有一种爱，叫父母对青春期孩子的忍耐

昨天下午，我去参加了儿子八年级下学期的期中考后家长会。

第一个发言的老师，她的另一个身份也是：一个八年级孩子的妈。

果然，还是家长懂家长。这位老师开口讲了一件刚刚发生在她家孩子身上的事，全场家长听完忍不住会心地笑了，笑声里都带着各自的辛酸。

原来，就在期中考结束的那个周末，临到周日晚上，孩子突然因为看了一新闻，自己喜欢的体育明星比赛结果不理想，情绪炸了！

这位老师妈妈感到莫名其妙，只是问了一句：“你怎么回事？”

孩子结果矛头对准妈妈，把气全撒在妈妈身上。

老师说，她当时火气“噌”地蹿到脑门，就差冲口而出“你发什么神经”。可就在那一瞬间，她用力遏制住了自己的冲动，把到嘴边的话硬生生咽了回去。

因为她心里清楚：孩子不是真的为那个偶像在生气，也不是有意冲妈妈发脾气，而是不想面对明天上学后即将揭晓的期中考试成绩。

原来，老师的孩子，一样有青春期。原来，老师当妈，一样要忍。

我坐在台下，一边听一边脑补那个画面——太真实了。

想想也挺悲哀的。

谁没经历过青春期？可我们那代人的青春期，似乎在父母的忙碌和无视中匆匆走过场，像一只被充饱了气的气球，还没来得及原地爆炸，就被那个顽皮的孩子“噗”一下放了气。

所以，当我成为了父母，特别不想让自己的孩子再受那份“被无视”的苦。我们选择沟通、选择忍耐，甚至选择咽下愤怒和委屈，主动让步。

可那个孩子呢？他领情吗？他依然逮住机会就发泄他那莫名其妙的情绪，理直气壮，肆无忌惮。

凭什么？为什么？

我想来想去，觉得原因只有一个，那就是：有一种爱，叫父母对青春期孩子的忍耐。

01

为什么我们会选择“忍”？

如果你也是一位青春期孩子家长，你也一定经历过这样的场景：

孩子放学回来，脸拉得比长白山还长。你小心翼翼问一句“今天咋样”，他回你一句“烦不烦”。你提醒他少玩会儿手机，他翻个白眼，转身进屋，“砰”地把门关上。

那一刻，你的火气真真实实地已经“噌”地蹿了上来。

可是，你忍了。到了饭点，你依然和颜悦色去叫他吃饭。

为什么？

我想，这大抵是因为，你我心里都清楚——孩子并不是在针对我们。

他可能考试没考好，可能在学校跟同学闹了矛盾，可能被老师批评了，可能是连他自己都说不清楚在烦什么。他只是需要一个出口，而你是他身边最安全的那个人，于是，他肆无忌惮地像火山一样爆发了。

你忍，不是因为你怕他，而是知道，硬碰硬只会两败俱伤：

你吼他，他会吼得比你声更大；你讲道理，他一句“你不懂”就把你噎回去；你没收手机，他甚至会用冷战、摆烂的方式让你妥协。最后你气得胸口疼，他把自己关在房间里，连晚饭都不出来吃。

你忍，还因为你曾是那个渴望被理解的孩子。你记得自己青春期的时候，多么希望父母能在那时问一句“你怎么了”，而不是劈头盖脸一顿骂。你现在当了父母，不想让当年的遗憾，再在孩子身上重演。

02

忍的智慧，不是“咽下委屈”

很多家长忍了，却也憋着、忍着、把自己气出内伤。

其实不是。

高段位的“忍”，不应该被动承受，而是主动给孩子搭建一个“允许炸毛”的空间。

什么意思呢？

那就是遵循这样一个模式：你发火，我不接招。你摔门，我不追。你吼，我不对吼。我让你把情绪先倒干净，倒完了，我递杯水过去，轻轻说一句：“气够了吗？那咱们来聊聊明天的安排。”

从表面看，你是在忍他，但实际上，你还在做示范——情绪是可以被接住的，问题是可以过后再谈的。

你不需要在情绪最高点分出输赢，因为那场仗，打完没有赢家。

我也是个初二孩子的妈妈，我也有过和孩子硬碰硬两败俱伤的惨烈现象。但是历经无数次的磨合，我越来越发现，在孩子闹情绪的时候，不要和他保持“同频”，是最好的解决方式。

说实话，今天上午，我出门的时候和儿子有了小摩擦。起因是娃爸一早叫孩子起床，结果发现孩子又买了一个美发用的小玩意。娃爸把没收的东西放在我地方，结果等爸爸一走，儿子又顾自拿了回去。

我发现后，要求儿子交出来。结果，东西交上了，孩子的情绪爆了。我没有回应，静静地等他发泄完，关上门上班去了。

直到中午，儿子打来电话，说自己的确不应该私买答应过不买的东西。

我也告诉他：不是这个东西有问题，而是这个阶段的他，不适合用。等他再长大一些，想使用，爸妈不会有意见。

这件事，就这么翻篇了。

这份“忍”，不是认怂，而是把战场变成了安全区。

孩子慢慢会明白：不管他多糟糕、多暴躁，这个家里有一个人，不会被他的情绪带跑，不会跟他一起失控。他不用害怕自己发一次火就把家炸了，也不用担心你从此不理他。

这种“不管怎样，你都在”的确定感，比任何道理都有用。因为他知道——在这个家里，他永远有一个可以“炸毛”但没有后顾之忧的地方。

这就是“安全区”。不是纵容，是给他一个情绪泄洪的渠道。泄完了，他自己就会慢慢收拾。

03

忍有边界，有些东西不能忍

当然，“忍”不是没有底线。有些东西，不能忍。

忍他莫名其妙的脾气，但不忍他对家人的不尊重。

你可以接受他摔门，但不能接受他指着你鼻子说“你烦死了”。等他平静下来，你要认真看着他眼睛说：“刚才那样说话，妈妈很难过。你可以生气，但不能这样跟我说话。”

忍他暂时的摆烂，但不忍他放弃基本的学习底线。

你可以接受他某几天不想写作业，但不能接受他彻底躺平、连学校都不去。底线要划清楚：“你可以歇两天，但作业必须交，这是规则。”

忍他的沉默，但不忍他彻底关闭沟通。

你可以接受他不想聊天，但不能接受他把你当空气。你可以说：“你不想说就不说，但我在这里。等你愿意了，随时找我。”

忍，不是纵容。是让他知道：你的情绪我接着，但你的行为有边界。这个边界，是他学习“如何与人相处”的安全线。

青春期的孩子，像一只浑身是刺的刺猬，扎得你满手是血，可你没松手。

你不是没有脾气，而是你知道那些刺不是恨。

你忍，是因为相信他终会懂。

等到有一天，他说“谢谢妈没跟我一般见识”——所有的忍，都值了。

我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，记录孩子的学习日常，分享学习干货，一起共成长