口述 | 我背负了36年的心理罪，被老公一眼看穿，真委屈！

01

上个月休年假，老公舒克送给我一张去上海的机票。

让我一个人去迪士尼玩一圈儿。

他带儿子赫赫参加幼儿园举行的采摘活动。

出发那天，他在机场抱了抱我，说：“好好玩，谁还不是个宝宝呢。”

是啊，只不过，当我还是个孩子时，都是在懂事中度过的。

02

1985年，我出生在连云港一个普通工人家庭。

爸妈当年是经人介绍认识的。

两个人虽然相爱，但他们都是暴脾气，家，就是战场。

在我的印象中，他们从来没有好好说话的时候。

平日里，都是我妈对我爸挑三拣四，嫌他不讲卫生，嫌他喝酒，嫌他跟别的女人说话不注意分寸……

通常情况下，我爸先是忍，但，忍不过三分钟，就开始一边跟我妈对骂，一边摔东西。

那时候，我们家的碟子碗，很少有不缺口的，每隔一段时间就得换一批。

而我的出生，并没有让这对冤偶停止吵闹。

出生在这样家庭里的孩子，要么特别叛逆，要么特别懂事。

我是后者。

我妈至今津津乐道的，就是有一次他俩吵到动手时，我吓得去敲邻居家的门求助。

当时，我好像还不到三岁。

邻居听到敲打声，直接开门，结果，年幼的我不知道躲开，被门撞的四脚朝天，号啕大哭。

爸妈这才发现孩子跑出了门，战争也随即结束了。

我妈每次提起这件事，语气里都是好玩，讲笑话似的。

可是，我一点不觉得，每次她提起，我都还是很想哭。

如果可以，谁愿意过早懂事？如果可以，谁愿意家丑外扬？

03

我不知道别人是否跟我一样，出生后，默认父母的不睦归咎于自己。

我本能觉得，如果自己够优秀，够懂事，够讨他们欢心，他们就不会吵架。

上幼儿园时发课间餐，我从来舍不得吃，偷偷塞进书包，带回家献宝样地送给爸妈。

大概从上小学起，我就自己洗衣服，后来，不仅洗自己的，还帮爸妈洗。

记得第一次把全家的衣服都洗了，我就坐在阳台上等爸妈下班回来表扬我。

结果，他们前后脚进门。

我妈对我爸说：“你看看，你看看，你那工作服比梅梅还大，居然让孩子给你洗，还要不要点脸？”

“我什么时候让她给我洗了？再说，你好意思说我，你的衣服还不是也没洗。”我爸毫不示弱。

然后，他俩轻车熟路地进入战争模式。

我默默地看着那一杆子还在滴水的衣服，边掉眼泪边想：自己是不是又错了？如果我不自作主张地洗衣服，爸妈是不是就不会吵架？

04

在懂事孩子的世界里，没有最懂事，只有更懂事。

上学时，每一次考试我都如临大敌。

因为我知道，考好了爸妈或许不会怎样，但如果考不好，他们百分百会吵架。

有一次，我发挥失常，数学只考了76分。

想到拿这个成绩回家，肯定又是一场急风骤雨。

于是，我私自把76分改成了96分。

结果，还是被我妈发现了。

她先是教训我，然后用含沙射影的方式挑起了和我爸的战争。

她说：“这么小就学会了坑蒙拐骗，还真随你们老苏家的根儿。”

我爸迅速接过这个雷，两人你一言我一语地吵了起来。

那天晚上，没有晚饭，没有人跟我说话。

罪魁祸首的我含着眼泪，在饥肠辘辘中睡着了。

05

为了不让自己成为爸妈吵架的导火索，我万事都力求完美。

不仅仅是成绩，在学校，调皮捣蛋的事情永远找不到我。

课间操时，别的同学经常打闹，做起动作来吊二郎当，只有我，刻板地练习着每一个动作，务求标准。

那时候，同学放学后一起去玩，天不黑不回家，只有我，放学就赶紧回家。

如果爸妈没回来，我就淘米做饭、摘菜、拖地……

远远地看见爸妈回来了，我就把他们的拖鞋摆好。

学习好，懂事，是我身上最醒目的标签。

从小到大，我都是那种“别人家的孩子”。

每次别人当着我爸妈的面夸我，他们都无比谦虚地说：“好啥好，那都是在别人面前装的，其实，在家里，也是任性不懂事的很。”

这些话，听在我心里，以我那时的年纪和智力，就觉得是自己真的不够好。

我始终认为，自己一直是个很差劲的孩子，所以，爸妈才会不和，家才会战火纷飞。

06

小学毕业之前，每次爸妈吵架，我都哭着求他们：“别吵了。”

可是，我越是哭越是劝，他们吵得越凶。

这个说：“孩子有你这么个爹，简直是倒了八辈子霉。”

那个说：“你根本不配当妈，要不是为了孩子，我跟你离八百回了……”

然后是更加不堪的互骂、摔东西。

到了初中高中，他们吵架时，我就默默躲在房间里哭。

因为知道劝了也没用，甚至劝了，他们反而“人来疯”地吵得更激烈。

只不过，对于一个孩子来说，无论是面对面，还在躲在屋里，爸妈吵架带来的伤心难过，都跟第一次面对是一样的。

记得有一年中秋节，一大家子人都聚在爷爷奶奶家过节。

结果，爸妈一言不合就吵了起来，我两边哄，根本没有人听。

爷爷当时非常生气，大声喝斥他们：“你们都这么大的人了，还不如一个孩子懂事，你们真是身在福中不知福，什么时候替孩子考虑过？”

结果，我爸特别自信地对爷爷说：“没事儿，她早习惯了，都不当回事了。”

我妈居然也附和：“可不嘛，啥也没耽误，梅梅学习好，又懂事，要不是因为这点，我早就不跟她爸过了。”

那些话，落在我耳朵里，心里想哭，但表面上却在笑。

叔婶姑姑姑夫则是羡慕称赞我生于那样的家庭，还能那么有出息。

爷爷默默地把最大的鸡腿夹到我盘子里，我本能地要把鸡腿夹给姑姑家最小的妹妹。

奶奶见状，马上按住我的手，小声而坚定地对我说：“就是给你吃的，谁也别给，奶奶知道你受委屈了……”

07

没有人知道，就因为奶奶这句“你受委屈了”，我回到家哭了整整一晚上。

枕头都湿透了。

那时候，就觉得生活真的好辛苦啊。

为了避免爸妈的战争，我尽最大可能的懂事，从来不提任何要求。

但高中时候，我着了魔一样喜欢当时新鲜一时的电子宠物。

是那种一旦拥有，别无所求的喜欢。

于是，我一边拼命学习，一边拼命在家里表现。

有一天，趁着爸妈心情好，我终于说出了这个要求。

我爸一听说想要个电子宠物，直接来了一句：“你要是想养个真猫真狗也就算了，一个电子的，假的，有什么可玩的。”

我妈未置可否，只是接过我爸的话：“真猫真狗就更不能养了，家里有你这个带气的都让人快烦死了……”

我当时就知道：完了，不仅电子宠物不可能给我买，一场战争又不可避免。

果然，我爸迅速接过挑衅，两人吵翻了天。

看着他们严丝合缝地你一句，我一句地互怼谩骂，我悲哀地意识到：痛苦也会让人上瘾的。

相互折磨，是爸妈独特的相处模式。

他们习以为常，但我，从来都没适应过。

08

那时，我做梦都盼着早点考大学，早点离开家。

高考那年，我如愿考入南京一所心仪院校，终于可以离开家，离开战场。

但我慢慢发现，自己是一个存在感极低的人。

大学课堂里，那些开放式的话题，同学讨论得热火朝天。

但我很少发言，我觉得自己要说的话都被别人说了，别人说的都很有道理。

包括在宿舍里，为了谋求一份好人缘，我默默承担下打扫卫生，打开水这些活。

时间久了，偶尔有一天因为我没做这些事，就会有室友特别理直气壮地问：“广梅，今天怎么没开水呢？”

而我呢，本能地认为这就是自己的错。

讨好与无故担责，早就成为我的一部分，而这部分在我后来的工作中，依然发酵。

09

大学毕业后，我留在南京，在一家电商公司做顾客体验设计师。

这真是一个非常适合我的工作。

从小到大，替别人着想是我的强项。

工作第二年，我因为表现出色调至研发部做项目经理。

虽然自己是部门负责人，但我凡事亲力亲为。

做出成果后，为了维护与团队同事的关系，我把功劳都推到他们身上。

结果就是，部门同事升职的升职，跳槽的跳槽，只有我，还停留在原地。

说不委屈是假的，可是，也只能懦弱地对自己说一句：“行啊，算了吧。”

10

舒克当年是我的上司。

尽管并不分管我，但在一次产品内测说明会上，我习惯性地又让同事上去做演示。

结果那天，一向很少发言的舒克突然问了几个参数问题。

见同事答不上来，他又问了几个市场调查数据。

没办法，这部分工作都是我做的，我只能上台帮大家解围。

结果，那天的舒克不依不饶，炮火全开，直指向我。

大意就是：身为部门经理，你把所有的活都干了，然后把功劳全部算在别人头上，首先是对自己不负责任，并不高尚。

其次，你这其实就是在助长别人的恶，让别人把不劳而获当作理所应当。

再次，你这样也在耽误公司成长，以你的业务能力，本来可以坐到更高位置，发挥更大作用，但你却一直在原地，做着早就胜任的工作。

“你以为你是谁，高三班主任吗？”舒克最后这么凛冽的一问，把我都快吓哭了。

我害怕的不是他的问责，而是觉得怎么可以有人，为了别人的利益，这么毫不留情、针针见血。

11

那次之后，公司果断把我转到了舒克直属部门。

说像我这样的羊性员工，必须有一个狼性领导。

而舒克呢，不仅在业务上教会了我很多东西，最最重要的是，他几乎耳提面命地教训我：是金子就先贴在自己脸上。

工作上他要求我如此，一起出去吃饭或团建，每次大家问吃什么、喝什么、做什么时，我说得最多的就是“随便呀”“听你们的”。

但只要舒克在场，一定会强迫症般地要求我：“必须做个决定。”

“苏广梅，你很优秀，如果能多一些主见，多爱自己一些，你会很快乐，也会更优秀。”

当舒克第一次很正式地跟我这句话时，我差点就哭了。

是的，从小到大，没人这么跟我说过。

再后来，舒克从上司变成了我的男朋友。

确定恋爱关系时，因为公司反对办公室恋情，我的第一反应是：“我辞职吧”。

可是，舒克恨铁不成钢地对我说：“我是你男朋友，这事必须我来做，在我面前，你别抢着懂事，行吗？”

后来，舒克辞了职。

我本能地觉得欠了他好多。

但他却坚定地告诉我：“不要觉得欠，我爱你，是因为你值得，才会这么做。”

12

我始终觉得，爱上我，舒克不仅仅是找了一个爱人，而是重新养育了一个孩子。

他鼓励我说出原生家庭那些细小得不能再细小的往事。

他会帮我分析我的大学室友为什么会那样对我。

他也会一针见血地指出：“你之所以没朋友，是因为在任何人面前，出示的自我都是讨好型的，你会让别人觉得你只有利用交往，没有建立亲密关系的诉求。”

他会在一起逛街时，鼓励我选那些我认为适合自己的衣服，而不是他觉得满意的。

他说，审美可以慢慢培养，但，做人的主见，爱自己这回事是当务之急。

他教我在职场上要寸土必争，说我之前那么佛系，不是我不在乎，而是总认为自己不值得……

13

第一次带舒克回家，我对爸妈只有一个要求：别当着外人的面吵架。

刚开始，他们伪装得还好。

但到了吃饭时，我妈劝我爸别喝酒。

结果，我爸火了：“我喝了一辈子了，怎么今天就不能喝了？”

然后，我妈觉得他当着外人的面，不给她面子，太丢脸。

于是，他俩你一言，我一语，迅速进入交火状态。

我如坐针毡，眼泪含在眼圈里。

舒克却握着我的手，温和地对我说：“没事，有我在呢，他们吵一会，就停下来了。”

是的，舒克说得没错，他们吵了一会，见没人拉架劝架，也就停了下来。

该吃吃，该喝喝，就像什么都没有发生一样。

14

见过我爸妈之后，舒克说了一句话：“有些人当了一辈子父母，其实还只是个孩子，你受委屈了。”

他还安慰我：“以后他们再吵架，你就像对待孩子那样，由他们去吧，不参与，不受他们的情绪影响。”

舒克说得很对，我爸妈真的一辈子都长不大。

哪怕他们加起来一百多岁了，但每次给我打电话，依然是互相告对方的状。

有时，本来是给我打电话，然后，他们在那边就又吵了起来。

可是，他们谁也离不开谁。

我妈出去买菜超过半个小时，我爸就会打电话：“你去哪了，死在外面啦！”

同样，我爸体检时只是查出血糖有点高，离糖尿病十万八千里，但我妈给我打电话哭天抢地：“你爸要得糖尿病了，那病到了后期可遭罪了……”

每次接到这样的电话，看着那样的他们，我心里只有一句话：他俩至死是少年。

于是，我会突然心疼童年和少年时的自己！

15

所以，上个月休年假，舒克突发其想，让我去上海迪士尼，过一个迟到的儿童节。

“你最该过的，就是这个节日，一个人好好心疼一下当年的自己。”

这是舒克的原话。

在上海，我住了主题酒店，玩了巴斯光年和小飞侠，去了爱丽丝梦游仙境迷宫，看了冰雪奇缘，晚上又看了烟花和灯光秀。

我安静地排队，一个一个项目去体验。

作为一个超龄儿童，我知道自己回不到童年。

但在这个过程里，我明白了舒克的良苦用心。

我不需要用一生的时间去治愈童年，我只需要找到一个地方，跟曾经的自己说说话：

第一，我从来都无法选择父母，但我依然可以选择不像他们那样活着；

第二，不要太乖，不想做的事情可以拒绝，做不到的事情不用勉强，我的人生不是用来讨好别人，而是善待自己；

第三，当我学会爱自己之后，才懂得如何去爱别人，这是通往幸福唯一的路径。

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