为什么很多人的创伤会在婚后才爆发？

冻疮只会在温暖的地方开始发痒。

hi，我是猫。

平时看起来没什么事，甚至得体、有边界感、与他人的关系也很融洽，一旦进入婚姻关系，就会卸下防御机制，要对方来承接自己早年的创伤防御系统。

这些早年的创伤防御系统包括，小时候未被看见的情绪、没有被及时安抚的委屈、没有被满足的安全感需求，大多是被忽视、被否定、被控制、被抛弃、争吵、冷战等。

没那么舒服，甚至是很少展露在人前的一面。

这不是说伴侣就是那个倒霉蛋，必须去承接你那些撕扯、挣扎、真实的那一面。

而是婚姻作为很多人眼里【最亲密的安全区】，本身就会让人卸下暴露真实自己的防线，两个人要互相接得住，能转化这股能量，这段关系就会更加融洽，互相支持。

若对方接不住，你自己也接不住他的防御机制，这段关系就会坍塌。

所以婚姻出了问题，底层来看还是双方都只一味地想要对方去承接自己，却没有自己转化的能量，也不想要去承接对方，做好接纳双方一定要经历一段创伤激活，再被抚平的准备，最终走向了分崩离析。

这不能怪你，只能说人想要通透，不可免俗地要经历这个过程。

冲破了，就会跟自己和解，还陷在里面，就是苦海无边，还到不了岸。

婚姻作为很多人眼中亲密关系的终极形态，在意识层面上就会卸下人长期伪装的独立与盔甲，也会从心理层面上激活一个人或多或少的依恋创伤。

这些依恋创伤几乎都是同一个源头，来自于孩童时期原生家庭的翻版。

小时候不被在乎，日常相处中，伴侣晚回消息，就会触发这种感受。

以前害怕冲突，被别人讨厌，关系出现冲突时，就会产生冷暴力，触发这些情绪。

想要靠近又害怕受伤，通过忽冷忽热、作、闹来达成目的，看似在跟对方吵架，其实都是在跟童年的自己对抗。

一旦你觉察到这一层，很多问题就不再是婚姻，也不再是伴侣要承担的课题了，更多还是来自于自己。

你必须去提升自己的能量，试着转化这些情绪，也需要你有经营的智慧去面对这些冲突。

当然进入一段婚姻关系的绑定，就意味着作为合作共同体的两人，婚姻也会逼着你去面对【从未处理过的问题】比如，家庭、责任，每天都要面对的同一个人，所有回避的问题，都会反复地撞上来。

而一个人若没有很好的精力储备，就会出现很多创伤反应，表现出情绪失控、抑郁、焦虑、失眠、对伴侣极度挑剔，冷漠和暴躁等。

婚姻不是洪水猛兽，而是对婚姻的高度期待、美化跟自身经营关系的能力产生了错位，让原本属于自己的心理系统问题被提前暴露出来了。

任何亲密如斯的关系都不是避风港，你之所以只能在婚姻关系中才敢展露出创伤，本质上也是对亲密关系投射了太多过度的期待，意图有个救世主人设，拉你从水火中出来。

在当下关系的缠绕，溯源来看，都是旧有关系的代偿，你不是在朝前看，而是在重复过去。

回到自身来看，考虑更多的还是，你可以从这段关系中成长什么，你能看见自己什么，这些投射给你的启发，如何才能反哺以后，未来。

对待创伤最好的态度不是不断地撕开表层的痂，而是摸一摸，已经过去了。这不是让你和解，而是放过自己，聚焦下一个阶段的自己。

别留恋。

End.

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