河南
1在我们办公室的一个宁静午后，一位平时不太引人注目的同事蹲在桌子下，仿佛在寻找什么宝贝。
不一会儿，他突然惊恐地尖叫：“糟了，我竟然按错钮了！我居然按下了所有电脑插线板的总开关！”
全办公室的人都愣住了，困惑地看着亮着的电脑屏幕。
我们问：“但是我们的电脑怎么还亮着？”
这时，那位同事沮丧又无奈的声音从桌下传来：“因为我手还没抬起来。”
整个办公室顿时陷入两秒钟的死寂，紧接着大家异口同声喊道：“坚持住，千万别动，你是我们的英雄！”全办公室响起了激烈的掌声。
2哥们今天首次拜见女友爸妈，
女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我目前唯一的理想！
3小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”
爸爸说：“你有没有不会做的题?”
小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”
爸爸说：“那你填的多少呢?”
小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
4我去相亲，正和女方聊得如火如荼，
一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！
5暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。
正愁苦时来短信了，
一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点茶馆5包间见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！
6工地实习的第三天，我就被开除了。
因为，我昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了句骂经理的话，
准备擦掉时，发现水泥已经凝固了。
经理说，解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，连水泥凝固的时间都算不准！
7路边，几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
8和一妹妹相亲，茶馆里相对而坐，
了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，
交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
妹妹：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……
9老婆：老公，要是我长胖了，你还会喜欢我吗？
老公：喜欢，你怎么样，我都喜欢。
老婆：那我就当回败家娘子，老公，快把你的工资上交给我，我要买买买，购购购，吃吃吃……
老公：其实，我还是喜欢原来的你。
10闺蜜上大二，给老妈打电话说交了个男朋友。
老妈说好啊。
闺蜜说谈了半年了。
老妈说好啊。
闺蜜说想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。
老妈：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。
11哥们：女人结婚前后的变化太大了！
我：怎么说？
哥们：以前文静的女友，放屁都怕我听到，现在成了老婆后，放屁都用手兜着，然后用兜着屁的手，捂住我的嘴和鼻子！
12闺蜜莫名其妙冲我发火，数落我各种不是，
问她怎么了？她说跟男友吵架了，气不过！
我：气不过你骂他去啊，骂我干嘛？
她说：我这不是骂不过他嘛，你嘴笨，所以就想着骂你来了。
我......我去，这啥人呐？果断绝交！
13我：你相亲了，咋样？
发小：别提了，没成
我：为啥？
发小：女友妈妈说了，没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！
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