暗里着迷，此生无缘：写给那朵不能见光的花

世间所有的相遇，都该有个名分吗？未必。可对于一颗真心交付的心来说，连宣之于口的勇气都没有，连光明正大陪伴的资格都被剥夺，那样的感情，该是怎样一种剜心剔骨的痛？

女人，一旦喜欢上一个不能在一起的男人，那种藏在心底、说不出口的煎熬，便如同暗夜里的藤蔓，无声无息地缠绕住心脏，每一次呼吸，都是带着血腥味的缠绵。没有惊天动地的告白，没有光明正大的相守，连想念都要趁着夜色掩护，连关心都要斟酌再三，生怕一句唐突，便惊扰了对方的平静，也暴露了自己不堪的心事。

这份感情，多像一朵开在暗夜里的花，美得惊心动魄，艳得让人心碎，却见不得半分天光。一旦见了光，便会迅速枯萎，便会沦为世俗的笑柄。满心满眼都是欢喜，是见到他时眼底藏不住的温柔，是听到他声音时瞬间雀跃的心跳；可裹在这欢喜外层的，却是数不尽的心酸，是连呼吸都要小心翼翼的无奈，是“我们不能在一起”这七个字，字字诛心，刻在骨髓里，拔不出来，也咽不下去。

世人总爱劝，长痛不如短痛，既然注定不能相守，不如趁早放手，各自安好。可感情这回事，从来都不由理智控制，不是说放下就能放下，不是说忘记就能断舍离。就像酒入愁肠，化作相思泪，一旦上头，便再也无法清醒。越是克制，心底的火焰就烧得越旺；越是逃避，对他的思念就越是泛滥。

明明知道这段感情没有结果，明明知道我们之间隔着山海般的阻碍，明明知道早晚都要面对这场无果的结局，可我还是忍不住动心，忍不住靠近，忍不住把你放在心尖上最柔软的位置。哪怕受尽委屈，哪怕遍体鳞伤，哪怕在这段见不得光的感情里独自熬煎，我也心甘情愿，也甘之如饴。

爱上一个不能在一起的人，最先变得的，是既贪心又克制的矛盾体。

我的心，像个不知满足的孩子，贪心的总想多跟你聊几句，总想多听你说一句话；总想多见你一面，总想从你那里多得到一丝半毫的温柔和偏爱。明明知道我不该奢求，明明知道我没有资格，明明知道你有你的生活、你的责任、你的归宿，可我就是控制不住自己的心思，像着了魔一样，期待着能有一丝奇迹，期待着能有打破现实阻碍的可能，期待着有一天，我们真的能冲破阻碍，走到一起，哪怕只有一瞬，也不负这一场心动。

可理智，又像一把冰冷的匕首，时刻刺醒我。它时刻提醒我，不能贪心，不能越界，不能打扰你的生活，不能让你为难，不能让这段见不得光的感情，毁了你的人生。所以，我拼命克制自己的情绪，忍住每一次想要主动发消息的冲动，忍住每一次想要去找你的念头，把所有的思念都硬生生咽回肚子里，藏在心底最深处，不敢表露半分，不敢让你察觉，不敢让任何人知晓。

白天的时候，我装作若无其事的样子。该工作工作，该生活生活，跟身边人说说笑笑，谈天说地，看起来和往常没什么两样，仿佛那段让我肝肠寸断的感情，根本没影响到我分毫。我努力扮演着一个情绪稳定、平静淡然的成年人，仿佛我从未爱过你，仿佛你只是我生命里一个无关紧要的过客。

可只有到了夜深人静，万籁俱寂的时候，我才会卸下所有的伪装，撕开所有的坚强。心里的思念和委屈，像决堤的洪水，一股脑儿地涌上来，翻来覆去睡不着，脑海里全是你的样子，是你笑起来时眼角的细纹，是你说话时温柔的语调，是我们相处时的每一个点滴，每一个瞬间。

泪水不知不觉就掉了下来，湿了枕巾，凉了脸颊。连哭，都只能是安安静静的，不敢发出一丝声响，不敢让窗外的风听见，不敢让梦里的你察觉，更不敢让任何家人朋友知道，我在这漫漫长夜里，为你流了多少泪，受了多少苦。

这份感情，最残忍的地方，在于我没有身份，没有名分，连吃醋都名不正言不顺。

看到你和别的异性走得近，看到你对别人展露笑容，看到你和别人分享日常，我的心里会酸酸的，会难过，会失落，会像被千万根针同时扎心一样的疼。可我又有什么资格生气呢？有什么资格质问呢？有什么资格要求你对我专一呢？我什么都不是，我只是你生命里一个偷偷喜欢着你的陌生人。

所以，我只能装作毫不在意的样子，把所有的醋意、所有的难过、所有的失落，都硬生生咽进肚子里，脸上挂着云淡风轻的笑，心里却早已兵荒马乱，泪流成河。

你对我好一点，哪怕只是一句简单的问候，哪怕只是一个不经意的关心，我就会开心好久，觉得所有的等待、所有的克制、所有的委屈，都值得了，觉得自己是世界上最幸福的人。可你稍微冷淡一点，稍微疏远一点，我就会胡思乱想，整夜难眠，患得患失的感觉，时刻缠绕着自己，让我喘不过气，让我陷入无边的恐惧，怕你突然离开，怕这段感情无疾而终，怕我所有的真心，最终都换来一场空。

我也会无数次劝自己放手，无数次告诉自己，长痛不如短痛，不要再执着于一段没有结果的感情，不要再自我消耗，不要再在这段无望的感情里，耗尽自己的青春和心血。

可每一次下定决心要离开，你一出现，一跟我说一句话，一给我发一个表情包，我所有的决心，瞬间就土崩瓦解，碎得一地琉璃，再也拼不回去。我又心甘情愿地陷进去，又义无反顾地回到这段见不得光的感情里，继续做那个飞蛾扑火的傻子。

我知道这样很傻，我知道这样只会让自己越来越痛苦，知道这样是在自我折磨，知道这样是在拿自己的青春赌一场没有胜算的赌局。可我就是放不下，舍不得，毕竟是自己真心喜欢过的人，是自己掏心掏肺爱过的人，是自己穷尽一生，都无法再遇到第二个的心动，哪能说忘就忘，哪能说放手就放手？

其实女人都明白，爱上一个不能在一起的人，本就是一场注定要输的赌局。付出了全部的真心，耗尽了所有的精力，消耗了大半的青春，最后大概率还是要带着满心的遗憾和伤痛，狼狈退场。

可即便如此，我还是义无反顾，还是飞蛾扑火，还是想要爱你一场。因为那份心动是真的，那份喜欢是真的，那些短暂的快乐和温暖，也是真的。那些在生命里，曾经有过的瞬间，有过的温柔，有过的心动，是我这辈子，最珍贵的回忆，是我在这漫长孤寂的人生里，唯一的慰藉。

只是到头来，这份爱终究只能藏在心底，不能宣之于口，不能相伴左右，不能昭告天下。只能在每一个想你的夜晚，对着月亮诉说；只能在每一个念你的时刻，在纸上写下你的名字；只能在每一个孤独的日子，在回忆里与你相逢。

最后，我只能慢慢学会释怀，学会放下，把你放在心底最深处，不再联系，不再打扰，不再让你知道我的心事，不再让你感受到我的困扰。

我会带着这份遗憾，好好过自己的生活，好好吃饭，好好睡觉，好好工作，努力让自己变成一个更好的人。只是我知道，你会永远住在我心里，成为我余生再也无法释怀的执念，成为我生命里，一道永远无法愈合的伤疤。

毕竟有些相遇，注定只是一场过客；有些感情，注定只能止于唇齿，掩于岁月。

爱过就够了，真心过就够了，拥有过那些短暂的美好，就够了。

余生，我们就各自安好，互不打扰，你过你的人生，我走我的路途，山水万程，皆有好运。只是在每一个有月亮的夜晚，我会对着月亮，轻轻说一句：我曾，真心爱过你，且，永志不忘。