允许青春期孩子生气发脾气：接纳情绪，比道理更走心

读到一句话：

作为父母，你的态度才是孩子真正学习的内容，这远比你告诉他怎么做更重要。

是的，孩子会通过家长的言语，被影响成某种特质的人。

我跟孩子相处时，什么道理都懂，觉察能力也算强。

但是我依然控不住自己的习惯挑剔与指责。

所以，每天我都在提醒自己：

这是真实的吗？有必要说吗？说出的话是否友善？

曾经有很多年，我都比较唠叨，喜欢批评孩子，看到孩子做得不够好的地方，就着急去纠正。

无意识中，对孩子就会比较严苛和挑剔。

说出的话，做出的事，都不太友善。

虽然是为了孩子好，但孩子就对我颇多意见。

我当时也蛮委屈，觉得自己掏心掏肺为孩子好，他怎么就这么不懂事，不领情呢？

学了那么多年心理学，走了这么多年弯路，才明白：

育儿就像锻炼肌肉，需要持续练习和拉伸，克制评判需要不断练习。

孩子生气，愤怒，发脾气，家长不要讲道理。

也不要比孩子脾气更大，而是要理解孩子，接纳孩子的情绪。

家长可以不接受孩子的行为，但要理解孩子的情绪是合理的。

我习惯写复盘，记录孩子的成长，也去将自己的行为拆解。

这样就能清晰看到自己内心真正的想法，知道哪些方法有效，哪些需要改变。

什么时候该闭嘴，什么时候该开口说话。

每天多问自己一遍：

我对孩子说的都是真实的吗？还是气话？

是友善的吗？还是情绪化表达？

我对孩子说的话，是起到了正向积极作用，还是消极的？

将时间和精力，花在自我改变和自我复盘中，就像锻炼情绪肌肉一样。

也能增进跟孩子的情感账户，让孩子敞开心扉。

育儿过程中，不可能总是积极和美好的体验。

会有一些压力与负能量，也会有一些反叛与甩锅。

这时情感账户如果足够富裕，就能接住一些情绪与情感上的损耗。

这样，即便面对冲突，面对矛盾，情感账户也是有结余的。

怕就怕，情感账户是透支状态，再有损耗，关系就翻车了。

用感恩，欣赏，慈悲与宽容之心，去看待青春期孩子，他们会理解家长的期待。

也会慢慢愿意对家长敞开，倾吐内心真实的想法。

一旦家长情绪化表达，用指责，批评或斥责。

比如家长看到孩子把东西弄乱了，直接指责：

你为什么总是弄乱一团糟？为什么就是不听话？我都强调一百遍了，还不改！

孩子一下子就防御，而听不进家长说的每一句话。

不如试试：

我看到你把某某东西扔了一地，你是现在收拾还是待一会收拾，谢谢你。

简单有温度的陈述，不带情绪的观察与温和的表达，会让孩子能听进去。

没有批评，没有责备，只是温和明确的陈述，这种方式更容易让孩子接受并配合。

这需要家长颇具耐心，记住你想解决的问题是什么，而不是发泄情绪。

这些都是道理无法起到作用的部分，而是先行接纳情绪，就能走进孩子的心