13个极品爆笑幽默笑话，笑点十足，让你笑出眼泪笑到拍桌

1昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。

当时想，他今天怎么变得这么上进？

检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？"

他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”

我去，这商业头脑，感觉瞬间被秒杀。

2我：最近流行许愿，听说挺灵的，咱们也许个愿吧

女友：好吧，你先来

我：祝愿我们恩恩爱爱，有福同享

女友：祝愿我们恩恩爱爱，有福同享，有肉你长。

3家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！

放下狠话，谁去谁是孙子！

可是看她照片那一刻！

被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！

于是心态从心如止水变得波澜起伏。

然后开开心心的去相亲……

结果，人家没看上我！

4课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？

下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……

突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼……

全班瞬间笑翻。

5昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”

她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”

我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

6刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…

然后心里默念：加油吧，小伙子！我只能帮你这么多了。

7有一个乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。

另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。

这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天后给了后者200元钱。

随行学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”

8男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？

女：我爱你？

男：no。

女：我想你？我喜欢你？

男的摇摇头，都不对，答案是：我不买了！

9母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

10男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，

我就生气问他：我跟香菜到底哪个重要！

男友一头青筋：当然是你重要啊。

我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！

男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了，那香菜还能吃吗？！

老铁们，这奇葩二货还能要不？！

11今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，

人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”

胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。”

人事经理当时就笑喷了！

12闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，

几个月没来大姨妈，找老中医看看，

老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说：两个月没来大姨妈了，

老中医淡淡的说：小伙子，你是拿我来寻开心的吧！

13最近我和老婆吵架，一直冷战，

今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!

儿子用大眼瞪着我……

就在这时，老婆从厕所里走了出来，坐下就拿着筷子夹菜，儿子一直盯着他妈，

老婆正要把菜夹到嘴里。

儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。