爱孩子其实就是两件事：别拿坏情绪对待他，他闹情绪时你能接得住

爱孩子其实就是两件事：别拿坏情绪对待他，他闹情绪时你能接得住

文|洪生鹏

我邻居家有个小男孩，今年六岁，正是猫嫌狗不待见的年纪。

有天晚上，我在楼道里碰见他妈妈拽着他往家走，小孩哭得撕心裂肺。他妈一边拉一边吼：“哭什么哭！你再哭一个试试！作业不写还有脸哭！”

小孩哭得更厉害了。

他妈更生气了：“我数到三，你给我憋回去！一、二——”

小孩果然憋住了。不是不哭了，是吓得不敢出声了。整个小脸憋得通红，眼泪啪嗒啪嗒往下掉，但嘴巴紧紧闭着，喉咙里发出那种压抑的、像小动物一样的呜咽。

我站在旁边，心里特别不是滋味。

那个瞬间我突然想：这个孩子以后还会不会跟妈妈说心里话？他难过的时候，还敢不敢哭出来？

后来我读了心理学，才知道那个晚上的场景，每天都在无数家庭里上演。而它留下的东西，比我们以为的要深得多。

1、父母用什么对待孩子，孩子就学会用什么对待世界

先说说第一件事：不用情绪去对待孩子成长中出现的问题。

这话听着简单，做起来难如登天。

孩子打翻牛奶了，你第一反应是什么？很多人的第一反应是炸毛：“你怎么这么不小心！”“跟你说过多少次了！”

你看，你用愤怒去回应一个“意外”。孩子不是故意的，他只是手太小，没端稳。但你用情绪把他砸懵了。他下次再端杯子的时候，脑子里想的不是“我要端稳”，而是“妈妈会不会骂我”。他学会的不是解决问题，是害怕犯错。

心理学里有个概念叫“情绪条件反射”。当一个人反复在某种情境下被负面情绪攻击，他就会把那个情境本身和恐惧联系在一起。孩子以后遇到任何需要尝试的事情，第一反应不是“我试试”，而是“万一搞砸了怎么办”。

这就是为什么很多成年人害怕失败、不敢尝试、一出错就拼命掩饰——因为他们的童年里，犯错是会被骂的，不是被帮助的。

反过来，如果你不用情绪去对待呢？

孩子打翻牛奶，你走过去，蹲下来，说：“哦，洒了。没关系，我们拿抹布擦干净就好。来，我教你。”然后你递给他一块抹布，一起擦。

孩子学到的是什么？学到的是：犯错不可怕，是可以补救的。我妈妈在我搞砸的时候没有吼我，她帮我了。这个世界是安全的。

你用的是行动，不是情绪。效果天差地别。

有人会说：“我控制不住啊，看到他把牛奶洒了我就火冒三丈。”

我理解。但你要知道，你的火冒三丈，不是你孩子的错。那是你自己的情绪，是你自己需要处理的东西。也许是你在公司受了气，也许是累了，也许是小时候你也是这样被对待的。把情绪撒在孩子身上，不是教育，是泄愤。

有两件事，在养孩子的过程中挺重要的

我理解的的教育，是你在自己情绪翻涌的时候，依然选择做一个成年人。

这不是说要你压抑情绪。你可以说：“妈妈现在有点生气，因为刚拖完地又洒了。但我不是对你生气，是对这件事。我们一起处理好吗？”你看，你在表达情绪，而不是用情绪攻击他。这是两回事。

2、孩子的情绪，不是用来解决的，是用来接住的

第二件事，更难：当孩子有情绪的时候，你能接住他的情绪。

什么叫接住？

孩子哭的时候，你不说“别哭了”。孩子生气的时候，你不说“有什么好气的”。孩子害怕的时候，你不说“这有什么好怕的”。

接住的意思是：你允许他有情绪，并且你在他身边。

我见过一个爸爸做得特别好。他女儿在游乐场想玩一个项目，但身高不够，工作人员不让进。女儿当场崩溃大哭，又踢又闹。

爸爸没有说“别哭了”，也没有说“下次再来”。他蹲下来，把女儿抱在怀里，说：“我知道你现在特别难过。你很想去玩那个对不对？但是因为身高不够，玩不了，太失望了。”

女儿哭着点头。

爸爸继续说：“你可以哭，爸爸陪着你。等你哭够了，我们去玩别的，或者回家吃冰淇淋，你来选。”

女儿又哭了一会儿，慢慢停了。拉着爸爸的手说：“吃冰淇淋。”

那个爸爸做了一件特别了不起的事：他没有急着“解决”孩子的情绪，而是“接住”了它。他没有说“别哭了”，因为“别哭了”的意思是——你的情绪是不对的，你不应该这样。他也没有说“那我们去玩别的”，因为那样等于跳过了孩子的感受，告诉孩子“你的难过不重要，转移注意力就好”。

他只是承认了孩子的情绪，给了它一个名字，然后陪在旁边。

心理学里这叫“情绪验证”。当一个人的情绪被看见、被命名、被接纳，它的强度就会下降。因为大脑知道：这个情绪被理解了，我不需要再拼命发出信号了。

反过来，如果情绪不被接纳呢？孩子哭着说“我难过”，你说“这有什么好难过的”。孩子感受到的是什么？是“我的感受是错的，我不应该难过”。那下次他难过的时候，他会怎么办？他会憋着，会假装没事，会用其他方式发泄——比如发脾气、摔东西、或者干脆关闭自己。

很多成年人不会表达情绪，不是因为他们没有情绪，是因为他们的情绪从来没有被接住过。从小到大，每次难过都被堵回去，每次生气都被镇压。久而久之，他们自己也搞不清自己怎么了，只知道心里堵得慌。

3、为什么这两件事这么难？

因为这两件事，都要求你先处理好自己的课题。

你不用情绪对待孩子的问题——意味着你有能力管理自己的情绪。你自己心里有气、有怨、有焦虑，孩子一犯错就成了导火索。你炸的不是孩子，是你自己积压的东西。

你能接住孩子的情绪——意味着你自己的情绪是饱满的、安全的。你自己都接不住自己，怎么接得住孩子？一个从来没被温柔对待过的人，很难温柔对待别人。

这就是为什么说，育儿先育己。你给不了孩子你没有的东西。

我认识一个妈妈，她小时候只要一哭，她妈就说“哭哭哭，哭丧啊”。她从来不知道被接住是什么感觉。后来她有了自己的孩子，孩子一哭她就烦躁，本能地想吼“别哭了”。她跟我说：“我知道不对，但我控制不住，那个声音自己就出来了。”

她没有错。她只是在用她被对待的方式，对待自己的孩子。这是代际传递，不是她的错。但她可以切断它。

怎么切断？先从看见开始。看见自己的情绪，接住自己的情绪。你可以对自己说：“我现在很烦躁，是因为小时候我也没被允许哭。这不是孩子的错，是我的课题。”然后深呼吸，蹲下来，抱着孩子，说一句“妈妈在”。

第一次很难。第二次好一点。第三十次可能就自然了。

4、爱不是宏大叙事，是这些瞬间

我们总以为爱孩子是一件很大的事。要给他最好的教育，要带他去看世界，要为他攒钱买房。

其实不是。

爱孩子就是那些琐碎的、不起眼的瞬间。

是牛奶洒了，你没有吼他，而是递给他一块抹布。

是他哭了，你没有说“别哭”，而是抱着他说“我知道你很难过”。

是他考砸了，你没有骂他“不争气”，而是说“我们看看哪里不会，一起想办法”。

是他跟你说“妈妈我怕”，你没有说“怕什么怕”，而是说“妈妈在，不怕”。

这些东西，不花钱，不费力，但比任何物质都珍贵。

因为它们会变成孩子心里的“安全基地”。他知道不管发生了什么，有一个人在那里，不会因为他犯错就收回爱，不会因为他有情绪就嫌弃他。这个安全基地，会跟着他一辈子。他以后面对挫折、面对失败、面对人生低谷的时候，心里有一个声音说：“没事的，我可以的。”那个声音，就是你当年蹲下来跟他说话的样子。

没有人是完美的父母。你不可能每一次都不带情绪，不可能每一次都接住。

但你可以做一件事：在你没接住之后，去补救。

你可以跟孩子说：“对不起，刚才妈妈吼你了，是妈妈不对。不是因为你不乖，是妈妈自己太累了。你能原谅我吗？”

你猜孩子会怎样？他会原谅你。孩子比我们想象的大度得多。

而且你这么做，是在教他另一件事：犯错没关系，道歉也不丢人。关系是可以修复的。

这比永远不犯错，更接近真实的爱。

所以，别追求做完美的父母。做那种——炸了之后会道歉，没接住之后会捡起来——的父母就够了。

因为孩子要的不是一个神，是一个真实的人。一个会犯错、会道歉、会努力变得更好的人。

而那个人，就是你能给孩子的，最好的爱。

感谢你读到最后！

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