我提议女孩们从今天起，互相说句“你很好” ｜对话文淇

Sayings：

最近一段时间，社交媒体上流行着对一个词语的讨论：

人生的“奥德赛时期”。

它被借来形容很多二十几岁的年轻人的处境：生活频繁变动，常常陷入迷茫，身体和心灵同时处于漂泊之中，找不到对自我的认同。

词语背后是一扇积压着疲惫的大门，年轻人把自己关在门后，独自处理着生活上的困顿，情绪上的挣扎。过去，我们常常向年长者寻求答案，希望他们过往的经验能给我们解答。但今天，我们想找一把“年轻的钥匙”，打开这扇门。

这一期世相访谈，我们找到了 23 岁的文淇，跟她聊了聊作为一个 00 后年轻女孩，如何面对自己的“脆弱”，如何找到对自我的认可。

电影《我，许可》是我们与文淇见面的原因。她在影片中饰演的女孩“许可”，是面临妇科手术却不断受阻的单身女性，是与妈妈激烈碰撞的女儿。是一个在探索自己的身体和母女关系边界的过程中，找到自我形状的年轻人。

在我们的采访中，文淇提到，讨论剧本时她一再提出，作为一个 00 后，她希望主角身上的“脆弱”能被表达出来。

文淇眼中，“许可”的脆弱是她阳光、勇敢，仿佛能轻描淡写地处理生活中的一切问题，但情绪始终没有出口，一直被压抑在心底。

而电影之外，文淇的脆弱是她清楚地看到也自我觉察到，女孩们肯定自己是一件多难的事。

她袒露自己青春期时隐秘的心情：“我特别想要成为一个有魅力的人，我希望我不要成为自己，我觉得自己没有魅力。”

这是文淇不够喜欢自己的一面，是经历“奥德赛时期”的年轻女孩最常在心里给自己下的雨，很多人都能感同身受。

但与此同时，文淇也在尝试着做另一件事——大声地夸奖每个她身边的、她见到的、她认识的不认识的女孩，“你很好”。这是文淇的故事充满力量感的来源：一个正在学习喜欢自己的人，始终坚定地告诉别人，“你本来就很好”。

经过这两年的自我拉扯，文淇开始变得更积极，更自信。在表演被别人认可时，她开始发自内心地肯定自己，为自己开心。她终于能说出那句“我很感谢自己”。

她也找到了一种更自洽的生活状态：

“我不再要求自己的生活一直都是彩色的。只有在一片灰白里面透出一股彩色，你才会看到彩色的独到之处。我会把更多的时间放在那些真正的，不那么漂亮，不那么精彩，不那么鲜活的生活里。”

形容文淇是奥德赛大门的“钥匙”或许没那么准确，她更像一面镜子，照见我们心里共同的雨季。镜中也许没有答案，但至少让我们彼此看见。

而在雨季真正结束前，我们不妨先跟文淇一起去做那件小事：坚定地对自己说一句“你很好”，再互相说一句，“你很好”。

以下是文淇的讲述。

新世相的朋友们大家好，我是文淇。很多看过电影《我，许可》的朋友都会给我发微信，说，“哎，我觉得许可好像你啊”。但是我一点都没有这样的感觉。

刚开始看剧本的时候，我根本不知道怎么去演这个角色。我们除了是同样的年龄以及有差不多的独居生活之外，基本没有特别像的地方。

许可是一个非常勇敢的，像小太阳一样的人，而我是一个非常需要独处，非常安静的一个人。

我特别不喜欢正面冲突，很害怕据理力争，很害怕跟别人辩驳。我会尽量让一切都显得特别平静。像痛苦、沮丧或者失望这一类的情绪，我会特别小心地把它藏起来，等回家了再自己处理。

我有一个毯子，白色的，有咖啡色的点点做点缀，它是我的“阿贝贝”。我从出生开始就一直在用它，它跟着我辗转了好多城市，从我的第一个家到第二个家、第三个家。那个毯子已经很破烂了，缝都缝不了了，但我还是把它放在我的床旁边。每次我在工作上有情绪或者怎么样，我就回去猛吸那个毯子，就会得到某种力量。

还有很多时刻，它会给我一个信念，就是“真正的我到底是什么样子的”。

电影《我，许可》里我印象最深的一场戏，是手术前孙主任给许可做检查。孙主任跟许可说，你痛了是可以哭的，不是非得笑。这句话也会治愈现实生活中的我。

我其实也很想改变这种无法“情绪外放”的状态。因为我发现，我有时候很难去表达我的个人感情。很喜欢、很崇拜一个人的时候，我想表达我的感受，但经常什么话都说不出来。

比如有前辈帮助了我，或者有前辈给予了我很好的建议和鼓励，我明明是很想好好感谢她的，但当我自己斟酌了一段长文要发给对方的时候，就会开始想，是不是太矫情了？是不是太小题大做了？是不是会麻烦到对方？最后这段话也没有发出去。然后隔了一段时间我就会后悔，觉得都没有好好感谢对方，就一直不停循环往复地在这样的情绪里消耗自己。

后来我意识到了这个问题，现在的我就会更努力地，更勇敢地，让自己去真诚地表达。会让自己说出来。

我不知道你听没听过一个词，叫“人格面具”。当我在社交的时候，我戴上我的人格面具，我把我最好的东西、我的优点全部展示给你。但是久而久之你会发现，人格面具已经和自己的皮肤慢慢融在一起了，这种变化会以一种非常隐蔽、非常狡猾的方式渗入到你的生活当中。

所以我也会经常提醒自己，一定要去观察自己，一定不要掩盖掉自己身上真实的、宝贵的东西。我需要知道边界在哪里，这可能是我一生的课题。

最近我意识到，我好像从来没有遇到一个女孩说，我觉得我现在特好，我什么都不需要改变。我没有遇到过一个女生说我特别满意自己，我觉得自己太棒了。

有时候跟我的朋友们聊天，她们非常不自信的时候，我都会说，你已经很漂亮了，你能不能看到一下自己身上的优点呢？

我们会对很多事情习以为常。来月经的时候去学校小卖部买卫生巾，通常老板会给我们一个黑色塑料袋，偶尔老板忘了的时候，我们反而会在意这件事。我们为什么会因为这些而感到困惑，感到羞耻呢？是因为这些黑色塑料袋它很早就存在在我们的生活叙事里，它在塑造着我们的思维。

很多事情都是这样，它先于我们的意识存在，我们必须很努力才可以克服这些声音的影响，我们必须很努力才可以辨识这些声音。

我觉得我是幸运的，我遇到了很多很好的前辈，遇到了很多很好的女性朋友，她们给了我勇气，以及会告诉我“正确”的观念是什么。这些善意的提醒融入到我的自我塑造里，从我有自我意识开始，到现在可能七八年的时间，我都在以一种很缓慢的方式进行自我的发掘，自我的更正。

这两年，经常会有很多人过来跟我说，你好棒，你好会表达，你说的哪一句话影响了我。这样的时刻对我来说，就像是生活里“亮一下小灯”。我是没有办法通过对自身的观察和审视来完成这件事的。

有一次我在拍戏的时候，一位女性朋友特别认真地跑来跟我说，“你知道吗？你真的很好。”然后她讲了一件很小很小的事，小到我都已经不记得了，类似于好像是我在别人面前维护了她。我就会觉得，天呐，女性之间的情谊真好，就通过这些如此微小的事情，如此微小的细节，我们就可以形成一张互助的网络。

那或许今天我们就可以从一件小事做起，全部女孩都开始互相说“你很好”的时候，我们也许就会真的更相信，自己已经很好了。

从路演的第一天开始一直到结束，我每天都在不停地“憋哭”，让自己不要哭出来。我面对的很多都是大学生，00 后的女孩，有些甚至比我还小，但她们对于现实处境的反思和叩问，对母女关系的思考，其实很深入人心。

有些女孩会说，我的妈妈就是胡春蓉。在母女关系里，她们是没有被保护得很好的，或者说，她们有很多委屈是无法言说的，是没有被看见的。

也有很多女孩说，我好希望带我妈妈来看这部电影，我希望我妈妈能像胡春蓉一样去做自己，真正活出自己的样子，哪怕我没有出生，我也希望她去重新选择自己的人生。这些最朴实的语言都让我很想流泪。

从剧本来说，许可一直想活成胡春蓉的反面，从小到大她一直以这个为目标，她想要逃离她的妈妈和家庭。

许可跟胡春蓉如此不一样，但在很多方面，她们又非常一致。比如她们的生活习惯，比如她们在遇到无法避免情绪冲突的时候，下意识的反应都是无法自制的大笑，她们习惯用一样的大笑去冲淡内心的痛苦，回避心里的脆弱。

许可与胡春蓉

拍许可吃鸡翅的那场戏时，我刚读完韩国作家金爱烂的小说《刀痕》，也是一篇女儿和妈妈的故事，然后我在吃那个鸡翅的时候，突然就想起小说里的一句话，“她在吞咽每一个水饺的时候，就好像在吞咽妈妈”。金爱烂就说，“我不知道我们的肉体有多少是由妈妈组成的”。

想到这里我就好难过。我觉得一直以来我（许可）都只是在想“我没有被看到”，可是没被看到的不仅仅只有我。

后来跟海璐姐一起拍 livehouse 的那场戏。在剧本里面，它是很简单的一个蒙太奇，就是母女俩左右摇摆，胡春蓉一开始有点害羞，到后面两个人渐渐放开了，开始尽情狂欢，尽情舞动。但是到拍的时候，它其实跟文本的处理会有一点不一样。我记得当时我跟海璐姐玩得特别嗨，不停地手舞足蹈，脸上都是开心，但是一转头，我看到有一滴泪从她的眼角流下来。

那一刻我的情绪很复杂。我好像看到一个过去 40 年从来没有被看到过的妈妈。我又哭又笑，又快乐又在内心为妈妈而难过。

那是一次很好的释放。那场戏之后，我觉得许可和胡春蓉都不同程度上更“看见”了对方。

青春期的时候，我特别想要成为一个有魅力的人。

所以我就让自己少说话，少犯错，少跟别人交流。这些时刻已经过去了，但它确实在我 15、16 岁的时候是存在的。

但后来我意识到，一个再有魅力的人，她终归都会有不被看见、自己默默流泪的那一面。她也有自己的困难，自己的失意和沮丧。我想要成为一个有魅力的人，只是因为我不想要那些失意的时刻。

接受这个事实之后，我就不再那么向往成为“别人”了。

现在我很感谢我自己。我很感谢我在千锤百炼之间把自己塑造成了现在的样子。

我经常会想，如果我没有很小就进入到这个行业开始演戏的话，我还会是现在的我吗？如果我在某个时刻不想要成为一个“特别的自己”的话，我还会去看书或看电影吗？

我觉得我的内心住了一个小女孩，她一直在带领着我前进。在我还没有意识到的时候，她拽着我的衣领往前走。在很多个岔路口，我都可以成为其他的样子、其他的面貌，但我最后选择了成为现在这个有一些缺点，但是瑕不掩瑜，还是很善良的一个我。我觉得这就足够了。

去年一整年，我过得特别精彩，去了很多地方，体会到了很多从来都没有体会过的情感。但是我发现，在这样充实的生活当中，我依然不感到满足，在那些充实生活的间隙里，我仍然会觉得空虚，觉得沮丧，觉得为什么我不能把时时刻刻都填满？

所以我开始意识到，要活得精彩，其实是一件比较简单的事情，但要去应对日复一日的、枯燥乏味的每一天的生活，是更难的。在日常之中，你需要有更多的耐心，更多的观察和更多的爱倾注在里面，才能真正过得开心。

我不再要求自己的生活一直都是彩色的。只有在一片灰白里面透出一股彩色，你才会看到彩色的独到之处。

现在的我会更认真去对待自己的灰白时刻。我会把更多的时间放在这里，放在那些真正的，不那么漂亮，不那么精彩，不那么鲜活的生活里。

撰稿：三花

责编：梁珂

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