人到中年，给全家人提供情绪价值的同时，也别忘了爱自己

人到中年我才明白，当妈这件事，最累的从来不是做饭、做家务，也不是辅导孩子作业，而是日复一日，要给全家人提供情绪价值。

早上快七点了，大宝还没出门。

她起得并不晚，但过程有点磨人。

当时大宝磨磨蹭蹭站在门口，嘴里嘟囔着，不想去学校之类的话。

学校要求6:50到校，7点开始早读，可她最近在吃四联药治病，药的副作用比较明显，它让大宝早上总是跑厕所，肚子也疼。我心疼她，给她请了早读假，让她舒服一些了，晚一些再走。

我自认为，我对大宝已经够包容、够体谅了。

可她还是慢，从厕所出来，她说腿麻了，也困了，一副无精打采的样子。

我早晨5：50起床，喊大宝起床，给她准备好饭前吃的药，端给她喝了，叮嘱她一会儿就起床，然后我去给她做早饭。

做完早饭，我又给大宝准备出一天要吃的药，帮她倒好水，准备好早餐。

然后，静静地等她从厕所出来，不催促，不着急。

结果，她说了一句，不想去上学。

我那一瞬间，是真有点烦，也有点累，不想哄，不想劝，就想安安静静地站一会儿。

大宝慢腾腾地收拾书包，穿校服上衣，打开门那一刻，她忽然说，你安慰我一下呀。

我知道这个大孩子在等着我安慰，可是我有时候心也累，也有不想安慰她的时候。

全家都需要我提供情绪价值，可是，谁给我提供呢？但我知道，这话不能说，一旦说出来，势必会引发一场母女大战。

为了顺利送大宝去学校，我心里叹了口气，还是走过去，轻轻地拍了拍她的肩膀，轻声软语安慰了她两句。

她这才慢慢悠悠、带着点不情愿，一步一步地下了楼。

关上门，我站在原地，只觉得心里空空的，又有点沉重。送走了大宝，我轻松了很多。

最近这一年多，大宝牵扯了我太多精力，学习上的、身体上的，我负责全程陪伴、随时提供情绪价值，总结下来就两字，心累。

大宝白天不在家，我轻松了一大半。但晚上面对二宝，如今也让我不省心。

五年级的二宝，虽然懂事，但一样需要我托着情绪。为了治疗她脸上的痘痘，我每天晚上要给她抹药、敷面膜，一套流程下来，就要四十多分钟。

我其实已经把时间安排好了，给二宝报了学校的课后服务，在学校写一小时作业，晚上回到家作业就弄得差不多了。

晚上，我还要去接大宝。我一般8:25出门，回来差不多要9：25左右，这段时间里，我期待着二宝自己把作业改完、洗漱好，等我回来，我们可以直接护肤，10：30左右，护肤完成。这样，我和二宝都能早点睡觉，不熬夜、不赶趟。

可现实呢？

好多次我进了家门，二宝还没收拾妥当，不是作业没弄清，就是牙没刷，脸没洗，一切都还在原地等着我。

于是，护肤程序硬生生拖到10点才开始，等我们全部弄完躺上床，已经过了11点。

我已经郁闷得不想说话了。

再说说家里的那些事。扫地、拖地、做饭、刷碗、收拾家务，几乎全是我一个人的。以前老公下班早，晚上还会搭把手刷碗，现在他工作忙，回来晚，这部分也慢慢落回我身上。

姐妹俩虽然长大了，可如果我不张口、不安排，她们谁都不会主动动一下。

我有时候也会委屈：我虽然是全职在家，可这些家务，难道就该我一个人全包吗？这看似轻松的主妇生活，其实没有想象中轻松。

但我这点委屈，似乎又不值得说出口。老公在努力工作，还经常加班，不容易；大宝正处在紧张的高一，身体不舒服，情绪脆弱，需要包容；二宝虽然懂事，但一些事情也需要我督促。

他们都有情绪，都有委屈，都需要我稳稳地接着、包容着、安慰着。

我似乎成了家里的情绪垃圾桶，我不能抱怨、不能发火，不能说累。可我也是普通人，没那么坚强，我会累，也会烦，也想有个人跟我说，你也辛苦了，休息一下吧。

大多数情况下，我只能自己消化，自己调整，晚上睡一觉，第二天满血复活，继续稳定输出。

怪不得有人说，当妈这件事，就是一边崩溃，一边自愈；一边想撒手，一边又舍不得。

还好，我还能通过文字，把这些诉诸于笔端。那些说不出口的，感觉说出来也怪没意思的，写出来就好了。

不过，我现在也慢慢想通了，也开始学着心疼自己。

家是我们四个人的，不是我一个人的。

家务活，我不想干的时候，就让家里脏点乱点，不焦虑，不强迫自己。周末我不想做饭的时候，就给大家点外卖或者出去吃一顿，给自己放个假。

作家毛利写过一篇文章《当我想干家务的时候，我就会想起陶丽》，我特别有共鸣。毛利说，她可以带孩子，但不能一直带孩子。她可以做饭，但不能一天做三顿饭。她可以打扫卫生，但不能她不干家里就没法踏进去。

我赞同毛利老师的观点，我虽然比不上人家毛利老师的成就，但我也不必为此自卑，这个家没有我目前也是不行的。所以我不必活成陶丽，事事都自己扛。

孩子们大了，也该慢慢学着分担。老公在外工作辛苦，我在家也不容易。我可以顾家，可以付出，但我累了烦了，也可以什么都不做。

人到中年，给全家提供情绪价值的同时，也别忘了爱自己。

往后的时光，不委屈自己，不追求完美，爱自己，心疼自己，比什么都重要。