出柜十年无果选择形婚：一场永无止境的亲情拉锯战！

我出柜花了十多年，甚至不止，因为时至今日依然不能说“成功出柜”或者“完成出柜”。

“出柜”这个词，看起来好像是一个动作，似乎你咬咬牙挺过去，一句话说出口，就可以从此见到天日，然而有时或许远没有那么简单，甚至可能是一场永无止境的纠缠。

我第一次出柜，是大学时尝试掰直自己，交了个女朋友，然后绝望地发现自己真的无法接受跟女生谈恋爱，明明从小到大跟女生关系都不错，肢体接触也不少，且这个女生我也一直觉得可爱，但当她以“女朋友”的身份挽着我的胳膊散步，我回宿舍第一件事便是忍不住洗了好久的胳膊，于是很快便跟她提了分手。

暑假回家我便跟父母说我喜欢男生不喜欢女生，那一次与其说出柜，不如说是向父母求助，当时我父母选择的方式是给我洗脑，非常温柔地告诉我这只是正常的迷茫，说我对男生的冲动只是依恋，以后我会遇见喜欢的女孩子的。而那时我正在准备考研，也没有更多的精力纠缠，便暂时搁置了这个话题。

第二次出柜，则是我在国外访学一年回国，见过了别人手牵手逛街的场景，突然有了“向往的生活”（也确实认识了一个喜欢的人），彼时博士临近毕业，年纪也不小了，父母开始催婚，于是我直接再次出柜。

这一次家里算是翻了天，打、骂、哭、吵，各种冲突循环上演，我一边崩溃，一边庆幸我没有先脱单再出柜，不然我父母这一腔怨气，必然会全部迁怒于我对象，矛盾会从不接受我的取向，变成不接受我们在一起。

然而没过多久，俩人竟又开始当着我的面聊起以后我结婚家里要怎么装修，仿佛我什么都没有给他们说过，甚至对于五六年跟他们第一次出柜的事，也只记得我交了个女朋友分手了，完全不记得我说我喜欢男生。

也不知道这是在装失忆，还是大脑在面对重大打击后的记忆篡改，但反正都足以让我气到发疯。

有时我妈也会哭着与我深度沟通，说她能够理解我，并答应以后不再干涉我——如果是文艺作品，这基本已经算是出柜成功了，然而现实是第二天她又会反悔，说我都没有跟女生做过怎么确定自己就不喜欢女生，说人和人相处久了总有感情，急眼了还要质问我“你不想伤害无辜的女生，怎么就可以心安理得伤害你的父母？”——似乎她的身体里住着两个灵魂，一个有着纯粹的母爱，一个则被偏见与传统的认知夺舍，带着怨恨与疯狂。

基拉星球建议如果没有做好十足的准备，就不要贸然出柜，因为不是所有的父母都能无条件的爱自己的孩子，尤其是让父母也陷到柜子里来，失去他们几十年的社交圈。我们不鼓励形婚，只是希望同志们在走投无路时还能有其他选择。基拉星球圈内最大形婚互助平苔，有数十万优质用户。此后的几年，我们几乎陷入了一场永无止境的拉扯，一言不合我就能被气到失眠。有时我甚至会羡慕那些出柜后被赶出家门甚至断绝关系的gay，人生跌到谷底，此后便都在往上走，总好过这吊在半空中不上不下身心俱疲。

期间还发生了一件事，我喜欢的人来北京找我玩（我们在国外认识，但回国后不在一个城市），他果然不直，也带我解锁了各种“第一次”，那几天是我黑暗长夜里为数不多的明媚时光（虽然最后结果也不是很美好）。

可即使我并没有刻意表现，我妈也在给我打电话时听出了我的开心。她很高兴，觉得我很久没有这么开心过了，于是跟我爸猜测：“儿子一定是想通了，不再跟我们犟了……”

当我后来听到这个猜测，真的不知道该笑还是该哭，在他们的逻辑里，我是gay这件事是我痛苦的根源，所以他们要让我转变，让我不要当gay，就可以让我不再痛苦，重新开心起来……

多么可怕又可悲的逻辑啊，打着“爱我，希望我开心”的名义，试图对我施加最为残忍的伤害。仿佛恐怖小说里认知错乱的人，觉得“正常人”应该只有一只手，于是试图砍掉我的一只手，帮助我治疗“畸形”。（当然在他们眼里，我才是认知错乱的那个）

然而，随着我步入30岁，父母似乎开始迅速衰老，与我的争论也越来越难以占到上风，尤其我爸原本就几乎是《武状元苏乞儿》里达叔那样的父亲，尽管依然完全不理解我，但也完全不敢反对我，我妈虽然不甘心，靠她一个人咬牙坚持与我斗争也终究是有心无力。

事情好起来了吗？并没有，他们开始进入柜子了——亲戚朋友的追问让他们日渐窘迫，越来越多的人上门说亲，尤其他们有好几个朋友的女儿，都或直接或间接地表达过对我的喜欢，给我送礼物，约我出去玩，那几个朋友也都来我们家各种明示暗示，为自己女儿“争取幸福”。

我导师也积极给我介绍对象，家庭条件至少可以让我少奋斗二十年，还联系我父母，劝他们说只要我点头，北京的房子我能随便挑……

随着父母的不断婉拒，很多朋友开始疏远他们，甚至有些人开始暗示他们“这么大了还不找对象肯定有问题”，还有人会整天抱着孙子在他们面前嘚瑟，并借着关心我的由头看笑话，更有甚者会直接说“读那么多书有什么用？连个老婆都找不到”——我父母年轻时靠着儿子吹出去的每一句牛逼，如今都得到了加倍的报应，而那些曾经暗暗滋生的嫉妒与恶意，如今终于等到久旱逢甘霖的机会，变成了枝繁叶茂的利刃，扎向他们崩溃的内心。

我当然可以对这些闲言碎语不屑一顾，因为我早已离开家乡多年，可我的父母却每日生活在那样的环境里，像缺水的植物日渐枯萎。

所以我非常能共情很多女性的困境——当你不结婚，你自己乃至你整个家庭的价值都会被否定，甚至“读了太多书”也会成为你的罪名。

其实我个子不高，还有点胖，放在gay界毫无优势，然而在直男直女的婚恋市场，一个家境清白、五官端正、工作稳定的男博士，完全就是一块肥肉，如果我是直男，我可能会无比幸福，可我偏偏是gay，求之不得得非所求，人生就是这么荒谬。

可即便如此，基拉星球也不建议大家找个无辜的女性结婚，害人害己。后半辈子也会在长期的愧疚和焦虑中迷茫、痛苦。身体和心理都将遭受百倍的痛苦和折磨。如必婚，则形婚。基拉星球5年多了，搭建了50多个同城形婚互助裙，客服还会把资料瞎填的、联系不上的、不找的、找到的、被投诉的男女生下架，避免发消息有去无回。

于是什么“客体化”“凝视”“女性是一种处境”……我全部都能感同身受，因为当你身上有别人想要的价值，而你自己却偏偏无法支配这些价值时，你就成为了被凝视的客体。

然而，站在我父母的角度，一边是人家上赶着倒贴我的好日子，一边是做个被社会排挤、耻笑、歧视，所有努力和价值都会被人否认，甚至断子绝孙，老无所依的同性恋……他们完全不理解我为什么要“选择”后者，巨大的落差下，他们曾经甚至动过给我下药的可怕念头（当然只是念头）。

我理解他们的不理解，可却依然会为他们的不理解感到失望与痛苦，世界之大，竟无人与我站在一边。

其实说实话，我当时真的有过动摇，一边是利益与“阳光”的诱惑，一边是孤立无援与世界对抗的痛苦，真摆在你面前的时候，说毫不犹豫是假的。

如今，那几个喜欢过我的女生都已结婚，老公一个比一个优秀，每次看到她们朋友圈晒出的幸福，我都会感慨幸好我当时坚持本心拒绝了她们，虽然她们永远也不会知道自己险些踩到了什么坑，甚至或许会对我有所怨念，而且如果有天她们知道了我是gay，大概也不会感念我“不娶之恩”，反而多半会啐上一口，与这段黑历史划清界限——但至少，我自己可以无愧于心。

与前任在一起后，我又陆续跟几个朋友出了柜。有的接受度比较高，也有的表示无所谓但从不会提起相关话题，甚至有人对我说“我就当你从来没跟我说过这个话”，还有一个双性恋朋友一直劝我还是要跟女生结婚……

前任是个不爱社交的人，我以为我带着他跟朋友出柜是在表达爱，可却反而给他带来了许多不必要的社交压力，于是后来，我也没了继续跟朋友出柜的兴致，毕竟我的行业与社交圈子原本就十分保守，每次跟朋友出柜，对我来说也是一场豪赌。

再后来，前任不喜欢国内的职场内卷，毅然决定辞职出国深造，而我却没有那样的勇气与魄力，反而找了个les准备形婚，这场旷日持久的战斗，终于以我主动认输落下了帷幕，虽然在父母眼里，接受我选择形婚而不是走入“正常”婚姻，反而是他们做出了巨大的让步——我们每个人都在舍弃与退让，却没有一人因此而得到任何好处，这种荒谬的“家庭奉献”，或许只有当你是少数群体，才能切身体会。

去形婚对象家提亲的那天，我妈突然站在身后问我：“儿子，我们这次过去，这事可就定下来了，你是真的开心不？”

我背对着她，一边收拾着东西一边说：“嗯，开心啊。”我不敢转身，怕眼泪会忍不住掉下来。

文中男生的遭遇看下来令人心疼和万般无奈，但我们当中的大多数其实都无法避免这种情况的出现，这种时候形婚不过是我们与外界与父母做出妥协的一种折中方式。既能让父母安心，也能让自己有一个已婚的身份来对抗外界的流言蜚语。基拉星球可以提供①婚前&婚后免费咨询指导，关于领证、彩礼、孩子等②法律咨询规避风险，赠送形婚协议③防骗干货分享等。

或许我父母很爱我，可只有在这些不多的时刻，我才能切实感受到他们的爱，哪怕这种感受本身也是虚妄的，因为我清楚地知道，她问我是不是真的开心，其实是想问“你是不是真的确定要形婚，而不是找一个喜欢你的女孩结一个真正的婚？”

就像我爸也在婚前偷偷问我：“这真的是你想要的生活吗？”我还以为这个思想传统的父亲突然开了窍，结果他下一句竟是“这种两地奔波的生活”……（形婚对象跟我不在一个城市，明面上我们属于“两地分居”，且她没有跟父母出柜，所以有空总得去见几面）

听着他心疼我奔波的劳累，我心里却只有无语叹息——他们心疼我各种细枝末节的辛苦，却对我最大的辛苦视而不见，因为“与一个男人共度余生”从不在他们能够理解的幸福选项中。

其实我与父母的关系非常紧密，可我最无力的地方，也恰恰是不管我们如何亲密，不管我与他们的沟通再深入再长久，竟也无法让他们对我有丝毫理解，仿佛有些话语会被他们脑中的思想钢印自动屏蔽——他们从不吝啬表达对我的爱，却完全听不见我声嘶力竭的呼救。

如今，我似乎已经没有任何压力，既不用被催婚，也不用在父母面前伪装，可我心中却只剩下荒凉。

如今再面对父母，我也失去了与他们深入沟通的欲望，因为似乎再也没有了意义，今生父母子女一场，那种亲密相处的缘分，大概已经到此为止了。

或许从心理学的角度来看，这种与父母“共生关系”的分离是一件好事，但这似乎并不是我希望的分离方式……

总之，从出柜到现在，我似乎并没有更加真实地面对这个世界，只是换了个更大的柜子，甚至反而变得与世界更加隔绝。

或许我如今的这些想法与经验仍然不够成熟，因为我就是在那样一个传统的家庭、保守的环境中长大，我有我的障碍、我的愚昧、我的软弱，所以哪怕时光倒流，我可能还是会无数次踩进同样的坑里。

但我还是想把自己的故事分享出来，给后来人一点借鉴，只希望在我身上发生过的荒谬剧情，能够重复上演得更少一些。