当下对无条件接纳的主流解释——接纳情绪但不接纳行为，是错误的

在孩子抑郁之后，很多父母都会接触到一个名词，就是无条件接纳，然后它听起来很美好，很多父母也想要做到，以此来治愈抑郁的孩子。

但是在父母实际操作的时候，父母会发现自己往往做不到。

为什么做不到？

因为这里有一个关键性的问题，就是你学习的无条件接纳的概念，根本就是错误的。理论都错了，你现实操作中又怎么可能做到呢？

当下，对于无条件接纳的一个普遍解释就是接纳情绪，但不接纳行为。

它听起来很美好，认为孩子的情绪是没有问题的是正常的，但是行为却可能是错的，所以需要纠正，不能接纳。

在这里有个关键性的问题，就是人和行为能分得开吗？显然是不可以的

因为人就是行为的主体，行为就反映了这个人是一个什么样的人。

一个经常小偷小摸的人，我们会说这个人是一个小偷，一个哭哭啼啼的人，我们说这个人懦弱

我们是通过行为来辨别人的。

那你现在把人跟行为区分，指望单纯否定行为，却不让人感觉被否定，怎么可能呢？

我们天然的就会把行为看作是自己的一部分，所以当别人说你某个行为不好的时候，内心就排斥，你就想反驳，就想证明自己的行为是正确的。

再说了，我们父母当下的教育不就是接纳正确的行为，但不接纳错误的行为吗？难道说我们父母当下的这种批评否定式教育就已经做到无条件接纳了？

你肯定不会觉得自己已经做到了无条件接纳吧？

接纳情绪，但不接纳行为，这个理论就不成立，所以按照这个理论去操作无条件接纳，就注定做不到。

真正的无条件接纳是什么？就是要接纳孩子的一切行为。越是错误的、不当的行为你接纳了，孩子他越可能接感受到你对他的接纳。

正确的行为本身就应该接纳，难道你还想不接纳？这是你本身就应该做的事，你想让孩子感受到接纳，你做什么白日梦？

只有那些本不应该接纳的事，你接纳了，这才能体现出你对孩子的接纳和包容，然后孩子也才能感受到。

当然，这里就有一个关键性的问题，也是很多父母的疑问，就是如果错误的行为父母都接纳了，那父母怎么教育孩子？岂不就是在放任孩子？

不是这样的，接纳并不意味着就对问题放任不管了。

举一个简单的例子，你接纳孩子沉迷手机的现实，但并不意味着你就放任孩子手机问题不管，你是不是可以培养孩子其他的兴趣爱好，孩子有了新的兴趣爱好，他是不是就不沉迷手机了，那手机问题是不是就解决了？

在这个过程中，你没有批评否定孩子，没有表现出对孩子沉迷手机的不接纳，但是最终你是不是也解决了孩子的沉迷手机问题，没有放任不管吧？

现在理解什么是无条件接纳了吧？