河南
1阿呆：“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
小明：“他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
2刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”
老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”
我接着说：“我估计是来找老公尸体的。”
老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
3一日带我家宠物小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。
正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！
众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
4青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？
大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
5一天和女朋友一起看电视，看到剧情里一女子搞婚外情，
我不屑一顾地说：“真是海边的房子”。
听的女朋友一头雾水，迷迷糊糊的问我啥意思吗？
我说：“这很简单，海里有啥？”
女朋友说：“鱼啊”。
我说：“还有啥。”
她说：“船啊。”
我说：“还有啥”。奥，浪花。啊，我明白了，你的意思是：“浪到家了。”
6公交车单排座 睡着了
然后就像我们经常遇到的睡觉突然像掉到地上一下那种感觉，睡梦中我突然蹦了一下，
然后身边的一个中年妇女一兜子鸡蛋被吓得掉到地上了。
7闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。
收货人我写着，”我家亲爱的宝贝”，
送货那天，快递员问：”你是我家亲爱的宝贝吗？”
”谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”
快递员就走了，网上查写着拒收。
8我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”，
上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上啥学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。
他头也不回地说：“滚，老子不念了，明天我就当校长了！”
然后，这货被罚站一周！
9理发师：先生，您好，你要什么发型？
某男：来个刘海。
一阵忙后某男对着镜子自我欣赏了一番后：要不剪碎头吧！
理发师又是一阵忙后，某男有自我欣赏了一番，后说：哎！还不如短发好！
理发师无奈，照做后，某男又自我陶醉了一次！
又开口了，改光头吧！
理发师气急败怀地说：你到底要怎样啊？
某男：我只是想花最少的钱，尝试不同的发型！
然后，不出意外两人打起来了，拉都拉不住！
10一个男人打算和女友领结婚证，对她说：“想清楚了吗？确定要和我领证了吗？”
女友郑重地点点头。男人安心了，说：“那以后吵架生气，不许随便说分手了啊！”
女友说：“我知道，以后再吵架，就说离婚！”
11老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
小明：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
小明：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
老师：滚出去！
12一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，
我就去问老大爷，“爷爷您带个狗狗干嘛啊?”
他很淡定的来了句：....."当喇叭用啊！"
13路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑......机智如狗。
14媳妇手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，
在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”
“找个眼瞎的呗！我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。”
“ 你姐夫这样的实在太少了……”
你们母女俩是夸我还是损我呢！
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