心理学上有一个词叫“投射效应”：为什么有人无缘无故讨厌你？

你有没有遇到过这样的情况：

你在公司上班，你的领导对你特别苛刻挑剔，总是找机会批评你。你仔细回想，发现自己根本没有做错什么，她就是专门针对你，她无缘无故地讨厌你。

或者你去旅游，你本来心情很好，拍了几张好看的照片，结果你的朋友或者同学在下面阴阳怪气，点评你的外貌，让你很是恼火。

在生活中，你的一些同学或朋友，也对你指指点点。

你的父母也会对你提一些要求，让你做一些不想做的事情。

为什么会出现这样的情况？为什么有的人总是爱“指点”别人？其实就是投射。

可怕的投射效应

什么是投射？

1974年，心理学家希芬鲍尔曾做了这样一个实验：

他邀请一些大学生作为被试者，将他们分为两组。希芬鲍尔给其中一组学生放映喜剧电影，让他们保持愉快的心情。

而给另外一组学生放映恐怖电影，让他们产生害怕的情绪。

电影放映结束后，他又给这两组学生看相同的一组照片，让他们判断照片上人的面部表情。

结果，看了喜剧电影心情愉快的那组大学生认为照片上的人的表情是开心的。而看了恐怖电影心情紧张的那组大学生则判断照片上的人是紧张害怕的表情。

你看，照片是一样的，但大家的反馈是不一样的。快乐的人看到的照片是快乐，而害怕的人看见照片感受到的就是紧张和害怕。

这就是投射，从心理学角度来说，投射就是一个人会把自己的潜意识里不能接受的一部分，比如怨恨、愤怒、恐惧、嫉妒以及自我的认知，丢给外界。

通常来说，投射分为三种情况。

1.情感投射

所谓感情投射，就是对自己喜欢的人或事物越看越喜欢，越看优点越多。对自己不喜欢的人或事物越看越讨厌，越看缺点越多。

比如在恋爱期间，就觉得自己的爱人身上全是优点，忍不住在周围人面前吹嘘自己的另一半如何完美无缺。而一旦失恋，或者不爱了，看到的全是对方的缺点，甚至还添油加醋，说一些言过其实的话。

2.愿望投射

什么是愿望投射？就是把自己的愿望强加到别人身上。

比如父母没有实现的理想，就非要子女去替他们“重生”一遍，去实现他们的理想。

自己觉得当老师、考编有前途，自己没有考上，就不断建议别人去考。

再比如有的人攻击别人的长相，其实是她不自信，她内心有着容貌焦虑，想要长得更漂亮一点，所以她习惯性把她的焦虑甩给外界。

3.相同投射

所谓相同投射，就是比如自己喜欢一件什么东西，就会觉得对方一定喜欢。

比如自己看到一部喜欢的电影，就认为别人也一定爱看。如果别人不喜欢，就认为别人是审美不行。

因为相同投射，所以他总是想要违背他人的意愿来做事。从某种意义上来说，一个总是在进行相同投射的人，就会以自我为中心，是没有换位思考的能力的。

所以投射是很可怕的，将自己不喜欢的东西抛给外界，让他人来承担这样的负面情绪。

3个方法，保护自己不受伤

如果你总是被他人投射，你不要陷入负面的情绪里。因为别人狠狠攻击你的点，其实是他最大的痛点。

但我们还是要尽量远离他人的投射，那么该如何保护自己，不让自己被他人所伤？

1.距离法则

距离法则又叫做刺猬法则，主要强调的就是“心理距离效应”。

就像是冬天里的两只刺猬，如果靠得太近，会相互刺伤。离得太远，又不够温暖。

和人打交道也是一样，很容易“远则怨，近则逊”，因此你要和人保持恰当的距离，掌握主动权。

2.自我接纳

另外你要接纳自己，要做到自己喜欢自己。你攻击我，但我不认同你，不接受你的投射，就不会受伤。

即便是对方说得对，那又怎样？你没有必要活成别人期待的样子，你就是你自己，因此你要对自己说：“我承认我不完美，但我接受这样的自己。”

当你能做到自我接纳的时候，就等于为自己树立了一道盾牌，将他人的投射挡在外面。

3.守好边界

每个人都有自己底线和边界，在这个范围内，谁都不能进来。一旦进来，就容易产生矛盾，一进来就越位了。

在《边界意识》一书中提到：“你的界限就是你的情绪，边界打破了，就会发出警告。”

如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，那你一定要学会说“不”。

很多人内耗，感到焦虑的一个原因就是不会说“不”引起的，如果当场不说“不”，下次别人还是会我行我素，来侵犯你的边界。

所以你要适当的表达自己的立场和边界，有意识保障自己的权益，拒绝不合理的要求。你有原则有立场，他们才不敢再来侵犯你的边界。

最后总结一下，很多时候别人攻击你，不是因为你不好，而是因为别人在对你进行投射。如何避免这样的情况？第一个，保持距离，掌握主动权；第二个，自我接纳，接受自己的一切；第三个，守好边界，不让人来打扰。