河南
1去哥们家打麻将。
玩累了，我走到阳台伸伸懒腰，
这时，躺在阳台的一只大花猫冲我“喵”了一下。
我问哥们:“咦，它叫了，是不是喜欢我啊？”
哥们看了一眼说:“它冲你叫是因为你不仅踩着它的毯子，还挡着它晒太阳了。”
2今年情人节那天，我捧着99朵玫瑰花向心爱的女孩表白，女孩婉转拒绝。
心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到过路的女孩子。
我赶紧道歉，顺手把花送给她说：“祝你情人节快乐！”然后走了。
女孩子追过来说：“嗨！有空吗？请你看电影可以吗？”
幸福来得太实然了！
我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落....
真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村，现在她成了我女友！
3那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，
女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，
决定带她见父母。
见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。
女人倒是很高兴，多喝了几杯，
拉过舅妈的手说：大妹子你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……
舅妈惊呆了！
4领了毕业证，在操场坐坐。
班主任指着同学的脑袋说：刚毕业就染黄毛啦。同学：老子毕业了，管你啥事，你管不着……
老师无奈走了，坐大巴回家路上睡着把毕业证丢了。
又返回学校找班主任：老师，我毕业证丢了，麻烦给我补办一下吧，谢谢了。
班主任：滚出去！
5哥们：“你知道吗，我昨天差点就变成有钱人了。”
我：“怎么了？”
哥们：“我捡了一个钱包，里面有一万块，可是我还给失主了。”
我：“那你还说差点变成有钱人？”
哥们：“他本来要给我两千块感谢费，结果被我老婆发现了，截胡了。”
6男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！
女：得等到什么时候？
男：很快！离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！结完就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！
7老师问小明：“你知道为什么企鹅肚子是白色的，后背是黑色的吗？”
小明：“因为它手短，洗澡只能搓到肚子。”
8李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧，就投个币，墨迹半天！后面还有人等着上车呢。
9医生问闺蜜是怎么骨折的，
闺蜜说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
医生，你别笑得那么夸着好不好？！
10去买水，老板说：“矿泉水3块。”
我：“便宜点呗，2块5行不行？”
老板：“不行，进价都不够。”
我：“那我不买了。”
老板：“回来，2块5卖你！”
我：“我不买了，我就是练练砍价。”
然后，我俩打起来了！
11我今年25岁了，还没恋爱过，
于是问闺蜜被人喜欢是什么感觉？
闺蜜说：“被人喜欢的感觉，就好像是孙悟空大闹天宫。”
我：“你意思是慌了神吗？”
闺蜜：“不，我意思是爽上了天！”
12一个农夫的女儿实在太丑了，
他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，
甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，
她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。
哥果断拒绝，是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！
14今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，
狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，
小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！
狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”
“我是通过考试进来的！”
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