被好好爱过的人，都拥有这个超能力——

最近看到鲁豫和辩手詹青云、庞颖的一次对谈，我被其中一个点狠狠戳到。

阿詹聊到，庞颖每次跟她倾诉时，她会保持自己的理性、客观、中立来分析，但她越是保持中立，庞颖就越是委屈，相反，她放弃中立站在庞颖这一边时，庞颖情绪上的缺口被满足了，自己就冷静下来，恢复理性思维了。

她说：

本来我觉得，理性地看待问题、想解决办法、公正地评价才是更好的出路，可是我后来觉得，人的情绪上有一些基础的需求，人需要被偏爱，需要情绪上被共情，这是第一步，然后才是怎么解决问题。

我才明白，我这种价值中立的做法，其实是一种深刻的冷漠，故意去听到远方的哭声，却听不到近处的哭声。

通过网盘分享的文件：330本心理书籍.rar
链接: https://pan.baidu.com/s/17yaOSax08nrMtUa2o84Q-Q?pwd=cqy2 提取码: cqy2 复制这段内容后打开百度网盘手机App，操作更方便哦

可能很多人都有过类似的感受，自己在倾诉时，对方却讲一堆道理，虽然讲的都对、挑不出毛病，但情绪不会因为听了很多道理就平复下来，反而更想摆烂和逃避。

有时候我们不得不承认，在亲密的人面前，我们渴望的从来都不是被公平、公正地对待，而是那份「明月高悬独照我」的偏心。

很多人以为，「偏爱」会带来娇惯和放纵，但从心理学角度来看，「被偏爱」是一种贯穿生命始终的情感需求，也是人成长为人的必经之路。当这种需求得到满足后，我们的真实自我才能找到一片栖息之地，也能有力量向外走向独立。

而在这个基础上，一个人体验过被偏爱的滋味，知道有人会无条件站在自己这边，才更愿意、也更有能力去偏爱别人。

被「不讲道理」地偏爱

是一个人基本自信

和健康自恋的来源

怎么样才算是「偏爱」？核心在于让一个人的「特殊性」的需求得到满足。

精神分析学家海因茨·科胡特（Heinz Kohut）曾提出婴儿期的一种核心需求，叫作「镜映」（Mirroring）：婴儿需要把照顾者的眼睛当作一面镜子，从这面镜子里看到自己是好的、独特的、充满光芒的。这种体验会让婴儿打心底里相信：我仅仅因为存在就是有价值的，我所有的感受都是重要且合理的。

图片来源：《天然子结构》

这种确信，就是构建「健康自恋」（Healthy Narcissism）的关键[1]。

• 健康自恋：是指一个人能由衷地欣赏自己的能力与成就，既接纳自己，也热爱世界。
• 自恋型创伤：如果在童年时期缺少这种持续的「镜映」回应，缺乏被偏爱的体验，成年后往往会表现出我们日常所说的带有贬义的「自恋」：比如傲慢、以自我为中心、极度渴望他人赞美且缺乏同理心[2]。

社会哲学家阿克塞尔·霍耐特（Axel Honneth）曾提出过著名的「承认理论」。他指出，我们必须先被他人「看见并承认」，才能确立自我。而最底层、最核心的承认，来源于「爱」。

这种「爱」不是泛泛之爱，更不是因为你考了第一名、赚了多少钱，仅仅因为「你是你」。

霍耐特认为，只有当一个人体验到这种充满偏爱和特殊性的照顾时，才能发展出对自身躯体和情感需求的深层信任，进而形成人格发展的第一块基石——「基本自信」（Basic Self-confidence）。这种基本自信是一个人未来走进复杂的社会、面对人情冷暖时，保护自己、去争取权利和幸福的心理燃料[3]。

图片来源：《哭声》

说到底，被偏爱是一种「排他性的确认」，它是一个人在生命之初能获得的最好的礼物，也是在往后漫长的一生中都可以持续被调用的心理资产。

有过「被偏爱」的体验

才有可能走向真正的独立

偏爱会不会让人更脆弱和依赖、丧失独立性、失去客观衡量自己的能力？

刚好相反，心理学中的「依赖悖论」（The Dependency Paradox）认为：一个人在亲密关系中感受到的安全感越强，反而越敢于走向外部世界，发展出真正的独立[4]。

而「偏爱」恰恰是一个提供了一个安全的心理后方，当你确信在这个世界上，有那么一个人、一份爱是你的专属，无论你经历成功还是失败，那个地方永远会向你敞开大门时，这份「偏爱」就构建了你内心坚实的安全基地。你不需要再患得患失或者证明自己，而是可以把目光投向更广阔的世界。

所以，健康的偏爱从来不会削弱一个人，反而会促成更有韧性的独立。

图片来源：《小偷家族》

就像开头阿詹所描述的，当她放弃价值中立，无条件站在庞颖这边时，庞颖自己就恢复了理性思考。「偏爱」起到的作用不是把一个人从低谷和泥潭里拉起来，而是蹲下来陪 ta 待在原地，同时也确信，ta 本身就有走出来的能力

最初，「依赖悖论」多被用于解释亲子关系中的发展机制，后来研究发现它同样适用于成人亲密关系，当我们拥有一个稳定、支持性的关系时，会更愿意去走出舒适区、追逐目标[5]。

相反，未经偏爱滋养的独立，往往是一种防御型的「假性独立」，通过告诉自己「我不需要任何人」来防御任何受伤的可能性。

体验过「被偏爱」的滋味

才能建立起「爱的模板」

爱不是无源之水，一个人往往需要先在关系里体验被偏爱的滋味，才会发展出偏爱别人的意志和能力。

学者蕾贝卡·亚当斯（Rebecca Adams）提出过「爱的模仿」（Loving Mimesis）模型，来解释一个人如何获得爱别人的能力。

亚当斯认为，模仿是人理解关系的一种基础方式。一个人对于「爱」的理解和实践，来源于 ta 曾经怎么被对待、怎么被爱的。

比如一个人长期被工具化，ta 可能内化这种物化的逻辑，对别人也倾向于分析、评估、判断；而当一个人曾经体验过非暴力、非评判的爱的联结，这种经验就会成为一种内在参照[6]。

图片来源：《BJ单身日记》

也就是说，那些只会冷冰冰地讲道理、很难对别人的情绪感同身受的人，很可能是因为他们在早年的成长体验中也很少被共情过，在他们脆弱、不安、混乱的时候，没有一个稳固的外部客体来替他们容纳和消化这些情绪，所以他们擅长使用理性来防御。

「偏爱」是一种需要亲身体验过，才能被调动的昂贵的心理资源，当一个人给不出偏爱的时候，或许 ta 自己的「爱的库存」已经所剩无几了。

童年缺少「被偏爱」的人

如何生长出偏爱的能力？

• 寻找被偏爱的「矫正性体验」

如果一个人在早年的经验里，自己永远是「不被偏爱」的那个，这种「我不够好」信念往往需要经历和早年截然不同的体验来矫正。

这种「矫正性体验」不是指那种极高浓度的激情（那往往是创伤吸引），而是寻求相对健康的、稳定的、充满一致性的连接。

这种连接可能会发生在心理咨询中，也可能发生在一段足够健康的关系里。

正如治疗师 Joe Burgo 所言，治疗关系在某种程度上是一种「成年后的依恋」，它或许无法彻底替代早年那个本该充满爱意的养育者，但对很多人来说，这已经是此生最接近「被无条件偏爱」的经验[7]。

图片来源：《武林外传》

• 建立「连接的排他性」而非「行为的排他性」

心理治疗师 Dr. Nicole Thompson 提到，关系中其实存在两种截然不同的「排他性」：行为的排他性（Exclusivity of action）和连接的排他性（Exclusivity of connection）[8]。

「行为的排他性」是通过限制和控制对方的行为来获得安全感，比如「不许和异性有接触」、「晚上必须按时到家」，通过控制对方来制造一种被偏爱的错觉。

而「连接的排他性」聚焦在「确认你们之间共享的情感纽带是独一无二、不可复制的」。

这会让我们内化一种信念：我之所以被偏爱，不是因为锁住了对方的其他选择，而是因为我本身就是那个不可复制的例外。

同样，我们去偏爱一个人，也不是为了换取对方的承诺或服从，而是因为我们珍视这段独一无二的连接本身。

图片来源：《完美的一天》

• 把被偏爱的体验内化，填充自己「爱的库存」

仅仅在外部获得体验是不够的，真正的疗愈，发生在我们将矫正性体验「内化」的时刻——接住别人给予的爱，然后慢慢从「渴望被偏爱」过渡到「给自己偏爱」。

很多人以为，这需要有一个人能长期、稳定、不间断地偏爱自己，但自体心理学创始人科胡特提出过一个更反直觉的观点：恰到好处的挫折，才是转变的关键。

所谓「恰到好处的挫折」，指的是哪怕是最亲密的人、最懂你的咨询师，也有接不住你、让你失望的瞬间，我们不要立刻得出结论「果然所有人都靠不住」，而是去体验这个失落本身。

在这个失望瞬间，试着去调动曾经那些被偏爱的体验，当这些经验可以成功被调用、并安抚住当下这个失落的自己时，就完成了一次很关键的转变。

在这种「破裂—自我安抚—再连接」的过程中，我们会意识到，被偏爱是一个个「瞬间」，而不是永恒不变的状态。当你能在对方缺席的时候，用曾经被对待的方式来对待自己，这种自我偏爱的能力才会被内化到我们心中。

而当一个人内化了这种能力，ta 才终于不再执着于时刻都被偏爱，也才真正有余力，去偏爱别人。