读完《被讨厌的勇气》，我终于改掉了自己的“被动型人格”

十几年前我在一家报社上班。

每天最早到岗，擦桌子、整理报纸、给主编泡茶，主动承担杂务。

见我听话好使，领导会把繁琐的工作“优先”交给我，同事也会让我去对接最难缠的广告客户。

别人交代的事情，无论是否合理，我都不好意思拒绝，基本照单全收。

而在生活中，我也同样扮演着妥协者的角色：

同学朋友聚会，即便不想参加，也会违心答应；

亲戚找我借钱，哪怕手头拮据，也要设法筹措。

久而久之，我活得越来越累，身心俱疲。

直到有一天，我偶然读到了《被讨厌的勇气》这本书。

才发现自己困在“被动型人格”里太久了：

不敢拒绝、习惯退让，活在别人的期待里，却丢失了自己。

如果你也有过类似的经历，不妨读一读这本书。

它由日本学者岸见一郎和古贺史健合作写就。

书中通过青年与哲人的对话，诠释阿德勒心理学观点，揭示人际关系真相。

读完你会发现，想要活得轻松一点，就得让自己不怕被讨厌。

1

一味迎合别人，失去的不只是自我

我们总以为，只要足够善解人意，就会被他人温柔以待；

只要言听计从，就会换来关系的稳固。

但其实，一味迎合他人，并不会获得尊重，只会让自己“消失”。

在《被讨厌的勇气》中，青年对哲人诉说了自己的苦恼：

他有一个年长三岁的哥哥，学习运动样样精通，深得父母喜爱。

从小到大，他常常被拿来与优秀的哥哥比较，却处处比不过。

越是难以让父母满意，他就越是渴望得到父母的认可。

为了讨父母欢心，他凡事都听从家里的安排。

读什么学校、选什么专业、交什么朋友，全由父母决定。

大学毕业后，父母希望他像哥哥一样继承家里的工厂。

但他对经商没兴趣，按照自己的意愿选择了图书管理员的工作。

只因这一次没有迎合父母，便引发了家庭矛盾。

父母觉得他不听话、不懂事，对他大加指责。

他的内心痛苦又迷茫，不明白为什么自己一直以来的顺从却换不来理解。

他开始反思，一味迎合别人，真的能得到自己想要的吗？

阿德勒心理学将这种状态称为“认同欲求的束缚”。

当一个人过度追求他人的认可，就会不断调整自己以符合别人的期待，最终失去自我与方向。

书中还描述了一类职场人：

他们在工作中小心翼翼，极度在意上司和同事的评价。

不仅主动承担了大量额外的任务，还不敢表达不同意见，生怕不被喜欢和认可。

他们唯唯诺诺，如履薄冰，却最容易被边缘化，得不到真正的重视。

他们就像“便利贴”，好用顺手，却始终无法在团队中占据一席之地。

在人际关系里，真正的归属感不是靠讨好换取，而是通过平等参与来实现。

过度寻求认可，反而会让人在关系中处于弱势，丧失主动性与话语权。

正如书中哲人所说：

“如果总是寻求别人的认可，最终就会活在别人的人生中。”

在现实生活里，这样的例子比比皆是：

有人对艺术充满热情，却因家长干涉选择了“实用”的理科；

有人向往自由职业，却为了满足他人期许而进入体制；

有人扛不住外部压力，不得不仓促步入婚姻……

离别人的期待越近，就离真实的自己越远，离想要的生活也越远。

更何况，你委屈了自己，也不一定能讨好别人；取悦了他人，也未必能换来真正的认可。

越放低自己，别人就越看低你。

与其去费力不讨好，不如勇敢做自己。

将自身需求和感受放在第一位，别人才不敢轻视你。

2

你预设的灾难，大概率不会发生

在《被讨厌的勇气》中，哲人认为：

人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。

他觉得世界并不复杂，是人们将世界想象得复杂。

许多人之所以活成“被动型人格”，正是因为被自己想象的后果吓退了脚步。

书中曾讲到一位性格内向的女生。

她暗恋一个男孩许久，却从不敢主动靠近。

朋友每每鼓励她去向男孩表白，她总是说：

“万一被拒绝多难堪，说不定还会被嘲笑。”

后来，在好友的推动下，她去参加了有那个男孩在场的聚会。

结果对方主动过来与她交谈，两人相处甚欢。

在浪漫的氛围里，她向男孩袒露了心意，对方也欣然接受了。

她此前设想过的那些“被嘲笑、被拒绝”的灾难性场景，终究没有发生。

但她却险些因为自己的被动，错过了一次美好的情感体验。

书中的这个女生，让我想起了美国作家弗兰克·迈考特。

迈考特曾是纽约一所高中的老师，常在课堂上对学生讲述自己在爱尔兰贫民窟的童年经历。

学生听得入迷，对他说：“迈考特先生，你为什么不把这些写下来？”

同事也鼓励他，这些动人的故事应该被更多人知道。

他却担心，这些苦涩的往事写出来会人有看吗？会不会被嘲笑为“卖惨”？

因而迟迟不敢动笔。

直到退休后，一位出版社的朋友对他说：“写下来，剩下的交给读者。”

他才终于开始写作。

完成初稿后，他自己不敢重读，把稿子交给了一位编辑朋友。

那位编辑读完并没有嘲笑他，而是深深被打动。

出版社也没有拒绝他，还立即展开了竞标。

这本书出版后，不仅没被人取笑，还迅速成为畅销书，卖了数百万册。

这就是后来获得了普利策奖、全美书评奖的自传体小说——《安琪拉的灰烬》。

迈考特在一次采访中坦言：

“写作和人生一样，你永远无法完全准备好。你只能在开始之后，才明白自己早已准备好了。”

很多时候，我们害怕的不是失败本身，而是对失败的灾难化想象。

这种想象让我们裹足不前，陷入对“充分准备”的执念和等待之中。

但真正的时机，往往出现在开始行动之后。

你会发现，那些让我们夜不能寐的“万一”，大概率都不会发生。

想象中的障碍，也大多不会出现。

人生大部分的墙，是我们自己在内心构筑的。

与其被动等待，不如主动迈出第一步。

预想中的灾难并不会降临，而那些真正需要面对的挑战，也会在行动中变得不再可怕。

3

走出被动人生，你只需做到这三点

如果你总是在意别人的评价，不敢拒绝别人，习惯寻求他人的认可，那你一定要为自己打造被讨厌的勇气。

拥有了这种勇气，才能活得自在随心，离幸福更近。

分享书中的三个方法，助你摆脱被动，真正掌控自己的人生。

一、课题分离：学会拒绝，拿回选择权。

被动型人格的困境常常始于“难以拒绝”。

担心拒绝会让对方失望、不满，甚至因此讨厌自己。

于是，哪怕心里不愿意，也会一次次妥协，最终让自己疲惫不堪。

这时候，可以试着练习“课题分离”：分清自己的事与别人的事。

辨别课题的归属很简单：谁需要承担结果，就是谁的课题。

自己的选择和感受，是自己的课题；别人的情绪和反应，则是对方的课题。

当不情愿的请求出现时，不必想着如何让他人满意；

而是告诉自己：“我有说不的权利，而他也需要面对被拒绝的结果。”

你无须为他人的情绪负责，只需对自己的感受诚实。

课题分离不是冷漠无情，而是厘清各自的责任、明晰彼此的边界，让关系回归纯粹。

当我们学会拒绝，拿回选择权，生活便会因此变得轻松，我们也能更加专注于自己真正想做的事情。

二、横向关系：停止讨好，建立平等联结。

在人际关系中，被动型人格容易陷入“讨好”模式。

通过认同、顺从，甚至贬低自己，来换取安全感与他人的肯定。

阿德勒心理学反对这种“纵向关系”，即把自己放在低处，仰望对方。

而健康的关系，需要“横向”视觉：我们虽然不同，但从来平等。

如果你也曾习惯于讨好、迎合别人，不妨试着调整自己的心态，将他人视为与自己平等的个体。

比如，在交谈中：

把“您说得都对，我没什么意见”换成“我有个不同的想法，我们一起探讨一下”；

把“对不起，都是我的错”换成“解决问题最重要，我们共同分析一下哪里出了错”。

当停止讨好，以平等的姿态交流时，你会发现，对方并不会因为你的正向表达而疏远你，反而会更加尊重你。

当你不再仰望他人，也不再看轻自己，自然就能顺利走入一段平等而真诚的关系。

三、主动贡献：创造价值，获得归属感。

被动型人格常常陷入某种等待状态：等待被认可、被需要、被赋予价值。

阿德勒心理学认为，真正的价值感与归属感（即“共同体感觉”）无法通过索取获得，只能通过他者贡献来建立。

关键在于找到“我能贡献”的切入点，并立即行动。

比如：

在工作中，不再等待明确指令，不妨主动说出自己的想法，或为团队提供一些建设性意见。

在关系中，不再纠结于对方能带给我什么，而是思考我能为对方做点什么，哪怕只是一次倾听、一句鼓励。

在日常中，不再去想自己的生活有没有意义，而是从细微处着手，做一些积极的改变，比如一次随手帮忙、一句真诚感谢。

贡献不分大小，关键在于从被动的接受者转向主动的给予者。

当你开始行动并体会到“我对他人有用”时，自信和归属感将会油然而生。

读完《被讨厌的勇气》，我最深的感悟是：

被讨厌不是目的，自由才是。

如果有人讨厌你，证明你活得挺好。

意味着你不再事事妥协，不再对所有人迁就，真正拥有了难能可贵的自由。

而我们终其一生，不过就是为了摆脱外界的期待，成为真实的自己。

愿从此以后，我们都能拥有被讨厌的勇气。

敢说不，敢为自己而活，过上自己想要的人生。

点个推荐，与朋友们共勉。