独自忍耐着病痛的折磨。医生说，这个人挺能忍的，是啊，一忍忍了55年，远离了家乡，只为了孩子能得到更好的资源，忍过病痛，总是想着不要让孩子担心，每次返校最常说的嘱咐是:"你只管好好读书，家里的事不用你操心。" 是啊，一心只读圣贤书，成了他们认为对未来最好的保障。

离世的前一天，凌晨1点下班，我很兴奋，没有困意，也不知道是不是父亲给我的预告，但是回来就睡了，错过了4点家里的电话通知这样睡到了7点才被告知噩耗。老妈说1点去的医院，那是人不行了，休克。是从死亡之手那夺了回来，我也无法体会到老妈那时候是多么的慌张。我以为已经好了人清醒了，舒缓了一下，只要等到回家的车就好了。但是人到医院一切都变了。医生说，老爸是在撑着等着我回来。我忘不了，他见我时的激动，急促的喘气，眼睛一直盯着我。我人生第一次关于生死的抉择是关于父亲，医生给了我2种选择，带回家，或者做手术碰一碰只有1％的希望，死马当活马医。这一年我26岁决定着一位55岁老汉的命运。

我知道他有话要跟我说，但是嘴巴的管子阻碍了他的话语，我哭着说能不能让我爸说话，他们说拔了就死了。嗯，遗憾就此伴着终身。我只能问他你想不想回家，他点了点头，我说好我带你回家。我见过其他人的离世，是喧闹的是会有说笑的，但是那一天，我整个人都是懵的，原来痛是无声的。

据说听觉是最后消失的感官，我在你耳边说:"你别担心我能照顾好自己。"然后看到你眼角的泪水，我知道你是不甘的，你还想看着我成家立业，我还没有来得及尽孝道，还是你心中的那个小孩。一切的一切渐渐变得冰冷，我就这样看着你的消失。守灵夜，烛光中的你又显得那么的伟岸又那么瘦小(还是病的)，又那么苍老。我还幻想你会不会像聊斋里那样给我托话，可惜没有，没有什么奇迹的发生，百无聊赖的一天。