很多婚姻的难题，本质上无法被解决，只能被超越

你可能发现了一个诡异的现象：

你越是跟伴侣较劲一个问题，这个问题就越像狗皮膏药一样粘着你，甩不掉，嚼不烂，还越来越难缠。

就像那句话说的，你人生没完成的课题会反复出现，直到你给出新的回应。

你越是痛恨伴侣不赚钱，他越赚不到什么钱；

你越是嫌婆家人干涉你的婚姻，伴侣越觉得你不孝；

你越是担心孩子继承了另一半的毛病，他就真的完美印证了你的猜想。

你越是怨气冲天，伴侣越是装死，像一块滚刀肉。

你试图磨合你们的观念，却发现依然会为了琐事争吵。

你去找咨询师，找情感寄托，你回去试完，发现没什么改变；

于是，你崩溃了。

你纳闷为什么我的婚姻有这么多解决不了的问题？

其实，是你终于摸到了婚姻的真相：

婚姻的很多难题，根本就不是用来“解决”的，它们只能被“超越”。

有一个心理学概念“二难困境”。

就是说，有些问题，你试图去“解决”，却进入了它的陷阱。

比如，你嫌家庭收入少，想两个人一起赚钱养家，养娃。

但是，夫妻俩一旦扎进去赚钱，就没办法陪伴孩子。

一旦陪伴孩子，就没办法全情投入去赚钱。

再有，婆媳矛盾问题，你怪婆家人手伸得太长，介入自己生活太多；

你让老公出面解决，结果，婆家人委屈，老公烦，你更气。

因为婆媳矛盾的本质不是“谁对谁错”，而是两个女人对同一个男人的所有权之争。

这不是谁对谁错，是这个“问题”本身的结构就决定了，怎么解决都是掉入了圈套。

你永远赢不了，你只能找平衡。

婆家人是客观存在的，你也是客观有需求的，你们无法变成彼此，只能适应，超越，而无法“解决和被解决”。

超越，不是让你摆烂和认输，而是让你换游戏规则。

你嫌老公不赚钱，那你去赚钱，老公带娃，不少男人能把娃带的很好，完全不耽误老婆在外出差跑业务。

当你不再把希望寄托在别人身上，而是你来解决，你来升维，你就从索取者，变成了自给自足的人。

再如，你和老公总是想互相拿捏对方，在家庭权力的斗争旋涡中，屡次受挫，争吵；

无论你赢了他输，还是你输了他赢，都在一点点积累对对方的寒心和厌恶。

而超越，就是你把这个游戏规则改了，你不再纠结，另一半听不听自己的；

而是谁擅长解决什么问题，谁有愿力去解决什么问题，谁就出力；

你擅长理财，那家庭开支就你做主；

他擅长家务琐事，那这些就交由他来管。

分工明确，各有各的地盘，各自发挥各自的优势，取长补短；

核心是，两个人的事一起商量着来。

不再把对方当成敌人，而把他当成队友。

不痛恨问题本身，而是重新定义问题。

原来的矛盾点是，他不顺着我的意，我生气；

现在是，我们如何协调差异，给家庭带来最大的收益；

你换一种活法和方式，原来的死结自动就松了。

你连自己都改变不了，你还想改别人？

超越，就是把目光从对方身上收回来，放到自己身上。

你的视角变了，见过的风景就不一样了。

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